贪婪与焦虑

贪婪导致焦虑

前面谈到爱和欲望，需要说明的是，欲望本身也是一件正常的事情。在恋爱关系中，两者都不可缺少。

学会坦然的面对欲望、合理的满足欲望，和学会爱一样，是一个人的必修课。

如果一味忽略压抑自己的欲望，会造成严重的问题。另外一方面，如果不能控制自己的欲望，被贪婪主宰，那也很容易造成对自己的伤害。

什么叫做贪婪呢，我的定义是”忽略能力去追求欲望”。

最简单的例子，前一阶段P2P金融平台，有些会提供很高的利息，吸引人们把钱投进来。很多人一开始无动于衷，但是看到周围的人，哇每个月都在拿白花花的银子。其实根本没有高质量的项目来支持这样的回报，只是用人们的本金来支付利息搞旁氏骗局。

很多人就动心了，把自己的钱砸进去，还介绍周围的人，因为可以拿佣金。

最后平台倒闭，我看新闻，里面各种各样的人都有，有非常有钱的，也有把自己一生积蓄准备给小孩买房的100万都投进去的。

每次这种骗局背后都有一堆悲剧，但是真的是骗子骗术很高明吗。其实也没有，问题在于，很多人会被这种”高回报”给吸引，尤其是看到周围有人得到好处的时候，
哎呀他们好爽啊，并不住了，情绪失控，尤其是害怕过了这一村没了下一店。

诸多股市的案例也是，看见别人赚钱了。哎呀这种傻逼都能赚钱，我也能啊。然后进去，做了接盘侠。

回顾我们刚才的定义，贪婪就是忽略能力去追求欲望，这些人就是典型的贪。

例如没有赚个30%-60%回报的能力，对于投资是外行，缺乏基本的判断能力。然后看到”机会来了”就跳，其实是机会还是陷阱他们也没法做出判断。这样大概率的结果就是死的惨。

有欲望是合理的，但是你需要有能力去支撑你的欲望。

举个例子你想赚钱，那么你要有赚钱的能力。如果每天买彩票，每周想着是不是自己中奖了。这就是跳过了第一步”能力”，去追求第二步”欲望”。

知乎上有人邀请我回答一个问题，主题大致是”如何短期内找到合适的人恋爱并且结婚”，然后描述是”从来没谈过恋爱，不知道怎么跟男生很好相处”。那基本上等于”初一如何一年内高考进入清华”。

在自我情绪管理中，控制贪婪是必修的基本功。因为如果你的能力远远不足以支撑欲望，而又要急于求成，那么就会产生焦虑、浮躁的情绪。这种情绪一方面长期持续会对人的心理健康很不利，另外在焦虑情绪的控制下，人的行为是短期驱动的，总想做立竿见影的事情，忽略了自己的能力培养，缺乏长远的考量，因此也就难以真正有效改变局面。

哪怕看上去急吼吼的，往往也是瞎忙。这样长期下来会更加焦虑浮躁，更加短期导向，恶性循环。

股市热门的时候,很多人工作也不做了，每天就盯着股票。买了卖，卖了买，很热闹很忙碌。其实他们本身都是外行，这个世界通常是内行的赚外行的钱。当然势头热闹的时候还好，但是往往最后被收割的就是这批人。

回到恋爱中,女生经常遇到的一个问题就是在没感觉的人面前发挥自如，遇到自己心仪的人，就不知道该怎么去吸引了，甚至感觉很焦虑。

在她们心目中，常见的一种思维就是看到心仪的人，潜意识已经想要升级关系。但以自己的能力这个目标又太高，急于求成反而就患得患失。

贪婪对关系的破坏性

我有学员在三线城市，事业单位，23岁，男友在一线城市，外企经理，28岁，两个人半年的异地恋。

学员的父母希望她早点结婚，她也跟男方谈了想法，但男方有很大的顾虑。

女：你想的如何了？
女：这个周末怎么说？
男：我压力很大。最近几天都在和我父母说这个事情，昨天元宵还闹个不高兴他们说今天要回老家。
男：我父母都认为，1，文化背景不同，2，距离太远。3，家庭背景，4，将来的理念和考虑都缺乏。表示非常怀疑。
男：认为我的将来是在国外发展，而不是在国内，去了以后面临生活和工作压力很大。
女：为什么没有和我说？你这样是不对的，我们是情侣以后可能是伴侣是伙伴，阿姨叔叔他们不接受我理解的，若是我是家长，我也不希望找个远的会有很多难题面对。然而，这些是家人的看法，你的呢？
男：我的看法是乐观的，只要有共同目标，是可以在一起的。他们觉得要照顾你的家庭，父母，亲戚。
男：你知道他们想的比较多。他说我们可以先接触再说。是否见家长，我们还欠考虑，毕竟才半年多。

本来两个人的关系还是甜蜜的，这件事情发生之后变得冷淡，女生很被动很焦虑。

前面我们讲贪婪是”忽略能力去关注欲望”。

就拿刚才的例子，但是如果看这段对话，男方父母提出来的顾虑，其实是客观存在的。男方讲这话，尽管是父母之口，估计他的内心也有同样的顾虑，尽管程度未必相同。

女生想要快速进入婚姻，但是以他们的关系基础和女生现阶段对男方的影响力，远远没达到对方觉得想立刻进入婚姻的状态。

想要婚姻不是问题，但是在缺乏基础的情况下强求，焦虑就产生了。

同时，在关系中，通常一方忽略能力去关注欲望的时候。因为关系基础、自己对对方影响力达不到，就会拼命地想要去指望他人，让对方来实现自己的想法。而这样很容易破坏关系，将对方推得更远。

而当对方远离的时候，焦虑的人容易变得更焦虑，于是反而更用力的去给对方施加压力，这样恶性循环。

在讨论这个案例的时候，有学员说：”她可能只是怕失去，所以想结婚”。

没错，这是很多女生的想法。

但是，害怕失去，往往是因为觉得自己拥有了一个自己能力难以匹配的东西。

例如如果她觉得，即使结束了这段感情。她依然可以很快找到一个很喜欢的人，很有乐趣，甚至有更高质量的关系，哪里会那么着急。

关注点不在于提升自己的能力（关系能力、人脉圈），而在于快速达成欲望，这还是”忽略能力去关注欲望”，还是贪婪。

对现实的接纳

在电影《华尔街》有句著名的话：Greed is good(贪婪是好事）。

贪婪有两面性。从人类历史来看，没有贪婪恐怕人类文明也不会发生到今天这个样子。就像第一次互联网泡沫时代，很多人为了高额的投资回报，砸钱进入股市。尽管最后大多数人亏损了，但很多钱流入了互联网的建设，例如通讯网络，最终这些促进了互联网的发展，让更多的人受益。

我并不觉得一个人要完全戒除贪婪，但是需要知道对于个人，贪婪大多数时候是弊远远大于利，所以需要学会控制。

控制贪婪的前提，是学会心平气和的接纳现实。

凯撒讲过一句话，大意是多数人只想看到自己想要的世界，而不是想要看到真实的世界。

一个不成熟的人，对于自己不想看到的现实，容易有三种心理反应：

1）回避

我有做金融的朋友，亲戚准备投一个号称高收益无风险的项目，向他咨询。然后朋友说这个是骗局，恐怕本金都收不回来。然后亲戚就一脸的不高兴。

朋友想那你特么的找我咨询毛线啊，你爱干嘛干嘛呗。

他们的态度是，只想听我想听的，别的我不听我不听我不听。

在前面逼婚案例中，男方和家长的各种顾虑，”1，文化背景不同，2，距离太远。3，家庭背景，4，将来的理念和考虑都缺乏”，其实是现实存在的。双方的关系基础，并不足以支持结婚的决定。但是女生跳过了这些，还是一味想着要结婚。

2)扭曲现实

可能现实对自己而说太残酷了，那么干脆就扭曲它，让自己容易接受。

有人问我咨询感情的问题。

“我有一个交往多年但是对方父母不同意的男友。他甚至结婚了。我们还保持情侣的关系。他让我等着他离婚。 我就那么一心一意地等着。去年我认识了另一个男生。他对我表白了。我告诉他我有男友。他的表现就和您分享过的做法很像。非常有魅力。我被他吸引了。我们可以说迅速坠入爱河…但是几个月后一个女生打来电话。质问我是否知道他有女友。我们纠缠了一段时间，他愿意为了我和女友提分手。结局是没分成。他说他女友为他曾经打过胎，他要负责任。他说对不起我，希望我好，希望我快点忘了他。所以以后就不和我联系了。”

我跟她聊了聊，跟他说”从他们的行为来看我觉得恐怕他们是不爱你的，做事是为了自己的利益，而不是为你考虑，你在这上面纠结其实是浪费时间”。但是她会跟我说A是爱她的，B也是爱她的。然后我问她为什么觉得对方是爱自己，她也说不出什么像样的理由。

然后她整个人非常的焦虑，对关系严重不自信，明显是缺爱和安全感。这种人往往理智上也未必不明白，对方不爱自己。但是这个现实恐怕难以接受，于是自我扭曲。

跟她讨论话题非常累，因为关系基础这些基本事实的讨论，她不感兴趣。一味的就是”我想要和他结婚，该怎么办”。典型的”忽略能力去关注欲望”，我到后来就直接放弃交流了。

3)情绪纠结

所以情绪纠结，就是当期望和现实不一致的时候，他们会长时间的沉湎在情绪中。

我有学员，跟男友关系恶化，最后男友提分手，她觉得”我为你付出这么多，你居然要分手”，各种委屈、愤怒、怨恨。分手一年之后，还是纠结于这件事情，耿耿于怀。

一个人的精力是有限的，当难以接受现实，长期沉湎于负面情绪中，也就缺乏时间去积极的改变。

成熟的心态是快速的接受事实，即使现状不是让自己满意的，不纠结于负面的情绪。在接纳现实的基础上，冷静的思考和行动。

容易纠结在”现实居然跟我想象不一样”的人，往往有比较强的自怜心态，自怨自艾，觉得自己能力低下、觉得没有得到应有的重视、回报，社会或者他人对自己不公平，进而产生怨恨、嫉妒、愤怒、忧郁之类的心态。

查理芒格，在他的演讲”论人类误判心理”中说：

“总体而言，嫉妒、怨恨、复仇和自怜都是一些危险的想法。自怜很接近于偏执，而偏执是最难以改变的一种思维类型。我们不应该任由自怜自艾的情绪出现……自怜不会让形势好转。”

指责与怨恨

我的学员，反省自己跟男友分手的原因说：

“老师，你周二的分析好有道理，让我现在回想起来懊恼不已。就像我之前说的，我很喜欢拿他对前女友的样子跟他对我的样子作比较，所以那个时候我满心想着的都是”我要离开你，让你后悔”这样幼稚又无济于事的想法。哪怕到现在，我不想主动去联系他，也是因为心里有很多疙瘩，觉得只有他像当时挽回前女友那样来挽回我，我才要去理他…很作很作把！我也知道的…现在的我也不知道有没有进步一些，有时候挺释然，有时候又挺放不下，还有时候又挺生气。”

“我要离开你，让你后悔”，如果是爱一个人，应该是期望对方好。期望对方不好，已经是怨恨的情绪了。在这种心态下，男友成了仇人，做事情往往带着破坏心态，这样对于关系、自己和他人，都没什么好处。

在恋爱中的怨恨，大多数情况下都是当对方不能满足自己期望的时候，所产生的。例如”我期望你对我好要哄着我”、”我期望你答应结婚”。先不论这些是不是合理，对方并不是我们能直接控制的，只能间接加以影响。

对他人的期望也是一种欲望，自己缺乏影响对方的能力，无法让对方按照自己的想法行事，这就是”能力与欲望的不匹配”。在这种情况下无法接纳现实，进而产生怨恨情绪，正是我们前面谈的第三条（情绪纠结），属于贪婪的表现。

怨恨通常是与指责共存的。

一个人有期望，不是通过主动采取行为去改变现状，而是指望他人做什么事情，然后情况就会好起来。

对方不做，就觉得都是对方的责任，开始指责。如果指责缺乏效果，情绪升级产生怨恨。

这里还有更极端的情况，就是只是在内心里责怪对方，例如女生刷存在感，觉得男朋友就应该宠着自己。但很多男生根本就没领会啊。最后女生怨气很大，各种情绪，男方莫名其妙。

不少女生有一个想法”爱我就要懂我”，你不去沟通，人家又不是你肚子里的蛔虫，怎么懂。

女人比男人更贪婪

经常有人说不敢再爱了因为怕受伤害。

其实很多时候是因为贪。

在两性关系中，男人往往贪图美色，滚个床单；女人往往贪图幸福，你要对我好爱我一辈子给我幸福。

相比人生幸福这样的世界级难题，美色真是算不了什么大事。从这个角度，女人要比男人更贪。也因此，更容易产生怨恨、指责各种负面情绪。

而感觉受伤害，往往和这样的情绪有很大关联。

去年的股市。

在一开始疯涨，媒体纷纷说形势一片大好的时候，大家都玩的很狂野。然后市场急转而下，怨恨和指责就出来了。不是说5000点才是开始吗，你们都是骗子。

赚钱，归结为自己的英明；亏了，归结为他人的破坏。很少有人反思自己的贪婪。

有学员说和前男友交往了2年，一开始感情很好后来逐渐的两个人开始吵架，女生太作是一个核心因素，最后男朋友提出分手。她觉得难以置信，对男友这么好，对方居然要离开。当初追求的时候，男友对她说要照顾她一辈子，对她好。

她受伤害了，觉得对方违背了承诺。

有朋友在做项目，卡在合约上了。他想着要设计各种条款，确保自己的利益在各种情况下不受损害，没有风险。这样一来风险就到对方那里了，对方很不爽。

我跟他说，最重要的不是合约，而是大家共同的利益。

如果做下去彼此都有很大的好处，很多事情都好谈。反过来，大家没有利益，你的条款再完美，恐怕也没多少用。

另外一个朋友，合作项目。对方为了争取他给出了很优惠的条件，大致是赚了大家一起分，亏了也给他不错的保底。然后他说，不行，既然大家要合作，那么赚一起赚，亏一起亏。我也不能让你们吃亏，合约要公平，大家一起努力去获得好的回报。

长期关系对于双方，可以说都是非常重要的合作项目。公平的对待对方，照顾好对方的利益，大家共同努力创造出更大的价值，这事才能长远。

从这一点，女生要男生”陪着我哄着我照顾我一辈子让我幸福”，往往是不平等的条约。我可以无理取闹刷存在感，但无论如何你要对我好。

这样做一方面，容易赶跑脚踏实地的人，另外，很容易招来骗子。你要每年30%的无风险收益，对大多数人，那只有骗子才能满足你了。所以有些女生老说自己招来渣男，但是拼命测试对方爱不爱自己要各种诺言还要对方满足各种不合理要求，怪谁呢？

大多数时候受骗，不是因为骗术的高明，而是因为贪。

一个好的心态是”我不要你对我承诺和永远，而是既然我们决定一起走下去，那么我们就投入时间和精力，经营好这段关系。”

这就像创业公司，两个合伙人关系的基础不是”你要忠于我”，而是”我们一起把事业做好，创造出高价值，大家都从中受益”。大家都承担起自己的责任，齐心协力才可能将事情做大。而不是一上来，一方就对另外一方说”只要我答应了，不论市场怎么样，不论我出多少力是不是讲道理，你都要保证我的收益”。

控制贪婪的三种手段

欲望是一件自然的事情，事实上，合理满足自己的欲望，对人的心理健康至关重要。但是贪婪，也就是”忽略能力去关注欲望”却会导致各种问题。所以要学会管理自己的欲望。

控制贪婪有三种手段：

1）降低你的欲望甚至放弃
2）将大的目标分解为一步一步可以达成的路径
3）赌一把

需要说明的是，这三种手段，都需要在”接纳现实”的基础上展开。

降低欲望甚至放弃

我的学员跟前男友分手了，在寻求复合。

过一两周会跟前男友微信聊几句，男生回应也还可以。

突然有一天微信我说”老师，我今天撩他了，他不理我”。

我问她”为什么你期望每次撩对方都有回应呢？”

双方已经分手了，彼此没有承诺。大多数时候都回应，已经挺好了。撩哪里有次次对方回应的，你钓鱼，也不是甩一杆子，鱼就咬吧。

她说被我的比喻打败了，不过心情还有有点惆怅。

钓鱼就要有钓鱼的精神，心态要端正。你甩一杆子就有鱼，这还是钓吗。炸鱼倒是可以，可是炸出来的死了。

降低自己的期望，心平气和，无论是对自己的心情，还是对达成目标，都是大有帮助。

分解大的目标

能力和欲望差别太大的时候，也不是一定要放弃。但是你要能够将大的目标，分解为一步一步相对小可以上手去做，逐步达成的步骤。

例如想赚1000万，今天你完全没有头绪。那么怎么赚到1万块、5万块、10万块、50万、100万、500万、1000万。

同样的，很多人看到自己喜欢的人，就开始患得患失了。欲望来了，他们想着”要得到对方”，但这个明显有超出自己的能力，例如觉得自己不配和这么优秀的人谈恋爱。

其实心态放平一点，得不到就别去想那么多，先分解更小的可执行的目标。现在没有能力让对方成为你的男朋友，但是一起吃饭，能不能让对方觉得这次会面有趣挺有意思。

把这些能力提上去了，逐步的才有能力追求更大的目标，同时双方的关系通常才会有基础。

很多人因为贪婪，被欲望控制了。总想快速搞定，充满了焦虑和功利，反而在具体的接触中给对方廉价感。

前面谈到的异地恋案例，女生想结婚但是关系基础不够。但如果想继续，男生最近面临一个很大的职业变动，这里面肯定有各种问题。你能不能支持他更好的渡过这个阶段，可以做些什么，在对方人生变动的时候有一个很好的陪伴。无论是对于推动关系，还是自己的能力增长，都有正面的价值。

赌一把

当能力与欲望严重脱节的时候，还有第三个办法，就是赌。

你想赚500万但是没那个能力怎么办呢，买彩票也是个办法嘛，以小博大。

例如女生半年恋爱，想和男方结婚，但是男方很多现实顾虑。那就干脆逼婚，不成功下最后通牒要么结婚要么一拍两散。这的确也是一条路。

赌不是不可以，但是作为一个赌徒，也是需要有心理建设的。

十赌九输，想赌就最好接受现实，调整好心态，愿赌服输。

我的学员逼婚失败分手之后的心态是这样的：

“老师，你周二的分析好有道理，让我现在回想起来懊恼不已。就像我之前说的，我很喜欢拿他对前女友的样子跟他对我的样子作比较，所以那个时候我满心想着的都是”我要离开你，让你后悔”这样幼稚又无济于事的想法。哪怕到现在，我不想主动去联系他，也是因为心里有很多疙瘩，觉得只有他像当时挽回前女友那样来挽回我，我才要去理他…很作很作把！我也知道的…现在的我也不知道有没有进步一些，有时候挺释然，有时候又挺放不下，还有时候又挺生气。”

愿赌服输的另一面就是，如果你输不起，就不要去赌。

人生最重要的事情，应该是你可以掌控的，而不是建立在赌的基础上。具体到一段关系，你可以赌一把看是不是推进到下一步。但如果一个人的人生幸福，都押宝在掷色子上，这恐怕不是什么好事。

直到今天，还有诸多女性将人生幸福押注到男人身上。然后基于十赌九输的自然法则，输了。这当中的很多人，总结出来的就是”对方是渣男，我好受伤再也不相信爱情了”。

人类常常是非理性的。

在赌场里倾家荡产的赌徒，往往是越输越急于翻本。其实这时候他们底子往往已经很薄弱了，输不起了，但反而越心急，想要博大的扳回局面。

有学员因为作，跟男朋友的关系恶化。因为恶化不安全感下降，她就开始逼婚。这样导致的结果是双方关系继续恶化，她就更加变本加厉的逼婚。最后男朋友提分手。一样的道理，越输不起的时候，反而越贪想要赌，一步一步把关系的资本输的精光。