循序渐进
女性在择偶方面的一个常见问题，就是想一劳永逸。自己都缺乏基本的恋爱经历，很不成熟，就希望找一个人就能够一生一世。我觉得这种不是浪漫也不是认真，还是贪婪的表现，超越自己的能力去追求结果。
前面谈到，人类有三种典型的两性关系：性、恋爱、婚姻。
要谈择偶，首先我觉得需要明确是想要的，是什么样的关系。显然单纯的滚床单，或者只是彼此喜欢就可以的恋爱，还是要大家长期一起感情与利益共同体的婚姻，目的的不同，选择上就有很大差异。
这里涉及到的一个问题，是单纯的基于性的关系。从中国文化的角度，很多时候女性还是为爱而性，不接受单纯的滚床单。这是自己的选择，但你至少需要理解它还是一种可能的关系。
婚姻这种关系，要远远比性和恋爱复杂。而且高质量的婚姻，最好是基于高质量的性、高质量的恋爱基础上的。所以我觉得，一个人在进入婚姻之前，至少应该清楚性是怎么回事，恋爱是怎么回事。
前面讲过一个案例，我有学员在三线城市，事业单位，23岁，男友在一线城市，外企经理，28岁，两个人半年的异地恋。
学员的父母希望她早点结婚，她也跟男方谈了想法，但男方有很大的顾虑。
女：你想的如何了？
女：这个周末怎么说？
男：我压力很大。最近几天都在和我父母说这个事情，昨天元宵还闹个不高兴他们说今天要回老家。
男：我父母都认为，1，文化背景不同，2，距离太远。3，家庭背景，4，将来的理念和考虑都缺乏。表示非常怀疑。
男：认为我的将来是在国外发展，而不是在国内，去了以后面临生活和工作压力很大。
女：为什么没有和我说？你这样是不对的，我们是情侣以后可能是伴侣是伙伴，阿姨叔叔他们不接受我理解的，若是我是家长，我也不希望找个远的会有很多难题面对。然而，这些是家人的看法，你的呢？
男：我的看法是乐观的，只要有共同目标，是可以在一起的。他们觉得要照顾你的家庭，父母，亲戚。
男：你知道他们想的比较多。他说我们可以先接触再说。是否见家长，我们还欠考虑，毕竟才半年多。
本来两个人的关系还是甜蜜的，这件事情发生之后变得冷淡，女生很被动很焦虑。
你看第一段恋爱关系，女生甚至连自己想要什么都没搞清楚，对于两性关系的认识都很肤浅，和男友的关系也不足影响对方迫切想要婚姻，就开始急着要逼婚了。
在一个人还没有成熟的时候，恋爱就专注于恋爱，如何让大家彼此开心愉快，甜蜜，有很好的互动，可以更深入的了解彼此，如何让滚床单更有趣，这些事情做好，既能有当下的愉快体验，也在这个过程中成长。这段关系本身才更容易持续下去，而且即使分开了，也有能力经营好后续的关系。
钱钟书在围城中说，女人在恋爱胜利快乐的时候，全想不到结婚那些事的，要有了疑惧，才会要求男人赶快订婚结婚，爱情好有保障。
很多妹子是在恋爱中关系出现了问题，然后她们就迫切的希望升级到婚姻，获取保证。这很多时候，就像二年级的功课没做好，解决思路是跳到三年级。
不同层次关系的组合
做恋爱课下来一个深刻的感觉是，女生对于男人这种生物，很多时候是缺乏基本的了解。再往深层次说，还对于人缺乏基本的了解。
要了解人，你怎么也要多接触人，多经历吧。
但很多妹子的态度是，对大多数人男人没有兴趣，不想去了解；反过来如果发现自己心仪的人，就开始紧张，不知道怎么去接触。
你打游戏，不可能说跳过中间的各种怪，直接去打boss吧，那你的经验值也就无从长起了。
所以我觉得女生其实应该做的一件事情，抛开恋爱，你能不能多去接触了解一些不同的异性，看他们的想法是什么，有什么兴趣爱好，日常都做什么，在两性关系中是如何行事的。十二星座至少每个星座的人熟悉一个吧，技术宅运动健将商业精英各路代表了解一下吧。
如果你的数据库里面男人都没有几个，第一很难说你能够对男人有多少深刻的了解，第二没有基础你要找合适的恋爱甚至婚姻对象也很难，越是要求高越如此。
再往大了说，其实大多数人无论是男人女人，一个共同的问题，是缺乏普遍意义上的对人的兴趣和关注。
举个例子，你们的保安师傅或者清洁阿姨，你有跟他们聊过吗，你知道他们家乡哪里，小孩甚至孙子现在状况如何，他们是怎么来到这里的，以前做什么事情，他们炒不炒股最近盈亏如何吗。
戴尔卡耐基，在《人性的弱点》中说，要想让他人喜欢你，一个基本的思维是首先对他人感兴趣。所以我们看一些人缘好普遍受欢迎的人，往往他们本能的就会关注他人想要了解他人。
我有学员经常问问题就是”我遇到我吸引的人了，可是他对我不感兴趣，怎么去了解他呢”。
对于我来讲，往往遇到一个人可以很自然的跟对方沟通，了解对方的情况，因为这是在和很多人打交道的过程中，我都在做的事情，日积月累最后的结果是几乎形成本能的能力。但是学员往往是”别人我没兴趣不想了解，我就想知道他怎么样”。
好啦，你中学的时候，是不是”日常的题目我不想做，我只想做高考题”。如果这样你不及格还能怪谁呢。
关系的度
有读者消息我说：
“你好，我有个问题一直缠绕我很久了，我是个敢爱敢恨女孩，28岁，相亲过几次，遇到过两个对彼此还算比较有好感的对象，但是当我发现对方心里有别人，或者是把我作为备选人的时候，我就狠心说出不要联系了，没的朋友做。虽然是在相亲，但是我还是本着能够找到那个对彼此都有感觉的人，好好相处的，怎奈何大家都是这样养着备胎，同时也在被当着备胎。
我认为，相亲是找到那个对彼此有好感，走入婚姻的人，对对方有没有感觉，是很清楚一件事！又不是一些外在条件，如果是一些硬性指标，时间越久，范围越大，机率也就越大。
养备胎我认为是没有必要的，首先，既然是备胎那就说明还不是对的那个人。其次，既然是养，那就要付出时间和精力，把时间和精力浪费在一个备胎身上，我认为没有必要。
我不知道我这种想法是不是太跟不上现在社会这种做法了，心好累，感觉自己整个价值观都被扭曲了。”
我觉得女生经常存在的一个问题，是黑白分明的关系思维。
- 遇到的男生，没感觉的不感兴趣，有感觉的就想要在一起
- 自己喜欢的，对方要对自己也是坚定的喜欢，否则对方就是不爱，不值得相处
- 养备胎就说明不是正确的选择
买一件衣服，这么简单的事情，你也不会单纯的认为是”买”和”不买”两种心理吧，还有看看怎么样、试一下、买了后悔等等心情。你找份工作，也会面试不同的公司，公司也会面试不同的人，双向选择。
长期关系这么复杂的东西，很多时候人们是在发展当中，才会更清楚自己想要什么的。而在发展中双方的互动，也会影响未来的关系会是什么心态。越是不成熟的人，在经历关系中学习关系更是重要。
而黑白分明的人，秉持的完美标准，让他们往往放弃大量跟人接触处理关系的机会，就像这个”既然是养，那就要付出时间和精力，把时间和精力浪费在一个备胎身上，我认为没有必要”。
有位30多岁的妹子，人漂亮性格好，从来没谈过恋爱，家长急着要她结婚。然后从小家长给她的理念是”恋爱要以结婚为目的，一定要找到对的人”，好啦现在家长跟她说”别挑了，你都这么大了男人都喜欢年轻的，没竞争力了”。
谈恋爱标准太严，反而最后选择结婚伴侣标准太低。
20岁的年龄不去多接触男人，谈几场恋爱，到最后还是连基本的男人怎么回事、两性关系怎么回事都搞不清楚，你要说能进入高质量的婚姻，那只能靠买彩票了。
哪怕没那么大的感觉，也可以尝试更多的去了解对方，发现他人的优点；哪怕对方不那么喜欢自己把自己当备胎，自己喜欢也可以多沟通。一方面可能这些本身可能是乐趣，也可能带来成长。可能很多人的确是在暧昧、熟人或者朋友阶段就终止了，但这些关系也是关系，也是人的经历和财富。
只是为了结婚而恋爱，是功利而不是浪漫。
爱人与供养者
在前面我们谈到，女性在寻找结婚对象时，往往有两种选择：
- 爱人
- 供养者
对于女性，和前者建立关系的首要动力是”我喜欢我爱”，后者的首要动力是”我能得到多少好处”。
有学员提问说：”你们觉得男朋友生气冷战几天怎么解决？我不能接受冷战。”
“我和男朋友一共谈了几个月，冷战三次。
第一次是因为他开始带团队比以前忙比以前操心，没空陪我，五一抽了一天陪我，最后一天他想在家休息，我闹着要他陪我，他说他很累要休息也没给我打电话，我就打他电话吵了一架，他就生气觉得自己都不舒服了我还闹。
第二次是因为5月20日他答应送我花一直没送，早上给我发了520元红包。但是我觉得承诺的事情还是应该做到就生气和他闹，他说对我很失望。
这一次是因为我叫他从国外带了一条4000元的手链但是忘了给我带香水，然后我请他吃过饭了，过了两天他又叫我请他吃饭，我就感觉他其实并不乐意给我花钱，我跟他沟通他说他准备见客户了晚点说，但是我很生气就说了一堆话把他惹生气了。晚上他说，你每次生气都不管我是什么状态的，很自私。
然后就又不理我了。”
我看了上面的案例，就觉得女生不够爱男生。如果爱，男朋友忙好不容易休息，而且还抽了一天时间陪，首先想的肯定不是”还有一天你也得陪我”，而是诸如”亲爱的你好辛苦放假要好好放松休息，我带你去做按摩吧”之类。
很多女生有种观点，就是男朋友就应该对自己好，甚至满足各种不合理的要求。但这本身就是一种供养者思维。
在案例中，女生对男生对自己的好，例如很忙还陪自己、发520红包视而不见，但是对没有满足自己的要求的，就觉得不满。这样把对方当作供养者，很容易让人心寒。或者最终进入生意式计较的关系。
如果作为爱人的角度，男朋友520没送花，你为什么不能送花给男友？谁说天经地义是男人送给女人，难道不可以表达一下自己的爱和谢意吗。
同样的，诸如”谢谢亲爱的这么忙还抽时间陪我”，这种正面的认同和感谢，更容易让人愿意去爱，而不是通过索取的方式获得爱。
有句话叫做”我负责美貌如花，你负责赚钱养家”，抛开情话和玩笑成分，这也可以认为是女性在寻找供养者。
我觉得对于现代女性，更好的态度是”我能貌美如花，也能赚钱养家”，有独立的能力，寻求以爱为基础的关系，而不是用颜值之类的换取供养。当然不是说去包养一个吃软饭的男人，而是这种独立的人格，才更容易吸引到高质量的恋人。
一个人的精神世界
梁宁写过一篇文章《一个人的精神结构和他的精神资源》。
文章中对比了伊丽莎白一世和慈禧太后两个执掌国家的女强人。
伊丽莎白一世期间，英国成为欧洲最强之一，同时文化也达到了一个顶峰，并且在海外拓展了北美殖民地，是英国历史上的黄金时代。而慈禧太后，则用一生的手腕，维持国家的封闭和思想禁锢。
文章中说到两个人有一个区别，是精神资源的不同。
“伊丽莎白童年的教师，是英国文艺复兴时期著名人文主义者Roger Ascham，伊丽莎白懂六国语言，她的精神资源中有亚里士多德、凯撒、哥伦布……。
而慈禧的精神资源，是《资治通鉴》、以及戏文比如《挑滑车》、《四郎探母》……这些形成了咱们当时最高统治者的世界观与精神结构。”
对于跨越了基本生理和安全需求，追求更高层次的人来讲，彼此的精神世界是不是匹配，是一个非常大的问题。
很多人说要找精神伴侣，其实我觉得一个人需要有很多很多的精神伴侣，他的世界往往才会丰富。
1）庄子李白苏轼、牛顿爱因斯坦费曼、苏格拉底亚历山大莫扎特，他们在时间上与我们错开，但是我们依然在与他们的思想交流。
2）比尔盖茨巴菲特阿桑奇，他们和我们生活在同一时代，尽管他们不认识我们，我们能接触到他们分享的思想。
3）孙悟空米老鼠张无忌，他们是虚拟世界的人物，然而我们的精神世界，往往从小就有他们的陪伴。
4）然后才是现实中，彼此认识的，能够对彼此精神世界产生冲击的人物。
关于精神伴侣的一些补充：
1）精神伴侣也是有不同角色的：导师、知己、玩伴、后援团……
2）很多时候我们接触到作品的时候，其实间接的也在和背后的人交流。例如读红楼，也是在和曹雪芹的交互。学微积分，如果你探索下去，回到牛顿莱布尼茨的那个时代甚至更早，他们有什么样的困扰？为什么会创造微积分？这个过程是怎么发展的？在探索过程里，很自然的会和他们产生更深入的思想交流。
3）一个人现实中能够有什么样的精神伴侣，其实很大程度上取决于在他的精神世界里，1、2、3的组合是什么样子的。
4）读书这件事情的意义之一就在于，有很多一流的精神伴侣，阅读是和他们交流的基本方式。
5）关于真正的精神伴侣这个”真正”的含义，我觉得是你们之间产生了深入的交流，有了真正的理解（即使是单向的），而不是停留在表面上。
6）一个人有很多真正的精神伴侣的时候，在精神关系上，他们上是富足的。这种富足跟幸福感的关系非常大。
7）拥有很多真正的精神伴侣是怎样的体验呢？王勃讲”海内存知已，天涯若比邻”，思想感情的共鸣，是跨越时空的。你看王勃这句诗，到今天已经一千多年了，但他还是伴随着我们。
对于女性，我觉得首先是你自己是不是需要思考，你要有更丰富的精神世界。每天最多的精力刷微信朋友圈，可能并不是一个自我提升的好的选择。同样的，在选择伴侣的时候，对方的精神世界是什么样子的，你们之间有多少交集。
很多人说无话可说，其实很多时候可能是精神世界缺乏交集，甚至本来就非常的狭隘。
考官与队友
具备供养者思维的女性，当遇到追求自己的男性的时候，往往习惯性的把自己放在考官的位置。
基本考试内容有三项：
- 硬件诸如收入啊、外观啊、社会地位啊
- 谈吐是否有趣合拍
- 对自己有多好
有次在吃饭，听到旁边的女生在和朋友说，相亲遇到的男生。大意是：
- IT男：人老实，但是不会聊天一直在找话题很紧张，好无趣
- 公司高管：人挺聪明，但是说话带着面具，问财产遮遮掩掩，对我没诚意
- 投行男：收入高，滔滔不绝谈工作，而且品味土，没意思
- balblabla…
然后长叹了一口气，你说姐怎么这么惨，都遇不到一个像样的男人呢。
你看，每一个人最后都是一个评价”好无趣”、”对我没诚意”、”没意思”，这就是典型将自己当考官了。
这就像面试，面试官问一些问题，观察对方的表现，最后一个评估表。往往是站在一个旁观的立场，站在高价位筛选的位置上，求职者处在心理的低价位。
但这往往是一种错误。
我面试人的时候，首先是会尝试让对方放松，和我处在同样的心理价位上。因为面试的人将来是会一起共事的，你希望更好的让彼此了解，让对方可以更好的发挥自己，而不是因为紧张而失常。
鉴于大多数人面试的紧张心理，面试官应该是一个队友的身份，要配合对方更好的发挥。所以一开场要有暖场，要让对方提升信心给对方安全感，创造环境让对方可以发挥自己。
作为旁观者的面试官往往是给对方造成压力，作为队友的面试官是让对方轻松自如。
所以我面试的人往往跟我说觉得很舒服受到尊重，无论是最后结果怎么样，他们觉得学到了很多。事实上这个甚至本身就成为了一项竞争优势。
回到前面女生相亲的问题，IT男”不会聊天一直在找话题很紧张”，好啦，如果你从考官的角度，当然可以袖手旁观他的表现。但如果你是队友角色呢，你要思考如何更好的帮对方发挥吧。那你可以做什么呢？
例如，如果我们看知乎，有两类常见的问题非常普遍：
- _是什么体验
- 如何看待__
第一类是问一个人的自己的经历体验，第二类是问一个人对其他事情的看法。
好了，可能你可以用这种思路，去组织一些对方容易回答的问题，这样解决”找话题”的话题，也让对方更轻松易于发挥。例如”在____学校是什么体验”(对方的学校)。对方找话题尴尬，你帮助对方呗。
很多女生会说了，凭什么呀，我没兴趣帮助别人，他来追我那就是他的事情。
好啦，所以你看，总觉得那是别人的事情，没有意识到说在沟通中，好的沟通也是两个人共同的责任。打不来配合或者根本就不愿意打配合，那你”队友能力”从哪里来呢。
再说了，可能一个男生本身很不错，就是在追求女生的时候紧张，10分只能发挥出3分。但是和你在一起，就能够发挥出8分，甚至可能发挥13分，那就是你的能力。你能够成就他人，这是超级强大的竞争力。
关系是一个团队项目。在球场上，作为球员你的能力不仅仅体现在你的得分，也体现在你如何帮助你的队友得分。”成就他人”的思维，是一流关系的基本功。
所以一些人看上去硬件很不错呀聪明优秀啊，在关系中还是一塌糊涂，他们缺乏队友素质。
在”爱与欲望”中谈到过，女生的考官思维，一个集中的表现就是关注”他对我有多好多爱我”。
前面已经讨论过这种思维的危害，不多谈。关键是要转化思维方式，不要贪图对方的好，而是要关注”我们作为队友一起创造美好的东西”。
如果你是这样的思维，对在追求你你也有兴趣的男生，不应该是被动的观察接受，而是主动的可以和对方一起去”共事和创造”，例如
- 是否能创造出轻松有趣的娱乐体验
- 彼此分享激励头脑
- 一起设计完成有趣的约会
- 共同参与一个项目，诸如参加公益活动，是否可以很好的合作，同时处理分歧
如果各方面都可以合作创造出高质量的结果，有顺畅的沟通，那么往往可能水到渠成的升级关系。同时这个过程本身就是考察和筛选。
同时，一个人不可能面面俱到，往往都有自己的擅长和不足。而好的合作可以取长补短，又在一个共同的水准基础上。
这就像打游戏，可能大家都是高级别(例如80级)，但是修炼的技能点不同，这样的合作往往是更高质量的。