领导者要会「恋爱」
作为领导者，需要理解人影响人。而人，本质上就是感性的。
一个优秀的领导者，应该是会「恋爱」的，就是对人的感性有非常强的洞察力和影响力，能够创造出高度愉悦的情感体验。
例如，让人觉得很舒服、让人觉得有安全感愿意和你分享交流、觉得有乐趣和挑战、感到关心、觉得有共鸣，这些不仅仅是恋爱中重要，工作中同样非常重要。
其实吧，往往最好的工作，不是能赚很多钱，而是让我们有强烈的恋爱感觉的。
例如充满了对未来的憧憬、探索的乐趣、深度的关系。
真正有这样的体验，钱多数时候，反而不是值得关注的事情了。
这部分，我们将会补上领导的「恋爱课」。
而这一课，要从4类对话开始。
4类对话
关系甜蜜快乐幸福的情侣，和那些日趋冷淡甚至同床异梦的案例，两者在聊天上，往往有一个关键的差异。
要了解这个差异，你首先需要知道的是，在聊天中，有4种典型的对话。
- 分享式对话
- 娱乐式对话
- 销售式对话
- 解决问题式对话
分享式对话，重点在于分享彼此的观念、经历、情感、知识、信息。
举个例子，女朋友逛街之后回家：
女生：「你知道吗，有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。」
男生：「是吗？亲爱的，那件衣服是什么样子啊，为什么你这么喜欢？」
女生：「黑色的连衣裙，穿上去挺合身的，而且V领正好配上次买的项链。」
男生：「上周你也是穿的黑色连衣裙，看上去给人感觉很沉静很有气质。这件衣服穿上去，和上周那件有什么不同的感受吗？」
女生是在向男生分享她的感觉、经历，然后男生也回应，分享自己的想法和问题，鼓励她分享更多。
娱乐式对话，重点在于创造和享受乐趣。
在亲密的恋爱和婚姻关系中，常常会有一个特征，我称之为「互相咬」。也就是双方会彼此挑战、斗嘴。
前面我讲过，有次我和大学室友，以及他太太一块吃饭。聊天的时候我同学的太太突然对他说：「你看John多会欣赏。要是我早点认识John，你就没机会了。」
我同学回答：「嗯，这样我就可以找个带得出手的了。」
典型的挑战+回击。
这就是一种典型的娱乐式对话。
销售式对话，重点在于说服他人。举个例子，我认识一对夫妇，他们的对话经常是这样的：
太太：刚才我到AAA家去了，他们小区很漂亮，每个房间采光都很好，而且小孩可以对口进入BBB学校，幼儿园也就在小区里面……
老公：你想说什么就直说
太太：你是不是可以换一份工作啊，多赚点钱我们就可以换房了，这样将来小孩读书也方便
老公：Blablalblab…
太太：你怎么这么没有上进心啊，你看CCC、DDD……
解决问题式对话，顾名思义，就是围绕解决问题进行的沟通。例如：
太太：我们厨房漏水了，物业的电话你有吗？
老公：等等，我查一下
享受现在 vs 达成目标
前面的4种对话类型，又可以归纳为两类：
- 过程价值导向的：分享式对话、娱乐式对话
- 结果价值导向的：销售式对话、解决问题式对话
所谓过程价值导向，就是人们做这件事情，更多的是从过程中获得价值。
例如娱乐，就像打游戏，我们的核心乐趣，在于一关关突破、技能提升与解决挑战这个过程，而不是最后的通关结果。如果一个游戏上来你就level 5000可以一拳打死大boss，估计反而会索然无味了。
反过来，结果价值导向，就是从结果中获取价值。
例如厨房漏水了，大家沟通的目的不是过程多有趣，而是赶快把这件事情搞定。沟通成本越低越好。
理解了这个概念，接下来我要分享的，就是在高质量恋爱关系和低质量关系中，一个关键的差异：
1）甜蜜幸福的恋爱关系中，更多的时间用于过程价值导向的沟通，也就是分享式对话、娱乐式对话，而且沟通质量高，互动性好
2）平淡的恋爱关系，往往更多的时间用于结果价值导向的沟通，也就是销售式对话、解决问题式对话，沟通质量一般
3）糟糕的恋爱关系，基本上全都是销售式对话、解决问题式对话（结果价值导向），而且沟通质量非常低，很容易导向负面情绪。
4）糟糕的恋爱关系走到末端，基本上没有任何沟通了
如果我们看看陷入热恋状态的人，往往他们都会急迫的分享彼此的感觉：
男：亲爱的，我好想你啊
女：是啊，我也想你了。今天跟客户打电话，脑袋里都是周末我们玩的场景，想想都开心。同事都说我在傻笑。
男：嗯嗯，我简直想打个飞机过来看你了
女：我在吃巧克力，饿了实在忍不住，哎呀减肥计划又泡汤了
很多时候对于情绪冷静的第三者看来，简直都是废话。但其实这些话包含了情感的互动，对于关系发展具有高度的价值。
当我们关注过程价值的时候，我们的思维重点是享受现在；当我们关注结果价值的时候，我们的思维重点是解决问题、达成目标。
在恋爱中有一个常见的问题，就是很多人过于理性，用解决问题的思维来看待关系中的所有沟通。例如女性往往希望自己的男朋友、老公可以更多的分享他们的状态、想法，但很多男性的观点就是「没什么好说的啊。又没出问题，沟通什么呢？」他们认为「需要解决问题的时候才需要沟通」，却忽略了本身恋爱的基础是「享受现在」，是两个人情感的互动，而不是实质性的解决问题。
如果大家凑到一起，只是为了解决问题，而不是情感上的互动。那么这段关系的本质是利益共同体。例如很多婚姻，夫妻之间已经没有了多少情感的交流，遇到问题就事论事解决。当然这种关系既然存在也有其原因，比如为了小孩，但从两个人关系的角度，恋情早已经消失了。
一个普遍的看法是「恋情最后总要走向亲情」，事实上，恋情这个东西，取决于情感互动(在聊天中很大程度是分享式对话、娱乐式对话)的质量。如果一直保有高质量的互动，也就一直保有高质量的恋情。只是具备这样能力的人太少。
享受过程这件事情，无论对于人生的成功、还是幸福，都是超级重要的能力，遗憾的是，很少有人意识到它的重要性，并且在这上面努力。
在读书的时候，我发现有很多人学习很努力，但是收效不大。一个共同点就是他们读的很苦，例如拼命背单词，而且他们往往认为「学习重要的就是坚持」，苦恼于自己缺乏意志力。
事实上，我所看到的学习能力出类拔萃的人，他们学习的心态往往不是「我要坚持下去」，而是本身就把学习当成了一种娱乐，很享受这个过程。好无聊啊，让我们做几道题解解闷吧。天啊，这几个公式推导过程太美妙了。
能够享受过程，不仅仅更容易产生幸福感，而且因为这种正面的反馈(只要去做，无论什么结果，都已经从过程中获得了乐趣)，他们更容易全身心的投入其中，因此也更可能产生高质量的结果。
反过来，如果你一味关注结果，反而欲速则不达，既没法从过程中获得乐趣和成长（相反还有各种煎熬），又难以达成自己的目标。
在恋爱里，不少人都有一个困扰，就是遇到了自己心仪的人，就开始不知所措，患得患失，没法很好的发挥。这就是典型的目标心态太重，老是想着那个结果，例如让对方成为你的男朋友或者女朋友。反而忽略了恋爱这件事，最基本的不就是两个人在一起开心吗？
所谓活在当下，今天我们相遇了，最重要不是争取一个身份，而是享受这一刻。沐浴着秋日的阳光，夸夸对方的头发，分享最近的趣闻，问问ta的心情，嘲笑一下对方的糗事，让相遇的时间更有价值。
前一段时间，有人跟我说，他被喜欢的女生拒绝了，然后他继续每天跟女生打电话发微信，中心思想就是「我喜欢你啊你做我的女朋友吧」。女生开始还是照常的接电话回微信，后来基本上就不响应了。
分析他的沟通内容，已经全都是目标导向的销售型对话了。给对方造成的压力和厌倦先不谈，当不再关注于「分享与娱乐」时，恋爱的基础已经不存在了。现在女生就成了他的一个目标，一个需要完成的任务。
很多人老是喜欢问一个问题：「如何表白对方才能接受我」。这种思维就是典型的销售导向。但是他们往往忽略了更重要的问题，真正关键是两个人在一起，甜蜜快乐的互动体验。没有这种体验，你的销售是没有力量的。
鼓励分享，避免成为话题杀手
高质量的分享对话，需要有鼓励沟通的环境。
如果你想成为高质量的伴侣，不仅仅是自己愿意分享，也要愿意倾听、鼓励对方分享的状态和想法。
前面讲到了享受现在和解决问题的两种思维，在男性与女性之间，存在一个基本的心理差异：男性交流时常常更关注解决问题，而女性在沟通中，更关注交流情感。
举个例子：
女生：「你知道吗，有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。」
男生：「下次喜欢就直接买下来。」
女生：「太贵了啊，好不容易等到这次打折，谁知道被人抢跑了。」
男生：「看到适合的就下手把。」
我们看这段对话，女生主要是在谈自己的遭遇和感觉（感觉：郁闷死了；好不容易…谁知道….）。而男生的应对，都是关注于问题的解决（喜欢就直接买下来、看到合适的就下手）。很多女性觉得追自己的男生、男朋友甚至老公，和自己沟通不到一个频率，这种男女思维上的基本差异，是一个重要原因。
在两性沟通中，当男性习惯性抛出解决问题式的语言，很容易导致话题草草结束。
观察在上面的案例中，男生的两句话：
- 下次喜欢就直接买下来。
- 看到适合的就下手把。
这种语言，从沟通的角度其实有两个影响：
给「喜欢的衣服没买到」这件事情下了个结论，例如「下次喜欢就直接买下来」。
如果女生要接着男生的话题继续，那么就是针对新的话题，也就是男生抛出的解决方案进行讨论了。但多数情况女生的关注点并不是解决这个问题。
既然前面的话题(衣服没买到事件)被男生下了结论，而后面的话题(喜欢就直接买下来)女生通常不感兴趣，那么常见的结果就是这个讨论冷场，除非新的话题进来。
需要注意的是，其实在男生第一次「抛出解决方案」(下次喜欢就直接买下来)后，女生还是尝试继续衣服没买到的话题，但被男生再次封杀(看到适合的就下手把)，这种情况下基本上话题没法进行了。人家本来还有话跟你聊，你就这样硬生生的让她闭嘴，心里郁闷。久而久之不想跟你沟通了。
有趣的是，在上面的案例中，如果男生的角色是男朋友或者老公，很容易导致一个自讨没趣的后果。如果说「看到适合的就下手把」，而女生话题被几次打断感到恼火的话，她一个可能的自然反应是什么呢？「没钱你给我买啊？」
本来女方没什么想法让男方来解决这件事情，只是交流一下状态。然后男方的「解决问题式」语言直接把他也带入了具体问题中。如果本来双方就存在经济方面的问题，或者男生对于自己经济能力比较敏感缺乏自信，很可能就变成吵架了，至少是不欢而散。
另外，这种「解决问题式」的思路，也很容易让男性误解女性的意图。例如女性抱怨「今天看到衣服好想买，太贵了」，很可能就是一个单纯的心态分享。但你是理解为她提出这个就是希望你解决问题，那么就会导致这么几种结果：
1）第一种可能：你真的尝试帮她解决问题好吧，你的钱包要做出牺牲了。
问题在于，可能你一次能这样做，但是否可持续呢？别的不说，女人的橱柜里，永远会缺少一件衣服。
而即使你这样做了，未必对方就会觉得很好。因为她的基本需求：情感沟通依然没有解决。女人需要能够和自己顺畅沟通的伴侣，这是其它事物很难代替的。所以在很多经济实力雄厚的家庭中，夫妻关系依然因为欠缺沟通导致很多问题。
还有一个问题，如果是在接触阶段，给对方比较重的礼物、过大的帮助可能反而让对方有压力，未必对方会接受。反过来会欣然接受的，恐怕想法是可能是「男人追我送我这些东西是应该的」。
2）第二种可能：你错误的认为：她爱钱/想要利用男人
很多人听到女生说这类的话，反应就是「她对我暗示什么」，进而开始觉得「她很爱钱/是不是想利用我」。其实多数情况未必如此。鉴于金钱和我们的生活有那么密切的关系，如果一个人要分享她得生活状态给你，通常不可避免的会涉及到钱。
3）第三种可能：你容易产生自卑感
如果抱着「解决问题」的思路，你会发现和女生沟通中，她所分享的很多事情，她的很多情绪，要真正解决需要的能力和资源，可能远远超出了你的掌控范围。别的不说，「衣服贵」后面的金钱问题，可能就会让很多人产生自卑感或者无力感。
以我的看法这些都是想太多了，忘记了两个人在一起，最基本的事情莫过于良好的交流与互动。
人们在追求心仪对象的时候，常见的一种思路就是「通过帮助解决问题来获取好感」。衣服贵，买买买。工作忙，帮帮帮。帮助对方解决问题当然是一种价值，但过于关注这个，却容易走上错误的道路。
帮助人们解决问题，提供这方面的能力与资源，能够让他们「需要」你。但要让对方接受你成为恋人，关键是让他们「想要」你。
不少人做了千年备胎，从未转正。常见的一个问题，就是他们在尽力满足对方的各种需要，却从未在「如何让对方想要你」上面做过研究。
换句话说：备胎与情人的关键差异，就是需要与想要的差异。不少女生对自己男朋友/老公有一点很大的抱怨，就是他们不喜欢跟自己聊天，即使谈话也是就事论事。而很多男人的看法是，今天没什么问题啊，没什么可聊的啊。
我的一个朋友，和她太太在异地，每天太太打电话过来，他基本上就是「今天吃了什么、做了什么，例行公事进行汇报」，然后太太有很多抱怨，觉得他不愿意跟自己沟通。但他的看法是「今天没什么问题，有啥好说的呢」。
很多时候，对男人来讲，没有问题就不需要沟通。对女人来讲，没有沟通就是最大的问题。
回到买衣服的案例，如果围绕「分享状态」的思路，怎么更好的交流下去呢？
女生：「你知道吗，有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。」
男生：「是吗？亲爱的，那件衣服是什么样子啊，为什么你这么喜欢？」(鼓励分享更多的细节和感觉，而不是导向结论)
女生：「黑色的连衣裙，穿上去挺合身的，而且V领正好配上次买的项链。」
男生：「上周你也是穿的黑色连衣裙，看上去给人感觉很沉静很有气质。这件衣服穿上去，和上周那件有什么不同的感受吗？」（分享自己的感觉，同时鼓励对方分享更多的细节与感受)……
基本的规律是，分享自己的感受与细节，同时鼓励对方谈论更多的感受与细节。这样一个话题可以更深入的交流下去，而不是快速的下结论。
反过来如果你想做「话题杀手」、「冷场专家」，甚至引发争吵，很简单，别人无论讨论什么，直接下结论就好了，而且最好是下那种不懂装懂自作聪明听上去挺傻逼的结论。
例如在上面的案例中，如果男生说一句「你不是已经有一条了，还要买，太浪费了」，这种沟通恐怕就被堵死了。如果你想成功的吵起来，不妨试试「你不是已经有一条了，还要买，你们女人就是爱乱花钱」。
需要说明的是，前面我们讨论男性思维与女性思维，但它们并非男性或者女性专有。例如很多女生，同样是话题杀手。一个人需要认识并且具备这两种思维，能够恰当的切换，在处理人际关系和沟通上才容易游刃有余。
沟通质量矩阵
从过程价值导向和结果价值导向这两个维度，我们产生了沟通质量矩阵。

根据这两种类型对话的质量高低，我们可以把情侣关系分为4个象限：
1）双低
大家的沟通既缺乏分享与乐趣，也谈不上有效解决问题。
这种类型的关系，只能说是得过且过。仔细分的话，还可以分为以下几种：
- 聊胜于无：关系还是有些价值，比没有要好
- 形同虚设：跟没有差不多了
- 不如分手：破坏性的关系，还不如早点分掉
2）高过程价值、低结果价值（能享受现在，不能解决问题）
情感的沟通不错，但是缺乏解决现实问题的能力。
在热恋阶段，这种感情是可以维持的。但一旦长时间相处，如果情侣无法有效沟通解决存在的现实问题，恐怕也很难长远。
所以这种类型我称之为短暂甜蜜。
3）低过程价值、高结果价值（能解决问题，不能享受现在）
大家解决现实问题的沟通很有效率，但是却缺乏情感的互动，浪漫气息严重不足。
这种我称之为「效率伙伴」型。两个人更像工作上的合作伙伴。
然而这里面需要注意一点，这个象限，其实非常非常之少。
因为要有效解决问题啊，很多时候是需要关系基础的。例如平时的相互理解、情感的和谐。
这些是要靠分享、娱乐式对话来推动的。
如果大家平时都没什么交流，缺乏理解，真正大的问题，要协同解决也很难。
越是复杂的事情，任务和关系就越难以分割。没有关系基础，那个任务就是搞不定。
4）双高
大家既有很好的情感互动，也能够就解决现实问题进行很好的交流，那么很可能能够持续的维持和升级关系。
幸福是一种感觉，来源于对过程的体验。而成功则是看的结果。
过程价值高，人容易幸福；结果价值高，人容易成功。
所以，沟通质量的双高领域，我称之为「幸福成功」象限。
没有什么意外，只是你不了解
我以前做恋爱课，经常有学员跟我说：「我们关系本来好好的，突然就（总之快破裂完蛋了）」。
我就让他们用沟通质量矩阵去分析，他们沟通质量从一开始到现在，是如何变化的。
无一例外的，他们所谓的「本来好好的」，根本就是不是好好的。从沟通质量的角度，通常早已经在双低象限了。两个人可能完全没什么像样的交流，缺乏积极的情感体验。或者虽然还有娱乐分享，但问题、冲突得不到解决，隐藏积累了起来。
沟通质量矩阵的普适性
沟通质量矩阵，是衡量深度关系的一个核心指标。这些深度关系包括诸如：
- 婚姻与恋爱关系
- 亲子关系
- 工作关系
- 客户关系
例如在家庭中，父亲平时不跟子女沟通。子女成绩不好，父亲就来教育。
这样首先，他都不了解小孩的实际情况，那教育起来往往可能既不清楚问题，又难以把握小孩的需求，自然效果差。
而且，小孩可能心理就不服气：「你平时跑哪里去了，现在就来管我啦？」
没日常分享娱乐带来的情感积累和认知积累，以及平时帮助解决问题带来的关系基础，关键时刻想要「销售」（例如教育小孩要好好学），那就是搞不定。
工作和客户关系，也是如此。
比如领导，平时跟员工没多少分享式对话，对员工、一线工作情况不了解。突然间，发生了什么事情，大吃一惊，原来早已经失去掌控了。
问题是，你日常沟通质量的工作没抓好啊。
客户关系上也一样。比如大多数销售，天天推销。但是没几个人，是在「调研了解客户」这种基本的分享式交流上，花心思的。
Y理论与双高沟通
在管教导向的X理论下，通常管理沟通结构，是严重销售导向的。上级下达命令，下级执行。
而Y理论，则是要基于高过程价值-高结果价值的沟通。这其实也是对领导者和员工素质，提出了更高的要求。
为什么Y理论需要双高质量的沟通呢？
首先，Y理论的体制，是高度赋权赋责于员工的。而有充分的信息，是员工能作出高质量决策的基础。则就需要充分的分享式交流。
让员工得到充分的信息，其实是对员工的赋能。
同时，高质量的决策，来源于群策群力，而非某个天才自己闭门造车的结果。分享式对话的高频率和高质量，是群体讨论、提升决策质量的前提。
上面是理性的因素，容易被理解。然而，领导者容易忽略的，是感性因素，对于工作效率的重要影响。
对于创新而言，要产生新的想法、激励思考，通常是需要在相对放松、高价值感、高安全感的心态中。
如果人处在紧张、低价值感低安全感环境，那么通常就会聚焦于特定目标。例如销售天天紧张指标完不成可能要被批判甚至开掉，头脑很难有创新的想法，而是本能的去骚扰客户。
高质量的分享式、娱乐式对话，一个重要的功能，是创造出轻松、愉悦的环境，提升心理的安全感，让人心理放松，从而激发创意、推动交流。
反过来，如果一个组织，没有这样的分享和娱乐，只有解决问题和销售，通常气氛就很紧张、目的性过强。
这样看上去忙的要死，还是在原有的思路、低水平的重复。而这样搞不定，就更加紧张、缺乏安全感，目的性强，就成了恶性循环。
很多公司，他们的环境，只有紧张严肃恐惧，没有轻松愉快安全。比如老板有愚蠢的想法，员工都不敢提出异议。那这样决策质量，也就可想而知了。
那为什么只有这种环境呢？又回到X理论，本身企业就是通过负面激励来管理人的，而非正面机制。
打造高过程价值-高结果价值的沟通，创造正面的情绪氛围，是让员工发挥头脑、产生创意、作出高水平决策的基础。
而要做到这一点，领导者就需要脱离狭隘的理性框架，觉得只要搞定问题就行。而是像一流的情人一样，要考虑情绪、体验。