写给这样的单身女人：
- 你是职业女性，甚至有自己的事业
- 你工作能力不错、颜值不错，不乏人追，但还是单着
- 你希望寻找彼此平等、沟通顺畅、互相激励的爱情，而不是做男人的附庸
- 你看重精神上的互动，喜欢聪明、热情、有趣的伴侣
在外人看来你条件优越，但自己还是觉得真爱难寻。这话在不知情的人看来有些矫情，但事实上，你的确面临着各种困扰：
- 社交圈狭窄，选择面小，难以遇到让自己中意的人
- 不乏追求者，但常常是烂桃花，反而让自己分心和烦恼
- 遇到心动的人，又不知道该如何把握机会
- 常常有选择错误的经历，潜意识里还是对自己缺乏信心和安全感
恋爱的楼层法则
我写过一本电子书《求职者，让雇主倒追你》，把恋爱的思维运用到简历面试中。因为这本书，经常有人会咨询我关于职业的问题。其中一类典型的问题，就是“我拿到了两个工作机会，到底该选哪一个？”
对于这类问题，我有个标准的答复：“想象如果有两个人追你，你一直犹豫不决。更可能的原因是因为两个选项都太好了呢，还是都不尽如人意？”
恋爱这事跟职业选择很像，如果我们人在三楼，那么常常看到的是三楼的风景，能够吸引到的也就是同层的机会。所以很多人工作看上去跳来跳去，其实没什么实质的改变。很多人看上去有不少恋爱经验，但一直在第一关、第二关徘徊。
那么你是不是也在第一关呢？有3道快速的测试题：
- 你是否相信，爱情是一种缘分
- 你是否相信“最重要的就是有感觉”
- 你是否觉得“爱我就应该懂我”
Amy，我的一位学员，她面临一个困扰。她和一位男生暧昧了一段时间，关系始终一起出去吃饭玩平时聊聊微信的阶段，男生也没采取主动。她一方面想有更进一步的发展，但又担心自己采取行动会被认为很廉价，反而丧失对这段关系的掌控。
如果是你，你会怎么做呢？
第一关水准的回答，是顺其自然，其实就是说“听天由命”。本质上是对于推动关系无能为力的借口。
而如果你阅读过恋爱方面的书籍，可能很多专家会告诉你，这时候需要做的，是引导对方采取主动。但这，也仅仅是在第二关的水准。
如果站在更高的角度，你就会发现，在Amy的忧虑中，有一个致命的问题：她把”主动采取行动”和”廉价”联系在了一起。
但事实上，主动和廉价之间，有一个关键性的差异。
在恋爱和婚姻关系中，经常有这种情况，就是对对方很好，甚至到了要星星给星星要月亮给月亮的程度，但对方其实并不珍惜，甚至一张好人卡遣返回家。造成这个现象的关键原因之一，就是没有搞懂这个“主动”和“廉价”之间的差异。
所以当有人遇到问题的时候，我的建议通常是“先提升你的见识层次，然后再去处理问题”。否则很容易一头陷入问题当中，痛苦而且无解。
你是感觉的奴隶，还是主人
在看待爱情的看法上，有一种常见的思维，我称之为”感觉论”。
持有这种思维的人，她们：
- 在选择潜在的恋爱对象时，最重要的标准就是感觉
- 认为感觉是一种缘分，有种上天注定的味道
- 相信有“真命天子”，遇到那个人的时候，就会产生出火花
持有这种思维的人，看上去在爱情方面更加独立自由，她们可能不在乎任何物质条件，只凭借自己的感觉做出决定。
但事实上，持有这种思维的人，常常是感觉的奴隶，而非自己的主人。
到底你会对什么样的人产生“来电的感觉”呢？难道真的是天意和缘分吗？
这种感觉的产生，有其特定的模式。如果一个男人理解了到底如何可以制造出这种感觉，他们就能够很大程度上影响甚至操纵女性的情感。
在情场上可以说有些垃圾式的人物，对女性的态度很恶劣，但他们往往能够吸引不少人。这里的一个关键原因，就是他们的行为模式，容易让女性产生感觉。尽管其中大多数人，未必系统化的意识到这背后的心理运作原理。
为什么名车旁总有美女
懂得如何制造感觉，并非仅仅用于恋爱领域。在这方面最大的影响，恐怕莫过于影响人们的购买决策。
当你选择手机的时候，是买iPhone还是小米，它是一个自由选择吗？
诚然你知道厂家的广告会对你有影响，但到底对你的影响有多大，恐怕大多数人根本没有意识到。
举个例子，在车展中，名车旁边总是站着性感女模。
如果我们看一下花花公子之类的成人杂志，这里面更夸张，名车广告往往就是名车加上裸女，很多男性看了都快喷血的那种。
为什么他们会这样做呢？
你可能想到，这样可以提升关注量，而且暗示男性拥有名车就拥有了美女，刺激他们的向往。
这些都有道理，但还有更深层次的原因。这里就牵涉到人类感觉的运作原理了。
我们的感觉是潜意识的产物，而人类的潜意识，并不是基于逻辑和推理的，而是一种更高效率更低精度的方式。
初略的说，这种方式是基于”简单联系”的。有句话叫做”一朝被蛇咬十年怕井绳”，原理就是当我们被蛇咬时，潜意识就把这种蛇的形状和“痛、危险”之类的感觉进行了关联。当未来我们看到绳子，匹配到了潜意识中的形状，又立即触发到了痛和危险的感觉。
从理性的角度，绳子这东西没啥危险。但潜意识并没有处理概念的能力（概念来源于人类的思考功能），而是存储图形和感觉。所以精度上粗糙了很多，产生了误报。
尽管精度不如逻辑推理，但潜意识运作的优点是速度非常快，耗费的能力低。而大脑的思考，作为人类的高级功能，速度比较慢，而且耗费的能量高。如果每件事情都要思考，人类也就活不下去了。
例如你从家里走到公司，让你回忆到底怎么一步一步走到公司的、遇见过什么样的人，恐怕你完全没印象。因为这个过程是潜意识控制，无需思考。只有在重要的事情上，才会启动高级功能。
由于人类的这个心理特征，无论是情场高手，还是营销大师，都知道从潜意识层面入手，去不知不觉的影响目标，完全不用激发对方的警惕。
回到名车美女广告的例子，当男性看到美女的时候，会产生兴奋感和占有欲。由于在这个场景中、车、美女和这两种感觉是同时出现的，所以久而久之，潜意识就将车和它们挂上了钩。即使将来只看到车而没有美女，我们依然会产生兴奋感和占有欲。
但这时候，大多数人肯定不会意识到这是自己被操纵的结果，而是觉得这是自己的自然感觉。
同样的道理，为什么众多女性对于婚礼有那么强烈的渴望？雪白而长裙拖地的婚纱、庄严的婚礼进行曲、名贵的钻戒。到底你的期望，是来自自己的自由意志，还是被操纵的自然结果？
来电是一种天意吗
你还觉得男女之间产生感觉，是一种天意，代表着缘分和浪漫吗？
我认识一位老兄，面对结识的多数女性，如果他愿意的话，都可以在初次见面中，让对方产生“来电的感觉”。
他的方法可以说是一系列的技术。事实上，这种技术不仅仅是用于恋爱，用于其他人际关系的领域，例如销售也是非常有帮助。
举个例子，作为销售人员，你可以运用同样的思路，让客户跟你第一次见面，就觉得“你就是正确的人”，对你产生难以磨灭的印象。
对于大多数人而言，和异性产生感觉，就像农业时代的“来电”，你要等待上天安排，什么时候打雷才有。
而对于洞察了人类心理的少数人，来电就是一种技术，是我们可以在和不同的人互动的过程中，调动对方情绪和感觉的方法。
当你掌握了这种技术，你就会觉得感觉并不是什么神秘的东西，也不再会期待一个真命天子。因为…那种美好的感觉，其实很大程度上是可以由自己创造的。
总结这一套技术，在异性的互动中，有8个导致女性对男性“有感觉”的核心要素(顺便说一下，有6个导致男性对女性“有感觉”的核心要素，这种感觉是长期伴侣的感觉，而不是炮友感)。
如果在一次会面中做到了3个，很可能就让对方对你有隐隐约约的好感。而到了6个以上，往往就是产生强烈而难以磨灭的感觉。
需要说明的是：
- 我们讨论的感觉是基于长远的关系如恋人甚至婚姻，而不是一夜情
- 目标群体本身素质高，对于伴侣有精神沟通上的追求，而不是单看外表和性方面的生理因素
- 在这些因素中不包括外形，人们对于外形有要求，但只要过了基本标准，上面的8个因素就能发挥作用
Amy，我的学员，听我讲了这套技术之后，突然说：”哇，我现在可以识别他的手法了。”
她告诉我，她暧昧的对象，第一次和她约会，就带她去了一个很黑比较恐怖的小巷子。
在这种情况下，女性很容易产生“心跳感觉”和“依赖感”，这正是8个因素中的两个。
如果你的闺蜜，对你说“哇我和他很来电”，你不妨问问她：“你怎么判断和他很来电的呢？”
通常她的第一反应就是“就是一种感觉啊”。
你可以继续问：“具体一点呢，到底什么样的感觉？”
可能她会告诉你：
“嗯，和他在一起就有心跳的感觉”、“觉得有他就很安全”……
你可以再问问：“你们做了什么事情，什么情况下会有这种感觉”。对这个问题的探索，会引导你发现一些非常有趣的事情。
而在这种环境中，往往比较自然的双方会有身体的接触，这就产生了第三个因素“亲密感”。
朋友难成恋人
很多男性在追女性的时候，采取了这样的策略：“要想成为她的恋人，首先成为她的朋友。”
在销售里面，也有这样的说法：“想要做好销售，首先和客户成为朋友。”
遗憾的是，对于相信感觉的诸多女性而言，在她们对于男性的分类中，朋友和恋爱候选人往往是互相排斥的。而且在前三次的交往中，就已经决定了将对方放入哪个类别。
换句话说，如果一个男生在前面三次的交往中，没能激发女性的感觉。那么通常就永远的失去了机会，因为女性觉得“我和他不来电”，而且这种感觉很难改变。
所以在有些时候，从女人自己理性的角度，也觉得某个男生很不错啊，其实是可以考虑的伴侣对象。但就是没法说服自己，因为“没有产生感觉”。
而反过来，那些容易吸引众多女性的人，常常在一开始与女性的接触中，就有意或者无意的做了一些事情，导致女性对他们产生了“感觉”。
其中一个普遍的行为，是身体的接触。
如果说恋爱关系和朋友关系有什么区别，那么身体的亲密度是一个核心的差异。朋友可能比恋人更贴心，但恋人才会有深层次的身体接触。
恋爱关系发展的过程，也是身体亲密度升级的过程。没有身体的亲密，也就没有恋爱关系。
如果我们看那些异性缘比较好的人，他们往往习惯于与异性的接触。当然这并不是说电车痴汉，而是接触那些“社交安全”的部位，例如手臂、肩膀。
我有位朋友，他和女性第一次认识见面，往往就会产生打情骂俏的感觉。观察他的动作，你会发现不经意间，他会拍拍对方的肩，摸摸头甚至有时候会刮对方的鼻子（嗯这后面两个要分人，不是每个人都会接受这样的动作）。
这种事情并不是他有意为之，而是一种习惯。对于男性我当然没看到过他刮鼻子，但是拍拍肩膀之类的动作是常见的。
所以对于男性而言，如果要追求女性，在初次见面时就应该有身体的接触，从而播下“亲密感”的种子。当然这事最好的做法是本身就养成习惯，而不是当有人在面前的时候，才考虑“咦，讲这句话的时候我要拍她一下”。
如果一个男人和你初次约会，就带你去坐过山车，给你看手相，注意了，很可能是学过的。尽管很可能是初阶的水准。
当然学过并不一定是坏事，一个更懂得如何激发女性情绪的人，可能会操纵你，也可能会和你创造更好的情感体验。
男性在追求女性的时候，通常需要第一时间激发诱惑元素。但反过来，那些吸引力高的女性，却容易面临另外的烦恼：她们的吸引力导致了很多烂桃花，所以有些时候反而需要关闭掉自己的一些吸引元素，避免男性对自己产生不必要的感觉。
我有位朋友，她就面临这样的困扰。有次谈起这件事情，我就跟她说：“这你得从自己方面找原因，就像我跟你明显没啥可能，但是和你聊天感觉依然像在调情。”
她摸摸我的头说：“乖，告诉姐姐为什么啊”。
有些男人对女性的态度可以说很恶劣完全是把女性当玩物，但因为他们能够触发女性的感觉，所以有了很多的爱慕者；而有些男人对女性很尊重，但却不知道如何触发两性间的感觉，反而常常拿到好人卡被遣散回家。
前面谈到在男追女的时候，因为女性的心理因素，成为了朋友就很难转为恋人。
如果有男性读者看到这里，可能会说“啊，但我们已经成为朋友关系了，怎么办呢？”
这里有一种技术叫做“重启感觉”，但通常来讲，使用这种技术：
- 你需要成为一种特定的朋友类型
- 你需要改变交互的方式，在沟通中开始激发情感元素
- 它对于一个人的基本能力有要求，适合聪明做事能力强的人
但整体来讲，从开始就建立感觉，要比重塑感觉容易很多。所以不妨先想想你是否有其它的选择。
对于女性读者，我想重要的是需要了解，我们的感觉有其自身的运作规律，是人类心理和社会发展的综合产物，它也容易出错产生误导，甚至可能导致你被操纵，倾听你的感觉但并不迷信感觉，找到自己情感运作的规律，才能更好的掌握自己的命运。
另外，对于那些高情商高智商的男性群体，其实他们在选择伴侣的时候，也常常遵守这样的感觉定律。只是有两个区别：
第一点，男性可能会多一项分类，这种分类叫做“炮友”或者说单纯的床上伙伴（好吧，部分女性也有这个类别)，当然不是所有人都会有这个类别。
有些女性就陷入了这样的问题，她们很容易对男性产生吸引力，但遗憾的是，男性对他们产生的是“炮友”的感觉，而不是“长期伴侣”。所以这段关系也难以朝自己想要的方向发展。
这里的核心在于，让男性产生”长期伴侣”的感觉，要比产生“性伙伴”的感觉复杂很多（前面我们谈到有6个因素）。如果一开始太依赖于性吸引力，那么导致的结果就是吸引来完全基于性的关系。
举个例子，很多人在朋友圈里喜欢晒自己性感的照片，这样容易吸引来什么样的关系呢？
第二点，通常男性不像女性那样看重第一感觉。所以即使前面几次并没有感觉，对于以后的关系升级往往也并非特别大的障碍。
恋爱的3个关键问题
在恋爱中，有3个关键的问题。
如果你对于其中任何一个的理解不够，常常会导致恋爱的失败和低质量的关系。
这3个问题是：
- 我想和什么样的人在一起甚至共度一生？
- 我如何才能够接触到高质量的人选？
- 我如何能够吸引到这样的人？
从某种意义上，恋爱就是将自己销售出去的过程。这就像一家公司，发布新的产品，要解决3个问题：
- 定位：谁是我们理想的目标客户？
- 渠道：如何才能接触到我们的目标群体？
- 产品与销售：我们的产品应该具备怎样的特性，才能吸引住目标客户？我们的销售过程应该怎么设计，才能有效的引导客户从最初的一无所知走向做出决策？
和聪明、有趣、热情的人在一起
测试一个销售的能力，有一个简单的问题：“谁是你的目标客户？”
大多数人的回答是“有可能购买我们产品的人”。所以他们找客户，也是遍地撒网，成功率很低。
用到恋爱上，很多女性对于自己的理想伴侣，回答是“没什么要求，有感觉就好”。
这种回答意味着她们对自己的择偶标准不够清楚，而不清楚的标准，容易导致大量的时间浪费，以及潜在的低质量关系。
那么你的选择标准是什么呢？
答案固然因人而异，但如果你本身素质比较高，关注精神层面的交流与互动的女性，我有个建议：和聪明、有趣、热情的人在一起。
精神层面的顺畅沟通，需要有智力和知识的基础。
n年前有次我面试摩根斯坦利，和面试官回来的对话，是这样的模式：他问我一个问题，没问我完已经知道他要问什么了，直接回答。而很多时候我还没有说完，他已经懂得我对问题的理解程度了，直接打断我继续后面的部分。到后来，我们基本上都是讲半句甚至一个短语，对方马上接上。有些时候连对方的问题完全没有问出来，我都已经猜到他想问什么直接回答了。
整个过程行云流水，非常流畅，半小时的信息量应该超过平常半天。还没结束他就跟我说“我们这里有好几个职位都很需要你”；而我在结束的时候对他说：“这是我最愉快的面试体验”。
如果是异性的话，我们多半已经来电了。
以前工作的时候，我们旁边是HR部门。
我们部门的人在上班的时候经常会互相打击、挖苦，发出一阵阵很大的笑声，半个楼层都能听见。然后偶尔我站起来，就会看见HR捂着听筒打电话，以免被我们影响。
后来我们搬了地方，跟HR部门隔开了。
有次和HR聊天，我说：“我们搬掉了你们是不是容易安心工作了。”
她说：“打电话是安静了些。不过，以前听你们各种笑话各种打击，觉得好有热情好有趣，心情也很容易受感染，我倒宁愿跟你们在一起。”
- 和聪明的人在一起才会有思想的碰撞、顺畅的沟通；
- 和有趣的人在一起会让我们更开心，也让自己变得更有趣；
- 和热情的人在一起，会激发起我们的热情。
顶级伴侣的两大角色
查理·芒格，巴菲特的合伙人。
此人非常的低调，据说他甚至以前一直小心的控制自己的财富，以免登上福布斯富豪榜。直到某一年，哎呀一不小心没控制好上榜了。
芒格讲过一句话：“想要拥有一件事物最好的办法，就是让自己配的上它。”
这话在恋爱领域里同样适用。要想吸引一流的人，最好的办法就是让自己成为顶级水准的伴侣。
那么到底那些聪明有趣情商高，本身社会层次比较高，不乏对美女的吸引力的人，到底对伴侣有什么样的期望呢？
对于这样的群体，一定的颜值通常是基本的要求，但并非决定性的因素。他们还会有更高层次的追求。
这种追求的核心，是两个需求：他们期望自己的伴侣，既是一流的对手，也是一流的队友。
世间最难得者对手
在金庸的好几本小说里，都出现了独孤求败这个人物。
打遍天下无敌手，带来的并非喜悦，而是寂寞孤独。求对手而不得。
我们需要旗鼓相当，甚至更胜我们一筹的对手。
女性可能有这样的体验：你遇到了一些追求者，对你百依百顺，但是你就是没感觉。他们也许是好人，但却不是好的恋爱对象。
这里面的一个原因，就是他们没能给你挑战感，让你觉得根本不是一个层次的对手。
反过来，有一些女性，她们在家人和外人眼中的评论是“很漂亮、很温柔听话”，但对于阅历比较多的男性而言，同样会觉得比较闷，缺乏挑战性。
女性常常面临一个很大的问题，就是男性在追求她们的时候很投入，一旦得手就开始冷落她们了。
由于追求这事本身的特性，对于男人而言，尚未到手的女人是一个需要认真对待的对手。反过来一旦完成任务，如果他们没有新的挑战，女性的对手价值大幅度降低了。
顶级攻防战
恋爱和婚姻关系，就像足球赛。
如果双方都很烂，无人紧逼的都是都频繁丢球，显然比赛是不好看的。
如果一方很强另一方太弱，场面完全成了半场射门演习，哪怕比分30：0你还是不会觉得有意义。
真正高质量的比赛，发生于两只一流球队之间。双方旗鼓相当，攻防转换非常快，你来我往过程行云流水。观众赏心悦目，而参赛者也大呼过瘾。
彼此能够给对方制造高质量的挑战，而且也有能力化解对方的进攻，这样才能激发双方的斗志，刺激彼此打出更高的水平。
所以在亲密的恋爱和婚姻关系中，常常会有一个特征，我称之为“互相咬”。也就是双方会彼此打击、斗嘴。
有次我和大学室友，以及他太太一块吃饭。
聊天的时候我同学的太太突然对他说：
“你看John多会欣赏。要是我早点认识John，你就没机会了。”
我同学回答：“嗯，这样我就可以找个带得出手的了。”
典型的打击+回击。
我和前女友谁更漂亮
在知乎上有个帖子，是关于如何回答女友提出的一些难题，例如“我和前女友谁更漂亮”。
关于这个问题，有些人会老老实实回答到底谁漂亮，也有人会说诸如“当然是你漂亮啦，宝贝”。
后者是不是情商高呢？
其实这个问题，是一个典型的挑战，女友抛出了一个难题。
倒追恋爱理论认为，我们的关注点，不应该是就事论事，而是创造挑战和乐趣。
所以一个更好的回答是“下一任更漂亮”。反将对方一军，把球踢回去，看她怎么应对。
抱着好玩的态度，在日常沟通中即兴竞技，就会给两个人的相处带来很多乐趣。毕竟，恋爱最基本的意义，不就是两个人为了更开心走到一起么。
这里智商和情商的重要性，立马体现出来了。头脑反应不灵活，就很难产生这种高质量的对话。
在参加职业类公益活动的时候，经常听到已经工作多年的人，跟学生分享职场经验时，会说这样一句话：
“你们要珍惜大学生涯，这是人生中最快乐的时候，工作了就没这么开心了。”
他们的分享是真诚的，但却具备严重的误导性。如果大学是人生最快乐的时候，意味着一个人从乐趣上，在20岁出头就已经达到了顶点，然后就开始走下坡路了。
这肯定不不是我要学习的榜样，而是要从案例中发现自己需要避免的问题。
同样的道理，在两性关系(指长期关系如恋人、婚姻)中，很多人会告诉你：“恋爱是最迷人的时候，以后就会很平淡。”
这也反映出一个问题，就是这些人在感情经营上的能力很弱，不知道如何在人生关系中，持续的创造乐趣。
性爱中的对台戏
对手逻辑同样在性爱中体现。
高质量的性常常不仅仅来自于生理上的愉悦，而且还有更为深远的心理层面影响。
我有一位朋友，他前女友是公认的大美女，身材也很火辣。但他反而搭上了一个相貌平平的女人，和前女友分了手。
一个重要的原因，是他觉得和前女友在床上，往往是自己主动，对方被动响应，缺乏刺激性。反过来他的新任，时而非常的温柔和顺从、时而抗拒、时而挑逗、时而超级的狂野简直就要把他给吃了。这种双方你来我往的感觉，让他觉得很过瘾。
人们需要旗鼓相当的对手，而不是30：0的胜利。
不怕神对手，就怕猪队友
有句话叫做“不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友”。
有段时间我经常组织打牌三国杀之类的活动。一位牌友跟我说，当她的闺蜜有了新的恋爱对象时，常常她们会组织牌局。
其实这个牌局，是起到考察作用。
有些人在面临困境时，依然在努力挽回局面，微笑鼓励搭档；而有些人会开始发脾气，例如抱怨牌不好，甚至指责队友，喋喋不休。
有些人在拿到好牌时，会完全不顾对家的状况，一门心思只管自己爽快；有些人则会从全局考虑，在需要的时候做好支持对家的角色。
然后她们会基于打牌的情况，跟闺蜜建议“强烈买入”、“观望”，或者“快速脱手”。
成为一流的队友
有句谚语“Love doesn’t mean to look at each other, but to look in the same direction”（爱不是注视彼此，而是共同眺望远方）。
我认识一对情侣，在一开始我并不是很看好这段关系，因为感觉他们的性格并不是很合，而且双方也都不乏选择的机会。
但他们最终还是稳定了下来。我觉得很大程度上要归结于女方，持之以恒的在做一件事情：给男方提供支持。
这位男生面临职业方面的很大变动，要开创自己的事业，而女生一直在支持他。例如男生不善于总结和处理文字工作，女生就帮他写邮件、设计PPT…各种各样的事情。
这真是军功章里有你的一半，也有我的一半。
而且这位女生的态度，我也非常的欣赏。她做这些事情，并不是要求男生对她有任何承诺，而是“我爱你，所以我愿意帮你做这件事情，我觉得这是值得的。你也不用有什么承诺。反正如果有一天，我觉得不再值得，那也就不会这样做就是了。”
即使在爱情里面，她依然是她自己，有自己的原则。
Amy，我的学员，正在和一个男生暧昧，我跟她讲起“做一流的队友”这个法则。然后问她：“你知道对方想要什么？你有什么可以支持对方的？”
她说：“他最近在启动新的商业项目，需要**方面的人脉。我有资源可以介绍给他。”
我说：“那就做呗。你以前没想到过这个吗？”
她说：“有想过，但又怕这样做了，他会太得意，觉得我对他太好。”
啊额，其实哪怕只是朋友也还是可以这样做的。何况，即便让对方觉得有人很在意他，有这样情感上的体验，不是很好的事情么？只是在两个人的关系中，依然要加入对手戏，但“帮助你得到你想要的成功，帮助你成为你想做的自己”，我觉得这是在亲密的关系中，最重要的原则之一。
渺小的爱情，和伟大的爱情
管理学家查尔斯·汉迪，花费了很多时间研究人类的幸福问题，在书中写道：
“在非洲，人们说渴望分为两种：渺小的和伟大的。渺小的渴望，是指渴望获取维系生命所需的东西：必需的商品和服务，以及购买这些东西所需的金钱，这些是我们每个人都需要的。而伟大的渴望，则是追寻一个问题的答案：生命的意义是什么？”
类似的，我觉得爱情可以分为两种。
渺小的爱情，是指满足基本的生理需求、获得对方的关爱，在对方那里获得和维持排他性的地位；而伟大的爱情，则是支持和激励彼此成为更好的自己，探索和充实生命的意义。
前一段时间，我跟一位女性朋友吃饭。她很漂亮人也聪明工作能力强，在一家顶级的500强公司，而他男朋友在一个工厂里上班。
然后她告诉我，最近她的男朋友一直在逼婚，因为严重缺乏安全感，甚至要求她回到老家。而对她而言，在一线城市才有发展的空间。
在选择一家公司的时候，我有一个基本的法则：“在这里工作，如果有一天公司关门了。我是会充满信心，知道自己即使离开了，还会有光明的前景呢？还是会充满恐惧，觉得在外面再也找不到更好的机会了？”
很多人在职业方面都陷入了这样的困境，他们进入了一家很平庸的公司，每天做的事情价值很低，想跳槽但是发现自己眼中缺乏竞争力。做的越久，这种现象就越严重。
反过来，一份高质量的工作机会，会给你一种强烈的信心：即使我今天离开了，依然可以在社会上生存的很好，可以有光明的未来。
这个区别同样在恋爱关系中存在。
渺小的爱情常常让人更狭隘，成为更差劲的人，例如“我爱你我害怕失去你，所以你不要和其他人接触”。
而伟大的爱情会让人拥抱更大的世界。即使两个人最后不能走到一起，但因为这段感情，双方都会成长为更好的自己，即使有遗憾，依然可以充满信心和热情的走下去。
渺小爱情的典型心态是“我要你做我的女朋友/男朋友”，而伟大爱情的典型心态是“我希望你做你自己”。
一流队友提供一流服务
做好队友这个角色，离不开对于对方的支持。
- 有些人会在我们低落的时候，为我们打气加油，这是激励服务；
- 有些人会在我们忙碌的时候，做出可口的饭菜，这是后勤服务；
- 有些人会在我们迷茫的时候，帮助我们分析出问题所在，这是咨询服务。
一流的队友，常常是基于一流的服务。高质量的长期关系，也是对于服务能力的考量。
前面谈到我认识一对情侣，一开始我并不看好他们，但最终他们走到了一起。
其中一个关键的原因，是女生一直在提供高质量的支持服务，默默的帮助男生实现了职业和事业的突破。
她做这些事情不显山露水，而且很多事琐碎不激动人心，但却是至关重要。
克劳德·霍普金斯，现代广告业的创始人之一，说：“任何激动人心的销售术，都是基于吸引人的服务基础上的。”
30秒让人飘起来：FFC法则
在人际关系中有一个超级基础而重要的服务：夸奖他人。
我们常常都期望得到他人的认可。即使是那些高情商高智商能力出色的人，也难以例外。
而且一个人往往能力越强，反而难以被大多数人理解，内心可能更为孤独。
如果你能够发现他们的优点，并且大声的说出来，除了带给对方愉快的感觉，也让对方有“知己”之感。
做这件事情，常见的问题是很空洞，没有说服力。这就是FFC法则解决的问题。
所谓FFC，是你的夸奖中，应该包含的3个要素：
- Feeling：感受
- Fact：事实
- Compare：对比
让我们看一个简单的例子：
你的服务很赞！
这个只有一个F：感受。
如果我们这样说：
“你的服务很赞啊。每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。其他人通常是等我要求加水，才过来。”
在这句话里，包含了：
- 感受：你的服务很赞。
- 事实：每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。
- 比较：换一个人，通常是等我要求加水，才过来。
怎么样？是不是感觉真实具体了？
忽略了这3个元素中的任何一个，往往你的夸奖效果，会大打折扣。
再分享一个案例。
2008年，我参加国际青年成就（JA）的公益活动。
我和7、8名来自500强公司的志愿者，到上海外国语大学，给学生做一个公益的求职课程。课程在周日进行，持续5周。
我是志愿者团队的组长，需要负责整体的协调工作。
在课程结束后，我收到了Lucy（化名），学生志愿者团队的负责人，发来的邮件。
如下是我的回复邮件。
“Hi Lucy
看到这封邮件很感动。
过去的两年里，我每次做完什么事情，都是很开心的告别。因为我总觉得未来很精彩，很多事情可以尝试，总是急不可待的想向前冲。
可是这次我有些沮丧。这次JA是我两年里，第一次想让时间停下来。
其实感动不是从收到这封邮件开始的。在国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样，因为你总是在谈“如何提高课程的质量”，“怎样才能让 同学们有更多的收获”，总是在想着怎么去帮助别人。即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期，无论是对工作的热情与承诺，还是才华与创意。
谢谢你。能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。
John”
让我们来看看，这3个元素：
1）感受
- 看到这封邮件很感动。
- 我有些沮丧。
- 能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。
2）事实
你总是在谈“如何提高课程的质量”，“怎样才能让同学们有更多的收获”，总是在想着怎么去帮助别人。
3）对比
- 过去的两年里，每次做完什么事情，都是很开心的告别 => 我两年里，第一次想让时间停下来。
- 国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样 => 即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期。
和其他的人际关系类似，在恋爱关系中，高情商的做法是经常发现对方的优点，并且大声说出来；低情商的做法是经常指责对方的缺点，而且时不时翻翻老账敲打对方。
故事的开始
在结束了和一位CEO的会议后，我跟Amy，我的倒追营销课学员，谈起了如何在高层销售中，初次见面就给对方留下难以磨灭的印象。顺便举了一下这个方法，用到恋爱中，如何在初次接触就让他人感觉“来电”的案例。
Amy突然跟我说：“徐老师，我最近学习你的课程，觉得很多思路应用到恋爱中，也非常有帮助。”
这一点我并不意外，本身倒追营销的很多理念，就来源于恋爱。
然后Amy接着说：“我周围有很多女性，她们人颜值不错工作能力不错，但还是单着，找不到自己想要的爱情。我觉得你应该开设一门恋爱课程，这会帮助到很多的人。”
我问她：“如果有这样的课程，你会参加吗？”
她说：“肯定会。”
我说：“好，我们试试看把课程大纲做出来吧。”
我写过两本电子书：《求职者，让雇主倒追你》和《销售员，让客户倒追你》，很自然的，我写下了一个标题：让男神倒追你。
Wow，很有意思。
我问Amy，“如果有这样一门课程，你最期望达成的目标是什么呢？是你理想的男人跪地向你求婚吗？”
说实话我觉得“跪地求婚”这个场景，有点怪怪的。
Amy说：“不是。我希望能够掌控自己的情绪，能够找到平等沟通的伴侣，能够把握恋爱的主动权。”
Amy，说的好。
我看过一些针对女性的恋爱教育，但它们的本质往往还是把女性当作弱者，教育她们要取悦男性，要找到一个男人来改变自己的命运。
微博上有一位针对女性情感问题的网络红人@ayawawa。在她的微博上，转发了一位粉丝的反馈：
“我也是用娃娃的理论才得到如此完美的老公，老公很疼我，而且颜值比我高出两分，对我娘家也很好。现在怀孕了，更是女皇般的待遇，家务一切老公去做。我们家几姐妹都谨记娃娃的理论，所以我们家的姐夫妹夫都是很爱老婆的男人。”
从这位粉丝自身的改变，我想这类理论依然有它的价值。但显然“找个疼我颜值比我高的老公、女皇般待遇、家务老公做、对我娘家好”这事对我没有任何吸引力，对于那些独立自主的女性，这也不是她们的目标。
一直到今天，追求两性平等的女人们，依然会遇到各种声音对他们说：
- 女人是弱者
- 你需要找个男人依靠
- 你这么大了，还挑什么
- 工作能力强有什么用，干得好不如嫁的好
我想表达的，恰恰相反：
- 你可以更强大
- 你可以更精彩
- 你值得拥有更好的
获得爱情幸福的道路，并不是承认女性的弱者地位，然后取悦一个好男人获得庇护；而是让自己变得更强大：
- 强大到即使一个人也能更精彩
- 强大能够掌控爱情的主动权
- 强大到能够吸引支持你成为更好的自己的爱情伴侣
- 强大到可以创造出充满乐趣和意义的关系
- 强大到即使在亲密关系中，你也相信即使结束了，你还是能够过的精彩
幼稚的爱情，与成熟的爱情
判断一个人是不是成熟，我有四个标准：
1)他/她是否会承担起自己的责任
小孩不用承担或者完全承担对自己的责任，而作为成年人，却需要对自己负责。
在幼稚的爱情观里，人们常常把属于自己的责任推给他人。例如自己不开心，却总是想着“有一个男人来让人开心”。
张学友的歌词里说“等待着别人给幸福的人，往往过的都不怎么幸福。”
成熟的爱情观意味着，你知道是自己对自己的幸福负责，自己对自己的经济负责。幼稚的爱情是两个小孩的游戏，而成熟的爱情是两个成人的游戏。
2)他/她是不是能够接受现实，即使现实违背了自己的期望
也许是受到小说、电视剧的影响，很多女性即使在生理成年以后，依然对于爱情有各种不切实际的幻想。
幻想其实没什么，但分不清楚现实和幻想，想要用幻想中规则来指导在现实生活中的行动，就有很大的问题。
在《灰姑娘》里，备受打压的灰姑娘会咸鱼翻身，而且只需要参加一个舞会，掉下一个水晶鞋，从此就会和王子幸福的生活在一起。
- “爱我就要懂我” => 在现实世界里，爱的人往往不懂，懂得人往往不爱。
- “要的就是一见钟情的感觉” => 一见钟情并不代表匹配，上手容易度和最终成就达成度未必有多少关联。小学一年级数学100分不等于是数学高手。
- “爱我就要接受我的全部” => 相貌平凡、能力平庸、性格恶劣的话，还不努力改进那就只好等人瞎了狗眼来爱了。
不接受现实的人有一个典型的特征，就是喜欢抱怨。
我有次拜访一对夫妇，在那里吃饭呆了一个多小时，简直是如坐针毡。因为太太一直在抱怨老公，说他这里不好，那里不好。
看上去她一直在说话，但如果除掉抱怨，那就什么都没有了。
我心想找到你才是倒了八辈子霉了，赶紧找了个借口溜之大吉。
3)他/她是否在接受现实的基础上，依然有自己的原则和理想，进而基于自己的原则和理想改变现状
微博上一爆出某某某离婚的新闻，就有一大帮人感叹“再也不相信爱情了”。
幼稚的人遭遇了理想和现实的巨大碰撞，要么就是一头沉湎于自己的世界无视现状，要么就是彻底跟现实妥协。
而成熟的人依然会有自己的原则和理想，并且在正视现实的前提下，基于自己的理念去改变现状。
在大话西游里，朱茵说：“总有一天，我的意中人会踩着七色云彩来娶我。”
在现实里，可能和你真正契合的人，在一开始并不会意识到你的价值，可能只是把你当备胎。那该怎么办呢？
很多人会觉得“除非你先爱我，否则我不会爱你。”
我的一个朋友，她喜欢而且觉得合适的男生，一直把她当备胎。她接受了这个现实(虽然并不满意)，默默的去支持男生做自己想做的事情，同时自己也过的很精彩。
我爱你我想和你在一起。但我知道，过于强烈的爱，会把你吓跑。所以，我会一步一步的开始。
很多人有种奇怪的理念，觉得“天然”的就是好的，“人为”的就不够好。例如天然的保健品、天然的化妆品。
事实上，大多数天然的物品，反而是常常不够好。为什么人要用马桶而不是随地大小便？为什么你不去吃野草而是要做饭？为什么不用腿从欧洲走到中国，而是要坐飞机？
爱情也是这样。
很多人迷恋“天然的爱情”，两个人一见钟情，产生了化学反应，多么浪漫啊。
这种反应，很大程度上是生物本能。两条狗在一起，也能够基于相互的气味产生反应。作为人类，我没觉得这种有什么特别值得歌颂的。
我所欣赏的是“人为的爱情”，一开始也许我们有很多阻碍，但因为爱，或者仅仅是一开始的喜欢和欣赏，我愿意去理解你，去学习如何更好的沟通。我知道现在就表白会把你吓跑，所以我还要有策略的展开行动。最终我们走到一起，并不是因为“一见钟情”，而是“人为的结果”。
幼稚的爱情，常常是“遇到一个十分的人，然后过上幸福的生活”。在这种爱情故事里，最好看的桥段，发生在两人从相遇到确认关系的部分，彼此的吸引、猜测、忐忑、误解，再加上第三方的捣乱。
而成熟的爱情，常常是“两个7分的人，一起做出12分的事，成为13分的人”。在这种爱情故事里，最好的桥段，恰恰是“我们在一起之后”。两个人彼此的激励支持，共同前进，在这段关系中成为更好的自己。
前者只需要生物本能，所以容易；后者需要头脑和热情，所以稀缺。
电子书《让男神倒追你》
在幼稚的爱情观里，爱是一种缘分。而在成熟的爱情观里，爱是一种能力。是如何打造出轻松愉快、相互深度理解共鸣、共同成长的长期关系的能力。
遗憾的是，大多数人不仅仅没有拥有这样的能力，甚至都不知道到底这种能力是什么样子。
所以我写了电子书《单身女人，让男神倒追你》，旨在帮助你入门“打造一流关系”。
这本书的目录如下：
第一部分：概述
- 第一章：吸引的悖论
- 第二章：成为顶级伴侣
第二部分：沟通
- 第三章：怎么聊才甜蜜
- 第四章：娱乐与挑战
- 第五章：调情的艺术
- 第六章：如何处理冲突
- 第七章：销售的艺术
第三部分：心理
- 第八章：爱与欲望
- 第九章：贪婪与焦虑
- 第十章：安全感问题
- 第十一章：存在感问题
第四部分：关系
- 第十二章：拓展交际圈
- 第十三章：星座大师
- 第十四章：关于男人
- 第十五章：成长型关系
- 第十六章：择偶的艺术
- 第十七章：做爱情的主人
希望你成为自己的主人，并收获甜蜜的爱情。
PS：如果你还是相信“爱是缘分”，接下来就不用看下去了，因为你要做的只是等待，等待一个白马王子来唤醒你，然后过上幸福的生活。
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