在《高效能人士的7个习惯》中，作者指出一个人的成熟，分为三个阶段：
- Level 1：依赖
- Level 2：独立
- Level 3：互赖
三个阶段的含义
Level 1：依赖
在依赖阶段，一个人的思维以“你”为核心：你照顾我，为我的成败得失负责。
小孩就是在典型的依赖阶段，没有完整的法律权利，要有监护人通常是父母来照顾。出了问题，法律上也更多是强调监护人的责任。
依赖这件事情也表现在几个层面。
首先是人身层面上的依赖。例如小孩自己不能随意走动，要有父母或者其他人的监护。
在古代，女性和小孩一样，也是没有对自己人身的自主权的。在家从父，出家从夫。到了今天，法律上女性有了完整的人身自由，但现实中，在很多经济落后思想落后的地方，女性的人身自由，依然是难以得到充分保障的。
去年热议的山村最美女教师案例，就是一个极端情况的代表。被拐卖，没有人身的自由，而且周围的人甚至父母并不觉得“人身自由”是一个原则性的问题。尽管极端，但是以中国之大，很多地方的经济、思想依然可以说停留在古代，这种违法犯罪、限制人身自由的情况绝对不是个案。
当然更多的时候，并没有强制的外力限制人身自由，但是旧思想依然在中国有浓厚的基础。例如还是有不少人认为家庭暴力不是大问题，”老公教训一下老婆算什么呢”，默认男性对于女性身体的处置权。
在这样一种环境中，对于女性在婚姻和家庭中的定位，通常是工具导向的：性工具、生育工具、养育工具、其它劳动工具。在经济超级落后例如很多偏远山区，这种思想会赤裸裸的表达出来。而在其它地方，没有那么极端，女性有更多的自由度，但是“女性就是要相夫教子”这个中心思想，在今天恐怕依然是主流的婚姻观。衡量女人的关键标准就是嫁的好不好、生了什么娃、娃养的怎么样。
第二个是经济上的依赖。
鲁迅在《挪拉出走之后》中谈到，一个新式的女子走出家庭，最后有两条路：堕落进了妓院，或者回到家庭。原因在于她们没有经济上的独立，因此即使看上去有了人身的选择，最后还是走回了老路。
Freedom is not free. 相反，自由常常是昂贵的。
郜老师这件事情，换个角度，假设她有经济能力在诸如北上广之类的地方过的很好，恐怕她对自己的事情的看法，又是另外的情况。而作为山区教师，吃财政的饭，讲话和做事自然也有很多限制。
所以男女平权这件事情，发生的土壤往往是在文明程度高、经济发达、女性容易实现经济独立的地方产生。例如国内北上广，白领阶层的男女之间，大家的收入常常在一个量级，你买得起的我也买的起，我买不起的常常你也买不起，谁怕谁呀。在这种情况下，女性择偶会更多的考虑自己的情感、价值观等精神层面的内容。
第三个是情感上的依赖。
前几天在知乎上看到一个问题：“三年的爱情分手了，他不爱了，而我该怎么办？怎么走出来？”
提问者的描述是：
“跟男朋友是高中的同桌，在一起三年了去年十二月第一次听他说他不爱我了要分手，难过的要死。结果他后悔了三天后又回来找我，我马上就原谅他了，因为我真的爱啊。但是从今年一月到四月无数次的分分合合。直到前几天他说他真的爱不上了，不要再逼他了。我心里也明白回不去了，可是就是很痛苦放不下，夜夜失眠也不怎么想吃东西，可是还是忍不住每天联系他，然后听他说了各种狠话，这张嘴我听过极致的情话和对未来所有关于我的计划，如今却句句话刺在我心里，我甚至求他再试一次不要分手，已经赌上了自尊。可是他的态度这次特别强硬。而我总抱着幻想觉得他还会回头，也总抱着回忆，夜夜失眠，爱情的最后，我成了自己最讨厌的那种女孩，纠缠不清，没有自我，被人耻笑，可是三年啊，我要怎么抽离啊”
没有对方就不知道怎么过了，这是一种强烈的依赖。
在言情小说、电视剧中，浪漫的爱情常常是一种“拯救式”的。灰姑娘跳了个舞丢了只鞋，然后王子就找上门来，从此两个人过上了幸福的生活。公主被陷害了沉睡100年然后王子过来一吻，从此两个人过上了幸福的生活。女主人公长相平凡脾气暴躁但就是有集天下男性优点于一身的人瞎了眼拼命的倒追，然后…又是过上了幸福的生活。
受到各种思潮潜移默化的影响，诸多女性的爱情观，依然是非常的被动，潜意识里常常期望有一个真命天子，带给自己幸福。却忘记了这是属于自己的责任。
但就像张学友的《情书》唱的：等待着别人给幸福的人，往往过的都不怎么幸福。
Level 2：独立
在依赖阶段，一个人的思维以“你”为核心：你照顾我，为我的成败得失负责。而在独立阶段，一个人的核心思维是“我”：我对自己负责，我有权选择。
一个人什么时候会进入独立的阶段呢？以我的观察，很多很多人一生，从思想上都没有走进这个阶段。
例如中国的父母，在催小孩结婚的时候经常用诸如“你都没结婚爸妈怎么开心得起来”之类的话。但这种语言本身就表明了他们的依赖性：一个人的快乐是自己的责任，而不应该是一定要别人做什么。
需要说明的是，很多人对独立的理解是选择的自主权“想做什么就做什么”，但却忽略了权利的另一面是责任：承担起属于自己的责任。
我认识一位女生，她和男朋友关系不好，觉得男朋友不懂她。例如选的餐厅不是自己喜欢的，讲话的对方不懂自己的言外之意。
因为她抱怨了几次，我就跟她说：“你可以跟他沟通啊，让他知道你的想法”。 她说：“为什么，爱我就应该要懂我啊”。
问题在于，人家现在也许的确不懂你。那怎么办呢？
她觉得“懂我就应该是你的事情，不是我的事情”。所以今天即使你不懂我，我不开心，我也不会去主动的改善状况，让我们的关系变得更好。
在糟糕的恋爱和婚姻关系里，很常见的一种情况就是双方或者至少有一方，遇到事情习惯性地会指责对方，觉得是对方的问题，但是“我没有错啊，我没有责任啊”。这种人常常停留在依赖的阶段，心理上没有断奶。进入关系中也容易问题不断。
Level 3：互赖
回顾前面的内容：在依赖阶段，一个人的思维以“你”为核心：你照顾我，为我的成败得失负责。而在独立阶段，一个人的核心思维是“我”：我对自己负责，我有权选择。
但人的成长，还有第三阶段：互赖。
互赖的核心是“我们”：我们共享目标；我们一起合作；我们深入沟通；我们融合彼此的智慧与能力，实现1+1>2的效果。
在《高效能人士的7个习惯》中说：
- 依赖期的人，靠别人来实现愿望
- 独立期的人，靠自己来实现愿望
- 互赖期的人，群策群力实现最高成就
需要说明的是，互赖的基础是独立。就像打游戏组团，每个人都有出色的技能，自己也能玩的很开心。那么大家一起打怪才有基础。对于婚姻关系也是如此，一个人能够自立，自己也能够快乐幸福，懂得尊重他人的空间和独立，愿意承担责任，这样结成的联盟才容易碰撞出更大的火花。
在这个层次的人，除了本身的独立技能，在团队合作、沟通、人际关系这些方面的科技树会比较发达。
责任与成长
从“责任”的角度来看待个人成长，成熟度提升的过程也就是责任提升的过程。
依赖阶段的人，指望他人对自己负责。
当一个人逐渐的去承担更大的对自己的责任，最终拥有了完整的责任感和对自己负责的能力，他独立了。
当一个人逐渐的去承担更大的对团队的责任，一开始成为优秀的参与者，后来甚至可以成为核心的领导者，他更加成熟了。
当然现实中，”承担对自己的责任“和”承担对团队的责任“，并不是有严格先后顺序的，而往往是相辅相成的。
从这一点，我们看中国家庭普遍存在的问题，比如溺爱。一方面父母可能愿意满足小孩的各种物质条件，要啥买啥。但是却忽略了让小孩承担自己的责任，比如什么事情都包办，干涉小孩的自我发展，因此也很难成长。
比如恋爱中，父母一开始对女孩的态度是”上大学不要恋爱，你还小被骗了怎么办“，然后工作了又要求快速结婚。难道处理亲密关系的能力，是天上掉下来的？难道一个人不经历磨练就可以直接长大？能力是充值送的吗？
所以很多人年龄上到了法定成年，甚至30多岁，但是在处理恋爱婚姻问题上的表现，非常的幼稚，像是过家家。比如互相推卸责任，或者“我爸妈让我做什么就做了”。
我有学员说，他男朋友说“我爸觉得我应该找一个本地的结婚”，所以跟她提分手。但是男生舍不得，分了手又各种找她。
拜托，婚姻是成年人的游戏，你们小孩子就不要来参合了好么。
如果忽略了“承担责任“对”成长“的重要性，就很容易产生各种片面看法，例如”女孩要富养，男孩要穷养”。其实一味给予资源，没有提供环境让人学会承担责任提升自己的能力，很可能长大了还是妈宝爸宝，或者成为一个非常自私、自我的人。
资源这个东西，可以作为“输血”，也可以帮助人“造血”。让人承担责任，提升能力，是一个培养人造血能力的过程。
在”爱和欲望“一文中有读者留言说：
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很长一段时间至少在我自己看来都是这么做的。。。想人所想，急人所需，吭哧吭哧把所有资源倒过去，想尽办法帮他实现梦想，有时候都不敢相信自己居然能做出这么多。
然后，中间也受了很多委屈，活都是自己干，钱进了对方的公司账号，有一些场地费用还是自己垫的，从没说过什么付出多少之类的话，甚至没表白过，因为希望自己做得足够好对方能追过来吧，甚至一度听到什么“爱干干，不干滚”的话，咬牙咽了。
最后的最后，他闪婚了，闪婚的信息还对我屏蔽了，闪婚后若无其事地继续电话我，也许是接着找我干活，也许，我不知道，没接，拉黑了。犹豫要不要把钱追回来，闺蜜一直劝追追追，理由是，不追回来，对方永远觉得你没价值。
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这根本不是“想尽办法帮他实现梦想”，而是“想尽办法代替他实现梦想”。
一个人的梦想是他自己的事情，应该是他有责任去实现的。至于任何其他人，那都只是应该是帮助支持者，而不是代替者。帮助者的努力程度，不应该是超过责任人本身，否则事情颠倒了。
一个成熟的人会搞清楚自己的责任、他人的责任、共同的责任。而不成熟的往往是缺乏边界感。比如其他人都没能承担好自己的责任，你去代替。或者反过来自己的责任，指望别人来承担。
“然后，中间也受了很多委屈，活都是自己干，钱进了对方的公司账号，有一些场地费用还是自己垫的，从没说过什么付出多少之类的话，甚至没表白过，因为希望自己做得足够好对方能追过来吧，甚至一度听到什么爱干干，不干滚的话，咬牙咽了。”
这又是一个典型的”责权利“不清，对方有利益你自己扛责任付出成本，对方不领情也没表现出什么责任感，为什么还要继续这种不健康的关系？靠利益输送的方法指望对方对自己有感情？这个真的是恋爱的正确打开方式么？
不成熟的人特别容易干出越俎代庖的事情，而且更要命的是，他们甚至可能完全意识不到这一点。最简单的，比如很多父母，爱小孩，爱到要包办这么一些事情：
- 选什么样的学校
- 找什么样的工作
- 找什么样的老公（老婆）什么时候结婚
- 生几个小孩什么时候生
当小孩反抗的时候，可能他们会说“爸妈对你这么好，这一点小事你都不肯让步吗？”
嗯，小事……
成熟度组合
理解了成熟度的层次，接下来你需要理解的，是婚恋关系中的组合。
通常来讲，我们容易吸引到同一层次的人，所以我们先看看同层组合：
依赖-依赖：
典型的问题组合。双方都希望对方来解决问题，认为自己没有责任。在这样的婚恋关系中，往往伴随着频繁的争吵、各种抱怨。既然对方没做好，指责当然是正确的事情了。
尽管双方都认为对方不好，但很多时候这种关系并不会解体，因为常常人们没有更好的选择，或者有不得已的因素，例如性、小孩、经济。
这样的环境养育出来的小孩，很多时候是负能量重心理问题突出的。
独立-独立：
低温关系，松散联合。在这样的关系里，大多数时候是各管各的，缺乏深入的沟通与合作，情感上也比较冷。如果因为一些事情需要合作或者妥协，可能会出现比较大的争执。
互赖-互赖：
这样的组合容易产生高质量的关系，双方能够独立的做好自己，也理解合作、关系的重要性，愿意从对方的角度去考虑问题，达成双赢的结果。
这种组合的婚恋关系，常常是温暖、热情、快乐的。抗风险能力也更强。
那么不同层次的会不会组合到一起呢？
当然有，但是，通常只会是“依赖-独立”、“独立-互赖”这两种情况，也就是双方差一个层级。而“依赖-互赖”这种组合，以我自己的经历，从来没有看到过比较长期存在的。大概是一个人如果本身独立性强，又是非常好的team player，这样的人对于伙伴的要求也会非常高，对于不愿意承担自己的责任更谈不上作出出色的配合的人，很难容忍。
有句歌词叫做“我只有不停的要，要到你想逃”。在“依赖-独立”组合的关系中，独立型的人要处理一个很大的麻烦：就是管理对方的依赖性，避免成为对方的保姆，给自己争取到足够的空间。最重要么双方在某条线上达成均衡，要么走向散伙。