这几年互联网创业热。
接触了一些创业者，一开始他们因为“有一个好想法”而兴奋，但是当真正去做的时候，大多数人被泼了一盆冷水。
哪怕是真正的“好想法”，和打造一个好的产品，打造一个出色的团队和公司，差距依然是十万八千里。
类似的，恋爱观天真的人，往往认为“有感情就能好好走下去”。但现实中，“有感情”就像“有好想法”，如果要打造长期可持续的健康关系，往往是不够的。
很少有人意识到，当两个人在一起的时候，就形成了团队和组织。而对于团队和组织，长期健康运作，不仅仅是需要适当的人，也需要好的制度。就像一家公司，制度建设对于长期关系也是至关重要的。
制度是政治问题，以我的看法，政治最基本的问题就是责权利问题：责任、权力和利益。
前一段时间在知乎上看到一个帖子：男友说“我们适合先从炮友做起再发展到结婚的对象”，这真的好吗？
==========
本人女，160高，30岁，211加985，素颜不加修饰时偏胖偏黑，现在这个体重阶段下的形象自评4分。一线城市时税后14万，回家乡后在机关月薪三千，后内分泌失调体重暴涨到150，辞职减肥，经过刻苦的高强度健身，两个月减到110斤，现赋闲在家，打扮过后，身边的的追求者稳定在十数个，早晚发问候出差主动接送节假送礼请饭有需求随叫随到的那种（不意味着本人真正漂亮，只是阐述没有丑到需要在婚恋市场跪舔别人的事实）。自认为不算美女但符合大众及格标准。处女，有过几个前男友，短的半年，长的六年，大部分是我提的分手。作为ex，本人口碑很好，全部是好聚好散。
男友178,120斤，28岁，211加985毕业，万金油专业，瘦高，容貌是我的菜。长相6分，仪态4分。目前在离我一千多公里远的他家乡，做淘宝网商，月收入不稳定，据说刚好温饱。非处。
我的背景:父母是商人，家庭年收入七位数。家在四线城市市区。家教严厉，经济上与父母分得很清。赋闲在家也很注意平时买家用做家务，总之毕业以后就没啃过老。
他的背景:父亲早逝，有个年纪相差大已出嫁的姐姐。家在三线城市下的一个镇上。家庭不和，父亲早逝，母亲一人把他拉扯大。
并不是有意量化这些条件，而是为了担心某些答主有“是不是你条件差到需要跪舔高攀”的疑问，才希望一次性把各方面的客观情况都讲清楚。
我相信，如果爱一个人，就算他她再丑再落魄，在其爱人的眼里也应该是世界上最美的。
他从知乎上搭讪的我，声称被我的灵魂深深吸引。突然过来看我。见面之后对我展开追求，由于我对他的第一感觉很心仪，所以没过一周就迅速答应下来，相处了不到一个月，模式很简单，一起看书吃饭搂搂抱抱而已。然后他家里有事，就回去了。
从见面第一天起，不断暗示求欢，我没答应。交往后期开始说我很美，但是很胖很黑，让他很烦恼。在反复告知他当时我几乎每天都在健身房锻炼后，仍然反复被说:他想要个漂亮的女朋友。于是我顶了他的嘴，笑称“如果你烦恼，可以选让你不烦恼的漂亮的人啊，早点提前跟我说就好了”。于是指责我不够爱他。并告诉我:反复强调要我变白变瘦都是他因为爱我、为我好的良苦用心，即使不为了他，为了我自己，我也应该虚心听他的话，迅速减肥和增白，而不是在这里顶他的嘴。
在临走的前一天，他要求我在宾馆开房。我因为原生家庭一向对我的严苛要求，遇到了很不愉快的事情，忽略了他的感受，在帮他开房买完单后没有开车送他和他的行李从青旅去宾馆，还在他面前哭了一场。他从此对我不爽，指出我太过情绪化，不够独立，对他不够好。
过了一个月，我很想念他，虽然只有站票卖了，还是站了二十个钟去看他。到了以后给他发短信，没告诉他我在他家乡了。他对我很冷淡，发了几十条类似于“你在我心目中就是个黑胖子的形象”“我是不会爱一个不思进取的女人的”的短信。
我心灰意冷，转天朋友圈发了个定位。他立马开心地过来找我，态度大变，又开始求欢，被我拒绝。然后他继续翻脸，说“你站过来虽然辛苦，那是为了满足你自己的情绪，不是真正的爱我”。
我提出去他家拜访，被他强烈反对，说我太胖太黑，要我以“普通来旅游的女性朋友”的身份登门，被我拒绝。然后有一次，我路过他家，在楼下等他时被他妈妈看到了（没有打招呼），他本以为他妈妈没有认出我，就叫我上楼，结果她还是猜到了，于是他又指责我为什么贸然去他家楼下找他，害得现在见面很尴尬，还指责我来找他为什么不化妆，皮肤太黑不适合见他妈妈，并告诉我他妈妈对我的印象只有“黑和胖”。
我不吵不闹，平静地接受这个事实，收拾行李准备去市区住两天，搭早就买好的回程票回家。在市区，他脾气越来越暴躁，先是指责我手机导航没有及时和他配合（一个简简单单的路口，其实绕一下也不过百米），又嫌我做事拖沓:宾馆开房停车找不到停车位，我提议我先打个电话问前台，他强烈反对，指责我能力太差靠自己找不到车位。事实证明我是对的，其实有专用免费的停车场，我们一直没用上，冒着被贴单划车的停在路边。我想他可能是生意压力大，所以对他好声好气地忍着让着。
晚上到宾馆，他说出“我现在不知道怎么爱你，感觉一见你就想吵架，不如我们先从炮友做起，然后从身体的爱慢慢发展到精神上的爱”。
然后我把我的第一次给了他，其间心理很纠结和委屈，因此性趣不大，下意识地会躲和后退，总之让他很不爽，找不到洞口，于是在床上各种黑脸地说“胖子就是跟谁都难进，你看你要减肥！”“你和他人的配合度太差，不像我前女友！”、“你这人怎么那么烦人！你要自己把我的送进去，不配合说明根本不够爱我！”
（他有个同居不到一年的ex，学历高能做饭能照顾人能挣很多钱床上也很棒，据说挑不出毛病，只是太缺乏吸引力，最后被他甩了）
第一天做了一次，一直疼，到第二天在他强烈要求下又做了一次，更疼了，大概流了六七天的血吧。他说“人家都是一天几次的，你一天一次，没关系的”。回家看医生，医生说我被严重挫伤了，叫我学会拒绝，学会爱惜自己。
告诉他，他回答“好吧，你太娇嫩了”“下次不舒服就不强迫你了”“不公平，我怎么不爱惜你了，没有人关爱男性”。对，没有一句安慰和道歉。
他不断给我做思想教育:
“你一定要漂漂亮亮，让我捧在手心”
“你要承认男人对漂亮的女人就会区别对待，这是现实”
“你要挣很多很多钱，才能赢得真正的独立和自信”
“爱我就要为我花很多很多钱”
“你不变白变瘦就是不爱我”
“我甚至希望你去整容，尽快变美”
“只有又有钱又美在一个家庭才有地位，忠言逆耳，你要成长就不要期望我天天说好话哄你开心”
“只有你变美变自信了我们才能结婚”
每当我稍微提出质疑，他就一脸不耐烦地结束对话“够了”“别说了”“行了”，然后翻脸甩手不理人，我默默走开，他转头又指责我“你居然就这么走了”“你不够爱我”。
其余的我无力吐槽了。回家以后，想起相处的一点一滴，不知道为什么，虽然他言辞凿凿，振振有词，可是我就是觉得哪里不对劲，怎么都掩不住暴涨的厌恶。别人说女人对第一次的男人会念念不忘，也许是两次时间都很短，除了疼痛，没有任何其他生理感觉。如果我爱他，回想起第一次，会感受到心理上的甜蜜和满足。而现在随着头脑渐醒，厌恶渐生，只留下麻木、自嘲和黑色幽默感吧。
从前的上司评价我“干练机敏，做事靠谱”，父母评价我“太过独立、倔强，事事争第一”，追求者评价我“冰雪聪明，有趣可爱”，女友评价我“善解人意，值得信赖”。自回家定居以来，有不下二十个本市有房有车的同龄人请求过与我建立以结婚为目的的恋爱关系。然后第一次，其实也不是第一次，我十几年前也遇到个凤凰男，非常相似地，在他们面前，我变得一无是处，我变得既不独立也不成熟，能力又差脑子又笨，又不够漂亮又不够fashion。我小心翼翼地照顾他们的自尊心，不提要求，不作指责，各种包容和妥协，最后被追求者反而变成了“倒贴者高攀者”。
然后，我仍然会每次见到他，都被他深深地吸引。
我的原生家庭里，父母教育模式是说教、指责、贬低和威胁。或许这就是我一边厌恶像父母一样的人，一边又忍不住与这样的人纠缠的原因吧。
今年我已经快31了，承受着与日俱增的压力，又陷入了深深的迷茫。我以谦卑之心，恳请各位老师、朋友的建议和指教我或者把我骂醒吧。
==========
这是一个糟糕的关系案例，有很多可以讨论的点，在这里我们来分析责权利问题。
首先我们来看一下这段“思想教育”：
“你一定要漂漂亮亮，让我捧在手心”
“你要承认男人对漂亮的女人就会区别对待，这是现实”
“你要挣很多很多钱，才能赢得真正的独立和自信”
“爱我就要为我花很多很多钱”
“你不变白变瘦就是不爱我”
“我甚至希望你去整容，尽快变美”
“只有又有钱又美在一个家庭才有地位，忠言逆耳，你要成长就不要期望我天天说好话哄你开心”
“只有你变美变自信了我们才能结婚”
在政治中最重要的权力，莫过于“规则制定权”。掌控了规则也就掌控了游戏。在这个案例中的男主，明显是在制定各种规则，反过来女方往往是被动的接受，或者无力的反抗。
”每当我稍微提出质疑，他就一脸不耐烦地结束对话‘够了‘‘别说了‘‘行了‘，然后翻脸甩手不理人，我默默走开，他转头又指责我‘你居然就这么走了‘‘你不够爱我‘“。
在健康的关系中，一个基本的权力是”发言权“。看上面一段，女方是没有多少发言权的，男方不爱听就可以直接打断。而女方的态度也是”默默走开“。
好了，在这段关系中，权力明显是男方一手掌控的，那么责任又是怎么样分配的呢？
”然后我把我的第一次给了他，其间心理很纠结和委屈，因此性趣不大，下意识地会躲和后退，总之让他很不爽，找不到洞口，于是在床上各种黑脸地说‘胖子就是跟谁都难进，你看你要减肥！‘‘你和他人的配合度太差，不像我前女友！‘、‘你这人怎么那么烦人！你要自己把我的送进去，不配合说明根本不够爱我！‘“
”告诉他，他回答‘好吧，你太娇嫩了‘‘下次不舒服就不强迫你了‘‘不公平，我怎么不爱惜你了，没有人关爱男性‘。对，没有一句安慰和道歉。“
”我默默走开，他转头又指责我‘你居然就这么走了‘‘你不够爱我‘。“
在男方的言行中，问题都是女方的，需要女方承担责任。
那么这样一种模式，到底谁是受益的人？显然男方关注的是自己的利益。
从责权利的角度来看这段关系，男方掌握几乎所有权力，女方要承担各种责任，利益都是从男方角度考虑。
概括的说，男方权力大责任无利益大，女方权力无责任大利益低。
无论是一个国家还是组织，所谓政治清明的时代，通常有几个特征：
1） 责权利的匹配，承担更大责任的人有更大的权力，可以有更大的利益
2） 发展导向：更关注蛋糕做大大家都能得到利益，而不是单纯的内部分配抢蛋糕
3） 权力的制约：权力容易导致腐败，有良好的制约机制约束权力滥用
反过来，政治黑暗的时代，就是：
1）责权利的失衡，比如责任大的权力小利益低，掌权者只管捞好处不承担责任
2）分配导向：更关注抢内部其他人的份额，忽略发展（做大利益）
3）权力失去约束，过于关注私利，严重损害他人或组织的整体利益
案例中的关系，典型的是政治黑暗，男方掌控权力为自己捞好处，而且已经到了损害女方基本权益的地步（例如忽略对方有言论表达的权力），而这种趋势下女方往往还会接受，不去维护自己的基本权力。那只能导致男方变本加厉的行为。
恋爱这件事，一开始起源于吸引。但如果是长期的亲密关系，缺乏制度保障的爱很可能也是惨淡收场。
很多人会把“制度”放到“人”的反面，例如觉得相信一个人，就觉得“制度”不重要了。
恰恰相反。例如在公司财务制度上，最基本的一条是管钱和管账的要分开，也就有了出纳和会计的分工。是完全不信任人吗？ 并不是，至少如果招聘财务人员，肯定是要考察这个人的道德素质这些基本面的。
但是，因为有了合理的制度，一个人想要贪污变得困难，那么更支持ta发挥正直的一面。反过来如果他只要动动手指就可以捞到钱还难以被发现，那一不留神就滑下去了。
好的制度更容易让人发挥善的一面，而糟糕的制度会激发人恶的一面。有制度支持的信任，才是可以长远的。
在长期的亲密关系中，一个整体平等的、双方共同承担责任、共同拥有和行使权力、共同发展并享受发展带来的受益（个人成长、情绪价值、经济利益等等），是保障关系的护城河。
很多女生选择长期伴侣，往往关注“他对我有多好“，我觉得这个指标太狭隘了。他现在对你多少，不代表持续的你们之间有长期的健康关系。例如对方可能热恋冲昏了头脑，可能追求阶段因为”求之不得“的吸引。
而且单看“他对我有多好”，本质上还是更关注“我能捞到多少好处”，这不是健康的长期亲密关系经营的正确思路。真正重要的是“我们是否能一起创造出高度的价值，彼此受益”。
另外，在关系中一种常见的情况是，能得到好处，但是代价是放弃基本的权力和发展。例如男方给女方很好的物质，但是路径已经设定好了，女生的任务是相夫教子，不能出去工作，也要放弃以前的圈子。
有些人会因为”男朋友对我很好要啥给啥无微不至，说要养我一辈子不需要我做什么“这样的环境非常有幸福感，在我看来往往更需要警惕。
别人对你有多好，这是福利。但是没有权力和价值基础保障的利益是靠不住的，掌权的人今天可以给你发福利，明天也可以不发。一个人在关系中的地位，基本的还是创造高度价值的能力，以及权力。
只看重福利的人，也就不要奇怪最后自己没有底气。
在一些恋爱关系中，一方被对方吸引，但是可能对方是一个糟糕的长期合作伙伴。例如缺乏对他人基本权利（权力与利益）的尊重。例如在这个案例中，男方明显是连女方基本的言论权力都缺乏尊重。如果只是短期恋爱甚至一次性的关系，可能你只想得到自己想要的，例如觉得对方够帅，短期还可以各取所需。但如果是长期的主要关系，这样的环境往往是具有高度破坏性的，可能会激发很多负面的能量，同时将人塑造的更负面。
在知乎上有一些“女权主义者“，他们的”女权“往往表现在”我高兴做什么就做什么，我想干嘛就干嘛“，例如想怼婆婆就怼婆婆，不爽了就买买买、不爱生小孩就不生，要是生了小孩自己就吃了亏要补偿。对于有不同意见的，直接”直男癌“的帽子就扣上去了。
这群人的核心就是“我要有权有利“，但是看他们的发言从来看不到”我需要承担什么样的责任“。他们的思路并不是打造一个双赢、彼此尊重的关系，而是好处我要，其他的不要谈。我觉得与其叫做女权，不如叫耍流氓。
他们可能觉得自己是被压迫者，需要改变。但改变并不是建立一个平等共赢的关系，而是自己要成为那个压迫者。阿Q理想中的革命成功什么样子呢？想打谁就打谁，想睡吴妈就睡吴妈，只要我高兴。
这样的人，往往缺乏建立平等双赢关系的意识和能力。他们寻找的恋爱关系，要么就是找到一个强者让自己处于被控制的地位，要么就是找到一个弱者让自己控制。只有这两种极端情况自己才觉得有安全感。而这两者其实都很难给人带来真正的安全感，也难以让人有健康的心态和成长。
这里尤其要谈一下，我觉得女生一种奇怪的心理，就是想要找到一个有高度责任感的人，对自己负责。他们所谓的负责是”你要给我一生的幸福“。
你的幸福到底是自己的事情还是男人的事情，难道不是一个成年人应该对自己的幸福负责吗？如果你认为要找个男人对自己幸福负责，那不是放弃了对自己的基本责任吗？
既然对自己都这么没有责任感，为什么你就认为能够吸引到有高度责任感的男人？
所以抱着这种想法的人，往往更容易吸引到骗子。