看到为友的教育人征文，分享自己的经历来啦，同时强力打一波广告。
我是徐强，前微软工程师，知乎30万关注者，目前聚焦于情商教育。
上周《单身女人，让男神倒追你》电子书，在亚马逊和知乎书店上市了。
这本书，源于2015年我开设的恋爱教育课程。
全书围绕恋爱关系，讨论两个问题：
1）人的发展问题：如何成为具备高度吸引力的恋爱对象，如何拥有强烈的自信心、安全感、如何能掌控爱情和自己的命运
2）关系的发展问题：如何创造出温暖、有情趣、有深度理解和共鸣、共同成长的恋爱关系
恋爱冲动与恋爱才能
恋爱课的开设，也改变了我的人生。我得以认识不同的人，接触到他们的情感世界。
我的学员和咨询者，不乏出色的背景：名校高学历、聪明能干、进取心强、职场事业得意，属于世俗意义上的优秀人士。
然而，他们亲密关系的世界，可能却是一地鸡毛。
我有位咨询者，过去两年，一直在追求一个男生。跟我说觉得他优秀、进取，虽然在关系中表现出冷暴力，但是这只是暂时的，相信只要她持续努力走进他的内心世界，最后会非常的甜蜜。
我听了她的描述，说这位哥们自身心理存在很大问题，根本就没有亲密关系的能力，而且也缺乏自我认知去改变。
她说：「我相信他最后会好的」。
我就问她：「你心理和亲密关系能力一塌糊涂，他也是。凭什么你相信，两个小舢板捆在一起，就能成为航空母舰，开过汪洋大海呢？」
钱钟书说：
年轻的时候，我们常常把自己的创作冲动误以为是创作才能，自以为要写就意味着会写。
对于爱情，也是如此。我们常常把自己的恋爱冲动，误以为是恋爱才能。自以为想爱就意味着能爱。
为什么甜蜜恋爱，冷淡收场
我的学员A，给我印象很深。
当时她加入课程，是因为面临和男友的关系危机。除了上课，也想问我如何处理。
我对学员的要求是，如果你要个性化的支持，那么首先要梳理出自己的案例资料。
于是我让她写篇案例材料。
她提交给我的时候，我震撼了。
这是一篇感性、优美的文章。
她写了和男友的认识过程、甜蜜的恋爱片段，我读着都感同身受。
我把她的案例资料取了个名字《3次约会的故事》，后来还重新读了几遍。
然后，他们冷淡了。
A问我，为什么呢？
我让她把他们之间的对话记录全发给我，我看看。
我重点看了她和前任热恋期间的对话。
因为往往后面的危机，在更早的时候，就有伏笔。
几乎每一段都很长，只有一段很短。
很短的那一段非常有意思。一共四句话。大致如下。
男：我要辞职了，准备加入xxx公司，yy行业是我从小的梦想。（这是男生第一次辞职，第一份工作8年）。
女：很好，恭喜你啊。
男：你知道吗，我小时候blabla(讲他为什么小时候会有这个梦想的)
女：真好，有什么需要我帮助的告诉我。
我看了对话就跟学员说：你看啊，这个男生是事业导向的、工作狂（学员告诉我的）。然后跟你谈他要辞职（人生第一次辞职）、跟你谈他职业的梦想，这个对他来讲，是人生非常非常重要的事情。
如果是我，我肯定会接下去了解更多的内容，自然就会提问，例如「为什么你有这样的梦想啊」。一方面是真正的了解他，同时也可以看自己可能怎么能帮到他。
而你这两句话，明显是心不在焉想要结束话题，对他的梦想、他的职业并没有兴趣。
而且关键是，连续两句。男生本来看上去应该是有分享欲望的，都被硬生生给怼回去了。
除了这个对话，他们热恋时典型的对话都很长。长的话题，女生并不是这种快速结束风格，反而是非常有兴趣，大量的分享交流。
那么长的对话话题主要是什么呢？我看了一下，主要是「你爱不爱我呀」、「我们去哪里玩啊」之类。
我就问她为什么反而是男生梦想的对话，她那么快的想要结束。
她想了想说，当时她想要去旅行，所以想快速转移话题然后谈谈旅行的安排。
我跟她说：「男生是事业导向的，你知道。但是他的梦想、他的职业，这些话题你没有兴趣。所以恐怕你也很难说你理解他」
她说：「我当时觉得没必要了解这些啊，只要他是爱我的就行了」。
我就问：「你是真的爱他的呢？还是爱他带给你的感觉」。
最缺的不是性、不是爱，而是理解
做了恋爱课，我有一个深刻的感受，这个世界上，最缺的不是性、不是爱，而是理解。
懂是从愿意去理解他人开始的。这个理解是全面的理解一个人，而不是只是理解自己感兴趣的部分。
《高效能人士的7个习惯》里，一个基本的原则就是，首先去理解他人，然后让他人理解你。这个顺序一旦颠倒，就完蛋了。
爱因斯坦说，如果给我1个小时，来解决一个生死攸关的问题。我会花55分钟去搞清楚问题，剩下5分钟足以解决问题。
大多数人把时间分配搞颠倒了。他们最多愿意花5分钟理解问题，然后想要花5分钟解决问题。然而搞不定，于是5分5分又5分，浪费了无数时间。
所以我的恋爱课，首先是让学员去建立深度的理解，从理解恋爱亲密关系这回事开始。
像学数学物理一样学恋爱
为此，我把恋爱教育，变成了理科学习的方式。
理科科目的学习，有三个要素：
- 学习领域本质规律（例如运动学的牛顿3定律）
- 学习领域知识体系（围绕本质规律展开的一系列相互关联的知识）
- 大量的看题和做题（题目是知识的应用场景，例如物体运动分析、受力分析等）
在我的恋爱课程中，也是这样的模式：
- 学习领域本质定律（沟通第一定律：4类对话定律）
- 学习领域知识体系（心理、沟通、关系的知识体系）
- 大量的看题和做题（实际的关系、沟通案例）
要实现这种理科模式教学，前提就是首先我们需要发现本质规律。就像经典物理学，基础是牛顿三定律。
有了三定律，我们就能透过千变万化的物理运用，把握规律所在。
当我开始进入恋爱教育领域的时候，这样的本质规律，并没有被发现。
我翻遍了上海图书馆里各种恋爱书籍，觉得没有一本，真正指出了恋爱的本质规律。
因此我开始自己去研究。
首先我确定的是，在恋爱领域，最基本的研究对象是沟通，沟通是关系互动基础。
理解了沟通，才能理解恋爱关系。
然而沟通实在是太复杂了，千变万化，很难把握。
最早我做恋爱课，面临的问题，不是没有知识教给同学，而是知识太多，不能简化出核心规律，让同学们快速建立整体框架。
沟通第一定律：4类对话定律
我解决这一问题的方式，也是理科化的，通过归纳方式探索本质规律。
伽利略、牛顿研究归纳的是物体运动现象，我研究归纳的是恋爱沟通对话。
我把学员的对话打出来，逐一分析，研究对话背后的特征。
最终，我突破性的意识到，尽管对话看上去千变万化，但都可以归纳为4种类型：
- 分享式对话
- 娱乐式对话
- 销售式对话
- 解决问题式对话
这是一个革命性的发现，我把它称之为沟通第一定律：4类对话定律。
英国诗人蒲伯说：
自然界和自然规律隐藏在黑暗中，上帝说，让牛顿去吧！于是一切都是光明。
可以说，4类对话定律在沟通、关系中的重要性，堪比牛顿三定律在经典物理学中的地位。
首先，4类对话定律，让我们可以把沟通化简到4种类型。这样「提高沟通能力」，具体化为提高4种类型的对话水平。
这就像算术运算千变万化，但我们归纳为加减乘除4种。掌握每一种运算，就掌握了算术。
因此，4类对话定律的发现，让我们可以全面系统的提升沟通能力，这也是恋爱之基础能力。
我的恋爱沟通课，也就是围绕4类对话展开，分为4个模块。
过程幸福 vs 结果成功
前面的4种对话类型，又可以归纳为两类：
- 过程价值导向的：分享式对话、娱乐式对话
- 结果价值导向的：销售式对话、解决问题式对话
所谓过程价值导向，就是人们做这件事情，更多的是从过程中获得价值。
例如娱乐，就像打游戏，我们的核心乐趣，在于一关关突破、技能提升与解决挑战这个过程，而不是最后的通关结果。如果一个游戏上来你就Level 5000可以一拳打死大boss，估计反而会索然无味了。
反过来，结果价值导向，就是从结果中获取价值。
例如厨房漏水了，大家沟通的目的不是过程多有趣，而是赶快把这件事情搞定。沟通成本越低越好。
恋爱关系的本质，是过程价值导向驱动的，取决于分享式对话、娱乐式对话的质量。分享互动的质量高、娱乐有情趣，这就形成了恋爱关系的基础。
这也可以解释，为什么很多职场事业成功的人，他们的恋爱能力不行。
因为这样的人，可能他们更倾向于目的导向的，解决问题和销售式对话；反过来分享和娱乐，却并不是擅长。
成功是结果导向的，跟解决问题、销售关系很大；而幸福是过程导向的、跟分享、娱乐关系很大。
如果我们创造一个坐标系，把过程价值导向、结果价值导向作为两个维度，就产生了沟通质量矩阵。
在沟通质量矩阵中，把恋爱关系分为4个象限：
1）双低
大家的沟通既缺乏分享与乐趣，也谈不上有效解决问题。
这种类型的关系，只能说是得过且过。仔细分的话，还可以分为以下几种：
- 聊胜于无：关系还是有些价值，比没有要好
- 形同虚设：跟没有差不多了
- 不如分手：破坏性的关系，还不如早点分掉
2）过程价值对话质量高、结果价值对话质量低（能享受现在，不能解决问题）
情感的沟通不错，但是缺乏解决现实问题的沟通能力。
在热恋阶段，这种感情是可以维持的。但一旦长时间相处，如果情侣无法有效沟通解决存在的现实问题，恐怕也很难长远。
这个象限，我称之为短暂甜蜜。
3）过程价值对话质量低、结果价值对话质量高（能解决问题，不能享受现在）
大家解决现实问题的沟通很有效率，但是却缺乏情感的互动，浪漫气息严重不足。
这种我称之为效率伙伴型。两个人更像工作上的合作伙伴。
4）双高
这种我称之为幸福成功型。大家既有很好的情感互动，也能够就解决现实问题进行很好的交流，那么很可能能够持续的维持和升级关系。
没有突然破裂的关系，只是你看不到冷淡的过程
有了沟通质量矩阵，也就产生了判读亲密关系和沟通质量的简单、高效的框架。
以前经常有限于关系危机的人，找我咨询，通常他们会有一句：
一直都挺好的，怎么突然就……（出问题啦）
问他们为什么觉得「一直都挺好的」呢？他们的回答是诸如「都没出什么问题啊」。
「看上去没出什么问题」，和「挺好」，这是两回事好吧。
我就让他们用沟通质量矩阵去分析，在那之前，他们的沟通质量，处在什么象限。
通常对方就会发现，原来所谓「挺好」的时期，沟通质量已经出现了基本面的问题。例如分享式对话越来越少质量低下，更多的只是就事论事解决问题了，还不一定能解决好。
或者刻意的回避冲突，看上去一团和气，其实没法解决问题。
前面我的学员A，看上去他们恋爱最甜蜜的时候，各种分享娱乐互动，感觉挺好。
然而就在这个阶段，A也是以自我为中心，忽略了男友对她的分享欲望，缺乏对男方的兴趣、理解和关心。不能看到短暂的甜蜜背后，更深层次的危机。
所以后来她也疑惑问我：为什么呢？怎么那么甜蜜的感情就淡了呢？
沟通质量矩阵的出现，有了一个清晰的框架，让大家可以去判断自己的沟通、关系质量。这样就让人们面对错综复杂的亲密关系问题，有了简洁、直击本质的判断标准。
学员A后来回顾说：「现在想起来，他和我聊天都是分享式的，我后期都变成目的式的。我担心如果我不推动旅行的事他就不会动。」
4类对话定律和沟通质量矩阵知识的引入，让她对自己的关系发展有了全局、整体的判断。从而建立对关系局面的洞察力。
着迷的魔法：对话之心理分析
而4类对话定律，以及衍生知识点的另外一个关键应用，是可以用来进行心理分析。
在发现4类对话定律之后，我进一步研究发现，基于4类对话特征的分析，可以高效的对人的基本心理运作，进行相对精准的判断。
这种分析能力，造成了非常着迷的应用。在课堂上，当我对沟通对话进行心理分析阐述的时候，同学们往往表现出惊叹，觉得非常的精彩。
举个例子，在恋爱课中，我曾经给同学出过两道题目：
题目1：你们一直相处不错，终于在最近一次约会中你鼓起勇气牵起了她的手……但这时候，她却对你说：「一直不知道应该怎么告诉你，其实我有男朋友了~~~」请问，这种情况下你会如何应对？
题目2：你和一位女生，相处的还算愉快。最近你联系她，她说：「我已经有男朋友了，我们还是别联系了。」你该怎么回答？
第一眼看上去，大多数人普遍认为，这两个案例是一回事。然而，其实这两者，是不同的对话类型，对应着不同的心理，需要有不同的应对策略。
你觉得，应该如何回应呢？
关于题目2，我把当时的课堂微信讨论，作为恋爱课的试听内容放了出来。分析和应对可以说非常精彩。你可以关注公众号「倒追学堂」，点击底部的「恋爱课」菜单，阅读课程介绍，找到试听链接阅读讨论。
情商：从玄学到科学
概要的说，4类对话定律的发现，让我建立起了覆盖沟通分析、心理分析、关系分析、沟通技术的整体知识体系，并且在实践中验证高度可靠。
从这个角度，在恋爱课的研发和教学中，我成为了一个学科创始人。这个学科，其实并不是关于恋爱，而是关于情商。恋爱，只是它的应用场景。
而情商，也就是对人的洞察力和影响力，其基本的知识领域包括心理、沟通、关系。而我围绕4类对话所建立的知识体系，正是覆盖了这3个领域。
我所创建的学科知识体系，真正的价值，在于能够让一个人通过科学的方式学习、接受教育，实现情商的升级。从而彻底打破情商天赋轮。
其实我们所谓的天赋，往往是「我不懂怎么学习提升」的代名词。例如一个人怎么也学不好数学，就归纳为「我缺乏数学天赋」。
然而这种思想非常危险，因为一旦你认为自己缺乏天赋，就会放弃探索了。上天安排的最大嘛。
在中世纪，雷电也是一种天赋，所以我们说做坏事要遭「天打雷劈」。
从法拉第、麦克斯韦到爱迪生，科学发现和技术进步，让我们不再把电当作天赋，而是一个人为可以理解、创造的事物。
今天你回家开灯、给手机充电，会认为是上天安排的嘛？明显是发电厂出来输送到家里的。
所以情商知识体系的建立，根本上打破了情商天赋论。每个人都可以通过学习来升级情商，就像每个人都可以学物理来理解物体运动规律一样。
恋爱课的问题：学习效果的两极分化
在2016年，基于革命性的发现，我的恋爱课，可以说本身就给学员提供了无与伦比的「恋爱体验」。来自于同学们实际案例的讨论，深度洞察的分析，创造性的沟通回应，课堂讨论精彩。
社群氛围温暖、有趣、互助。
整个教学体验，就是恋爱般的愉悦，加上科学的思想。
各位如果阅读我的电子书《单身女人，让男神倒追你》，也可以去感受这种「恋爱体验+理性分析」。
然而就像学员A的恋情一样，在愉悦氛围背后，隐藏着一个问题。它最终让我开始重新思考，恋爱课的走向。
这个问题，就是学习效果的两极分化。
少数同学改变非常大，多数同学上课看案例讨论，觉得很精彩，但是落到他们自己的成长层面，并没有根本性的改变。
为什么会有这样的问题呢？
教学教学，也就要从教和学两方面分析。学是基础，教是辅助。毕竟大家都是成年人，最终同学们还要为自己的学习成长负责。
从同学角度来看，我当时就开始头疼，部分同学的学习态度和学习能力问题。
我对于恋爱课的定位，是希望大家实现情商的升级、能够经营长期高质量关系。是从成长、发展视角来看待课程，毕竟是做教育。希望同学实现自我和关系的高度发展。
在现实中，大部分同学，他们来的动机，往往是被紧急的事件驱动的，这又分为两种普遍情况：
- 第一种：追求未遂
- 第二种：关系挽回
要么是在一段关系的最开头卡住了，要么就是关系危机快要破产了。
这样来的同学，很容易关注「事的解决」，而非「人的发展」。当时可能急吼吼的，过了那段时间，就松懈了。
老师是这样被气死的
我的学员B，最早加入，是因为他女友提出了分手。
他问我：「老师，我女朋友要跟我分手了，我怎么办？」
我让他把对话记录发给我，一看男生非常自我，完全不考虑对方的感受。
我就跟他说了一下要点，然后说课程中哪些视频是最相关的重点看，哪些案例讨论也是需要学习。你看了之后思考如何跟女友交流，再来找我讨论。
他说好的，然后就没消息了。
其实当时我跟他对话，感觉也是他自以为是，没把我说的放在心上。
半年之后，他又问我：「老师，我女朋友要跟我分手了，我怎么办？」
我说：「半年前你们不是就要分手了吗？」
他说：「我换了个女朋友」。
我又让他把对话记录发给我看一下。
我靠，毛病跟半年前一模一样啊。
我找到半年前的微信记录，问他：「上次让你看的视频，后面你有什么心得？那几个重点案例跟你有类似的，你后来参考了吗？为什么后来没找我呢？」
他说：「我现在去看」。
我简直要吐血了。
想起那个比喻，说老师教课就像带人过河，有的会游泳自己过去了，不会游泳的吧，你要一个个带过去。当你好不容易带过去一个以后会发现，特么还有往回游的。
我的学员C，加入是因为和男生的恋爱纠结，属于有些感情但是都很小白，互相揣摩、各种小心翼翼那种。
C好几次跟我说，老师你讲的真精辟，听了很受用。
然后有次在群里她转发了一个新闻，问我「老师您怎么分析这个事件呢？」
我问她：「你怎么看的呢？」
她没回应了。
我的理念，是让同学们学着思考，这样才能更好的进步。老师讲的再好，也只是老师的。
后来她又转发了一个电视剧视频，说「老师这个电视剧我觉得很好，您能不能分析一下？」
我就说：「老师分析案例的目的呢，是启发同学们的思考，让同学们学会分析解决问题，这样才是真正的实现了大家的成长。你看能不能这样，你先尝试分析一下其中的要点，分享给大家，然后我再来点评好吗？」
她说「好的」，然后就没消息了。
同学，你到底是把我当老师还是当讲相声的啊。很多案例，我都能讲出花来，然而这真正是课程发展的方向吗？
我的输出速度已经远远超过同学的转化速度了，我特么的再讲有啥意思啊。
老问题带入新课堂：学习态度与学习能力
在恋爱课启动一年多之后，我那时候的感觉，就像个初高中的老教师。
同学们看上去有各种题目不会做，我一看，哎呀，这不都是反复讲过的基本知识点吗？
也不说高考最后一道题，大多数时候，大家都是面对基本题啊，拿下基本分数，已经够考个985了。
问题是这都成问题啊。
最开始，我把微信群中的案例讨论课，都导出来再导入到在线教育系统，这样同学们可以直接在系统中学习。
积累了80-100趟案例讨论课之后，我都懒得再导入了。因为核心知识就是那么些，后续很多都是在重复了。
授课内容已经非常完善，要解决的是同学的学习效果、转化问题。
而在教学体系中，实现高学习效果另外一个基础，是社群。
本身我对学习社群的定位，就是让大家可以互相讨论现实案例、分享交流、共同成长，这是非常重要的部分。
毕竟光靠自己日常实践，太慢也缺乏氛围。
这个社群一开始我在主导运作，包括案例讨论，我很多时候会引导话题等，确保讨论质量，社群氛围也挺好。
后来我尝试越来越多的放手，发现问题就明显出来了。
这个问题的核心表现，是社群中案例的讨论水平。
高水平的讨论，首先是需要认真的参与。
然而这里面一个悖论在于，往往是自身心理问题重、依赖性强的同学，他们在课堂中，越会表现出随意、缺乏对参与的责任感。
就像挑食的人一样，觉得喜欢就吃两口，不喜欢就扔掉。会随意的点评、分享观点，没什么技术含量，甚至打断正在进行得很紧凑的话题，甚至也很难意识到自己的行为给环境造成的破坏。
观察这些行为，也就能知道，为什么他们关系中老是容易出现问题，难以吸引到高质量的人，总是陷入到跟错误的人的糟糕的关系中。
当我放手之后，就发现了「 劣币驱逐良币」效应，讨论变得水化，那些最主动、有热情、水平高的同学，逐渐的就不再分享、贡献了。
毕竟随意发言是非常容易的，然而要作出思考、建设性讨论，却更难。如果社群被随意的氛围主导，也就是在打击认真的人。
这就像一家公司里面，至关重要的「一流人才密度」。
一个公司不是没人才，但顶尖人才想要去的地方，是一流人才密集。这样才有顺畅的沟通协作、能够促进共同的成长。
一花独放不是春天，需要百花齐放。
恋爱课做到后来，我的授课体系已经完善，我在操心的，其实已经是组织建设问题，如何让大多数同学，能够具备主动性责任感、和高水平，这样我们就形成了高水平的学习型组织，大家可以共同进步。
回到2017、2018年，我也意识到，以当时的生产力水平，我是没法做到这一点的。因为还没有解决关键的智能发展问题。
技能与智能
有两种类型的能力：技能和智能。
- 技能：熟练度驱动
- 智能：洞察力驱动
搬砖是一种典型的技能。技能的提升通常比较简单，随着时间的推移熟练度上去，你的效果也就会上去。所以对于技能提升，努力常常容易看到直接的、明显的效果。
而智能这个东西，努力和能力提升的关系，就不是那么简单了。因为所谓的智能，它的基础是对规律的把握、问题的分析判断、策略的制定、高质量的决策。衡量智能的核心标准，不是熟练度，而是层次的高低。
例如人际关系能力，你需要知道面对什么人，他是什么状态，现在他想要什么，你讲什么会激发对方的兴趣，能让人舒服。这些背后需要对人性的了解、对心理的阅读、对需求的把握、沟通的策略等等。不是你每天都跟人打交道，就能自然的更上一层楼。所以很多人跟人打交道一辈子，水平还是非常低。
在恋爱课中，我在发展的是同学的沟通、关系、心理能力，是要发展出他们的智慧的。
而大多数同学，他们本能的只擅长刷技能，而难以发展智慧。
其实这一点，从中小学教育就看出来了。
例如数学物理这样的学科，本来是用来发展智慧的，洞察本质规律、建立知识体系，能够有效分析解决问题。
然而学校怎么教的呢？
- 不会就记住、能解题就行
- 关键是要反复刷题、要能熟练应用
其实就是用刷熟练度的方式，来应对智能科目。结果学生根本没有发展出分析、思考能力，没有掌握知识。
看上去天天努力，题目换个马甲就不认识了。
所以我到后来，其实都已经不再关注关系、心理知识问题了，全都成体系了。就像中学教科书，数学物理学科知识体系，都摆在那里呢。
我转而琢磨学习能力问题。
学习科技革命：知识体系建设
这里一个核心难点，是要建立学科知识体系。
只会刷熟练度的同学，知识体系是碎片化的。
而能够把握智能导向的学科，建立通透知识体系、举一反三，在学校里，那是学神才具备的能力。
当我在微软的时候，那个年代的微软，招聘「前1%的聪明人」，周围的同事不乏什么国际奥赛金奖、省高考状元、前几名等。我的同事们普遍具备这种融汇贯通的学神级别能力。
因此我们开会做案例式学习，一个同事分享的知识、经验，另外的同事可以快速的拿去运用、融入自己的体系中，还能反馈回来，所以大家成长非常快。
而我的恋爱课学员，比当年巅峰时代的微软员工，还是差的太远了。虽然我的恋爱课中，也不乏来自顶尖名校的同学。
我当时就思考，如何进行学习的革命，来让同学们掌握情商知识体系。
这里的核心思路在于，知识体系的建设，是看不见摸不着的，因此很难把握。
那么，我们能不能把知识体系建设，变成一个看得见摸得着的过程呢？
顺着这个思路，从2015年开始，我思考在研发一套革命性的学习软件：知识森林。
这套软件，要实现如下的功能：
- 能够创建知识点、创建案例，并且连线建立他们之间的关系
- 能够分享知识体系给他人，例如作为老师，我可以把我创建的知识点、案例分享给同学，这样供参考
- 点击知识点，能够看到它的相关知识点、案例。例如点击「冲突管理」知识点，我们可以展开它相关的案例，这样方便进行密集的案例式学习
这样，我们就可以把学习过程，变成类似于「我的世界」那样的创造游戏。既有高效果，也有更愉悦的体验。
在2019年，我完成了这套软件的Web版本，并且开始进行小范围实验，用它来进行建构。
实验过程发现，完成了的同学，对整个知识体系的掌握了解，完全不同，深刻很多，实现了革命性的学习效果突破。
然而这样的学习，上手难度很高。同学们需要一边观看视频，一边在另外的窗口中创建知识点，不那么方便。
因此在2020年，我开始尝试更加高效的思路：开发客户端软件Smartbook，把教材和知识体系建设集成。
概要的说，同学们打开软件，左边就是教材，可以直接在教材上选择相关区域（例如知识内容的区域），创建知识点、创建案例。
这些创建出来的知识点、案例，直接会显示在右边的知识地图中。因此在同一个软件中，就可以理解对他们进行关系连线。
而如果我们选择知识地图中的知识点，甚至也可以跳转到知识点的出处。这样知识体系就和教科书实现了无缝整合，学习效能和使用体验完全不同。
2021年，我完成了Smartbook软件的开发，调整了《单身女人，让男神倒追你》电子书，把它变成了一本教材。
这样，有了学习科技的革命，我也就可以开始教育升级。
从恋爱课到情商课
我决定把恋爱课，升级为情商课程。其实本身以前恋爱课，也是以恋爱为场景，情商发展为实质。
但因为恋爱课的性质，容易让人误解更多的是单纯解决恋爱问题，而非发展情商。
除了以前恋爱课的内容，情商课程加入了知识体系建设，这一至关重要的学习活动。加入情商课的同学，需要强制性的基于教材，完成情商核心知识体系的建设。
关于情商的发展，恋爱亲密关系，是一个非常好的场景。从另一个角度，最好还有一个商业、职业相关的，跟我们紧密联系的场景。
前两个月，我也写了电子书《销售4.0：让客户倒追你》。这本书，以销售和客户关系为视角，解释了情商知识体系，让大家可以从工作的视角，看学习研究情商。
这样，一套知识体系、两本基础教材、两个核心场景，可以让同学们更好的掌握啦。
在此基础上，建立情商学习社群。这样大家可以进行实际案例的高水平讨论。
为了保证情商社群的质量，我会要求同学们必须完成知识体系建设、并通过考试，才能获得完整的发言讨论权。
有主动性、有自我学习承诺的人，系统化的知识体系、前所未有的建构工具、一群想要高度成长的人组成的社群，这样才是完整的、面向新时代的情商教育。
从解决短期问题到关注持续成长
共同成长的教育，才有持续的生命力。
对于恋爱，也是如此。
很多人会觉得「一开始很甜蜜啊，为什么后来就冷淡了呢？」
学如逆水行舟，不进则退。
关系也是如此。美好不等于永恒，成长停滞之后，各种问题也就出来了。
最近我的一个学员，因为婚姻危机找我。
三年前，他也找过我做紧急援助，因为恋爱危机。第二天我还飞去过跟他们聊了聊。
聊完我就感觉，这关系迟早会出问题，还是大问题。
因为他们两位，亲密关系和心理能力都很差，然而两个人，并没有真正想要改变自己，实现突破成长。
觉得只要在一起，就能好起来。
他们尝试用婚恋，来解决自己的基本缺陷和问题。
这次女方提出离婚。学员想要挽回，我说你写封邮件给她。
邮件写出来，很有意思。
他开头的5段，每段都是以「我」开头。
我说你知道为啥你们关系有问题了吗？
你哪怕是挽回，是在做销售，想要影响对方了，最关注的还是「我」啊。
他说「是啊习惯太难改变了」。
可是他真的想改变吗？
这件事情，我3年前就跟他说过了，他也没在意。再来找我，已经是关系不可收拾。
只有发展才能解决问题。
恋爱精神
大多数人爱情最美好的桥段，在于初期，那种张力的释放、新鲜感；然而更高水平的关系，则是持续的共同成长、协同创造。
做恋爱课下来，我一个深刻的感受是，大多数人，缺乏恋爱精神。
什么是恋爱精神呢？
恋爱精神并不是局限于两性恋爱，而是一个人强烈的自我意识、主动正面精神，对生活的热情、对美好的敏感与信仰，想要去感受、想要去理解、想要去创造。
它是一个人的人生态度。
我们看人类历史上，充满创造力、具备强烈浪漫气质的时代，就表现出强烈的恋爱精神。
例如文艺复兴，一群人想要去感受、想要去理解、想要去创造。
再比如贞观之治，中国历史上那个辉煌灿烂的时代。
秦王李世民，打下中原开天策府之后，就和十八学士讨论历史，研究如何治理好一个国家，去创造一个治世。
僧人玄奘，觉得佛经真假掺杂，不能满足自己的求知欲。于是下定决心，远赴西域、寻求真经。
有次我去敦煌，站在鸣沙山上，心想直到科技发达的今天，大漠孤烟，依然令人生畏。
一千多年前的玄奘，要独自穿越大漠，是何等的决心。而这种决心的背后，又是何等的向往。
诗人李白，一生都在感受、创造。
朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。
他写这首诗，已经是50多岁。经历了皇族的权力斗争被下狱、然后流放，遇到赦免。
即使经过这些事情，依然有那种对美好的感受能力、创造能力。
皇帝有恋爱的浪漫、僧侣有恋爱的浪漫、诗人有恋爱的浪漫，时代有恋爱的浪漫，有强烈的进取精神。
所以这里就引出一个问题，初唐贞观的那种恋爱精神，充满了正面气息。
为什么大多数人的恋爱，掺杂了那么多痛苦、纠结呢？
我觉得一个核心问题在于，其实很多人，并没有那么强的主动性的恋爱精神，缺乏感受、体验、创造的心态和能力。
他们更多的是在消费。
那些纠结在糟糕的感情中无法自拔的人，他们日常生活、人生的范畴上，也是缺乏恋爱感受的。
例如，很多职业成功的人，他们没法停下来，因为只有不停的达到目的，他们才觉得有意义。停下来，就觉得空虚，没有办法体验和感受。
所以在两性恋爱中，哪怕是一段糟糕的感情，哪怕是感情中让他们有1分钟的开心，流1小时的眼泪，他们都容易纠缠其中。
因为仅仅在恋爱关系中，他们才有情感的体验和释放。
而日常呢？他们缺乏那种对美好的敏感，缺乏感受能力、理解能力、创造能力。
两个人相遇了，因为新鲜感、因为积蓄已久的对情感的渴望，一开始的存量释放，足以导致甜蜜的情感。
接下来呢？就平淡、纠结拧巴甚至完蛋了。
不能创造，吃完存粮就打不出粮食了。
所以他们特别在意那几颗库存，觉得没有这自己就活不下去。
关键是，你得学会种地啊。
等待着别人给幸福的人，往往过得都不怎么幸福。
与人生恋爱
教育也是。
顶尖的教育，不仅仅是让人有初恋的学习感受，而且还要有共同的持续成长。
这也是情商课程的理念：恋爱体验、理性精神、永续成长。
然而，这样的课程，也就对学员提出了要求。需要我们的同学，真正关注的是自身成长，而非局限于搞定一个目标、解决一个问题。
因此最近我考虑启动情商课程，首先在思考，这样的对人的发展有高度兴趣、对共同成长有高度热情的人、想要和生活恋爱的人在哪里？
为友圈的教育同伴，是这样的人啦。所以借征文的机会，来分享自己的经历，并强推一波广告。期待大家加入情商课程，共同成长。
欢迎首先阅读我的电子书《单身女人，让男神倒追你》（亚马逊和知乎书店已上线）。