经常有人觉得“怎么突然就提出分手了”。
但现实中，关系破裂往往不是突然的事情，而是有自己的发展过程。
上图是一个概略的关系破裂模型。
在热恋阶段，往往一切都是美好的。情人眼里出西施，哪怕是对方脸上有颗痣，也那么可爱。总是觉得对方的好，各种事情都迫不及待跟对方分享，也得到热烈的回应，愿意为了对方不计代价的付出。浑身散发出积极的能量，甚至感染周围的人。
但是这个阶段的热情，是很难持续的。
首先，在热恋的时候带来的情感体验，很大一部分是“想象加成”。我们恋爱的时候，越是缺乏经验的人，往往并不是完全跟真实的对方互动恋爱，而是在实现自己以前的“幻想”。
例如有女生看了很多电视，憧憬着有人对自己无微不至，百折不挠。那么在这样一种模式发生的时候，她们就产生了代入式的情感体验。对方很大程度上与其是鲜活的个体，不如说是满足特定功能的角色。
这样一种想象加成，一方面在部分满足之后会需求度下降，同时关系越近，现实和想象的脱节开始明显，加成带来的动力不仅仅可能消退，更可能带来因为期望受挫产生的负面影响。
同时，在关系开始阶段，因为求之不得带来的挑战感，因为距离感带来的渴望，以及性的渴望，这些都会因为关系的靠近而减退。
另外一个因素就是，在热恋阶段往往一个人的关注点，都在对方身上。而长远来看，现实中还有其它的事物、人需要投入精力。这也决定了热恋之后必然有所调整。
这样至少一方，会开始进入疑虑阶段。
在疑虑阶段，理性逐渐的开始归位。人们开始思考这段关系给自己的得失，更深入的评估恋人，并且思考到底对于关系应该怎么定位，自己愿意付出多少，如何分配自己的精力。
在这个阶段的人，依然会响应对方，但是投入程度上会出现差异。
- 部分人会依然表现的跟热恋阶段差不多，尽管内心已经在重新评估
- 部分人会表现出一定幅度的投入度下降
- 部分人可能会有意识的拉远距离，这常常是前期过热导致的本能反弹
第一种人往往是心思细腻的，更习惯于默默观察人，而不是快速表现出来。这样以来，可能完全没有让另外一方意识到，对方内心已经在重新审视这段关系了。以至于当最后出现大的问题的时候，他们会觉得很突然“不是好好的嘛”。
这样的第一种人，因为心思细腻，常常他们也能够把他人照顾的很好。所以沉浸在热恋中的另外一半，可能觉得“ta对我很体贴”。
这是我收到的一封读者来信（为保护隐私有修改）：
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他是我的同事，几次接触之后他开始追我，我也喜欢他，然后我们就顺理成章的在一齐了。接下来两个月我们几乎一有时间就在一齐，一齐加班，周末一齐飞到别的城市玩，一齐找好吃的。
他人很孝顺，对我也是温柔体贴。爱玩爱自由，我们在一个公司两个部门工作，但不时有合作项目接触。
在我们一齐两个月，还在计划去国外度假的时候，突然有一天他就变了。后来他告诉我他见到以前的女神，女神想和他在一齐，然后他人就摇摆了。然后，我们以实际行动分了手（那两个字到现在其实也没提过）。
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你看，“突然有一天他变了”。
真的是因为突然间，男生遇到了以前的女神，就改变了吗？还是男生本身已经在和女方相处的过程中，观察、感受、评估，内心对这段关系的看法一直在调整？
在疑虑阶段的后两种情况下，伴侣会感觉到对方的变化。而因为这种感觉，缺乏经验的人往往会开始有不安全感，头脑里面“他不爱我了吗”、“我做错了什么”之类的问题，在不安全感的驱动下开始：
- 探究对方到底是不是还爱自己，例如直接通过语言询问、作等方式
- 采取行动尝试拉近距离，比如更频繁的希望跟对方相处沟通、送温暖表达自己的爱意等等
- 向对方发泄自己的情绪
- “错误挽回行为”中提到的各种行为
而他们这样的行为，通常是适得其反，让正在观望、疑虑、部分后退的对方，更多的发现支持自己后撤的理由，于是更加观望、疑虑、后撤，恶性循环，甚至直接做出全面撤退的决定。
当一个人在疑虑阶段时，伴侣可能觉得“ta变了”。其实并不是人变了，而是关系的阶段变了。而随着关系阶段的变化，以前可能适用的行为，不再起作用甚至反作用。
例如热恋阶段无论什么时候联系对方，对方几乎都是高热情的。各种刷存在感能得到快速响应。
处理关系不够成熟的人，往往是恋人进入新的阶段了，他们还是希望用老的方式去处理，希望得到熟悉的响应模式。后果就是消耗更快，而且他们还觉得很痛苦。
在疑虑阶段的人，通常最后会决定自己投入的程度。这也意味着不同的关系阶段走向。
第一种是走向“平衡”。所谓平衡就是觉得整体来说，自己还是愿意去维持这样一段关系的，只是需要调整，处于一个更加平衡的状况。比如降低在伴侣上的精力投入，更多的关注工作或者自己。
第二种是走向”干涸“。所谓干涸就是整体来说，觉得不在值得特别的去维持和投入，要么就顺其自然（就像种下一棵树，爱长成怎样就怎样），要么有意识的终止。
当然关系是两个人的事情，所以最终的结果，还是互动产生的。例如一方想要平衡到自己舒适的点，而另外一方觉得难以接受，可能就会产生各种冲突，最后可能导致的是走不下去，彼此冷淡最终干涸。
在干涸阶段，一个人已经不再有投入的强力欲望，两个人在一起整体是在消耗以往的关系基础。但关系基础在，可能还会维持一段时间甚至很长时间。等到这些都没了，那就自然死亡了。
无论是”导向平衡“、还是”导向干涸“，人们关注的重点都是”投入成本“，但很少有人意识到，在长期关系中真正需要思考的是”关系质量“。如何在热恋过去之后，继续推动两个人的关系，朝着更高的质量发展？如果你从来没有把关系质量当作中心问题，那么就不应该奇怪为什么不能建立长期的高质量关系。
这就像如果只每天考虑如何降低成本战胜诺基亚，是诞生不了iPhone的。
经常有人说这样的话：“你要珍惜大学时光，工作后你就会发现，还是在学校里最快乐”。
这说明什么呢？我觉得他们的人生运营出了很大的问题，在20来岁之后貌似就很大程度上，失去快乐的能力了。
同样的，在大多数人的长期关系中，他们感觉最美好的一段，恐怕就是最开始热恋，然后一切就改变了。
无论是人生还是长期关系，虎头蛇尾可能都意味着一个人的不成熟，没有持续运营的能力。所以呢，他们永远怀念“天真的时代”，童年、大学、初恋、热恋。
所谓天真，说难听点不就是傻缺乏见识么。只有智商欠费的时候才能快乐（例如智商为零的热恋阶段），是典型的情商低不成熟的表现。
人常常在失意的时候，才怀念故乡。
如果你期望有更高质量的长期关系，那就需要开始去思考关系的发展问题。