择偶的艺术

循序渐进

女性在择偶方面的一个常见问题,就是想一劳永逸。自己都缺乏基本的恋爱经历,很不成熟,就希望找一个人就能够一生一世。我觉得这种不是浪漫也不是认真,还是贪婪的表现,超越自己的能力去追求结果。

前面谈到,人类有三种典型的两性关系:性、恋爱、婚姻。

要谈择偶,首先我觉得需要明确是想要的,是什么样的关系。显然单纯的滚床单,或者只是彼此喜欢就可以的恋爱,还是要大家长期一起感情与利益共同体的婚姻,目的的不同,选择上就有很大差异。

这里涉及到的一个问题,是单纯的基于性的关系。从中国文化的角度,很多时候女性还是为爱而性,不接受单纯的滚床单。这是自己的选择,但你至少需要理解它还是一种可能的关系。

婚姻这种关系,要远远比性和恋爱复杂。而且高质量的婚姻,最好是基于高质量的性、高质量的恋爱基础上的。所以我觉得,一个人在进入婚姻之前,至少应该清楚性是怎么回事,恋爱是怎么回事。

前面讲过一个案例,我有学员在三线城市,事业单位,23岁,男友在一线城市,外企经理,28岁,两个人半年的异地恋。

学员的父母希望她早点结婚,她也跟男方谈了想法,但男方有很大的顾虑。

女:你想的如何了?
女:这个周末怎么说?
男:我压力很大。最近几天都在和我父母说这个事情,昨天元宵还闹个不高兴他们说今天要回老家。
男:我父母都认为,1,文化背景不同,2,距离太远。3,家庭背景,4,将来的理念和考虑都缺乏。表示非常怀疑。
男:认为我的将来是在国外发展,而不是在国内,去了以后面临生活和工作压力很大。
女:为什么没有和我说?你这样是不对的,我们是情侣以后可能是伴侣是伙伴,阿姨叔叔他们不接受我理解的,若是我是家长,我也不希望找个远的会有很多难题面对。然而,这些是家人的看法,你的呢?
男:我的看法是乐观的,只要有共同目标,是可以在一起的。他们觉得要照顾你的家庭,父母,亲戚。
男:你知道他们想的比较多。他说我们可以先接触再说。是否见家长,我们还欠考虑,毕竟才半年多。

本来两个人的关系还是甜蜜的,这件事情发生之后变得冷淡,女生很被动很焦虑。

你看第一段恋爱关系,女生甚至连自己想要什么都没搞清楚,对于两性关系的认识都很肤浅,和男友的关系也不足影响对方迫切想要婚姻,就开始急着要逼婚了。

在一个人还没有成熟的时候,恋爱就专注于恋爱,如何让大家彼此开心愉快,甜蜜,有很好的互动,可以更深入的了解彼此,如何让滚床单更有趣,这些事情做好,既能有当下的愉快体验,也在这个过程中成长。这段关系本身才更容易持续下去,而且即使分开了,也有能力经营好后续的关系。

钱钟书在围城中说,女人在恋爱胜利快乐的时候,全想不到结婚那些事的,要有了疑惧,才会要求男人赶快订婚结婚,爱情好有保障。

很多妹子是在恋爱中关系出现了问题,然后她们就迫切的希望升级到婚姻,获取保证。这很多时候,就像二年级的功课没做好,解决思路是跳到三年级。

不同层次关系的组合

做恋爱课下来一个深刻的感觉是,女生对于男人这种生物,很多时候是缺乏基本的了解。再往深层次说,还对于人缺乏基本的了解。

要了解人,你怎么也要多接触人,多经历吧。

但很多妹子的态度是,对大多数人男人没有兴趣,不想去了解;反过来如果发现自己心仪的人,就开始紧张,不知道怎么去接触。

你打游戏,不可能说跳过中间的各种怪,直接去打boss吧,那你的经验值也就无从长起了。

所以我觉得女生其实应该做的一件事情,抛开恋爱,你能不能多去接触了解一些不同的异性,看他们的想法是什么,有什么兴趣爱好,日常都做什么,在两性关系中是如何行事的。十二星座至少每个星座的人熟悉一个吧,技术宅运动健将商业精英各路代表了解一下吧。

如果你的数据库里面男人都没有几个,第一很难说你能够对男人有多少深刻的了解,第二没有基础你要找合适的恋爱甚至婚姻对象也很难,越是要求高越如此。

再往大了说,其实大多数人无论是男人女人,一个共同的问题,是缺乏普遍意义上的对人的兴趣和关注。

举个例子,你们的保安师傅或者清洁阿姨,你有跟他们聊过吗,你知道他们家乡哪里,小孩甚至孙子现在状况如何,他们是怎么来到这里的,以前做什么事情,他们炒不炒股最近盈亏如何吗。

戴尔卡耐基,在《人性的弱点》中说,要想让他人喜欢你,一个基本的思维是首先对他人感兴趣。所以我们看一些人缘好普遍受欢迎的人,往往他们本能的就会关注他人想要了解他人。

我有学员经常问问题就是”我遇到我吸引的人了,可是他对我不感兴趣,怎么去了解他呢”。

对于我来讲,往往遇到一个人可以很自然的跟对方沟通,了解对方的情况,因为这是在和很多人打交道的过程中,我都在做的事情,日积月累最后的结果是几乎形成本能的能力。但是学员往往是”别人我没兴趣不想了解,我就想知道他怎么样”。

好啦,你中学的时候,是不是”日常的题目我不想做,我只想做高考题”。如果这样你不及格还能怪谁呢。

关系的度

有读者消息我说:

“你好,我有个问题一直缠绕我很久了,我是个敢爱敢恨女孩,28岁,相亲过几次,遇到过两个对彼此还算比较有好感的对象,但是当我发现对方心里有别人,或者是把我作为备选人的时候,我就狠心说出不要联系了,没的朋友做。虽然是在相亲,但是我还是本着能够找到那个对彼此都有感觉的人,好好相处的,怎奈何大家都是这样养着备胎,同时也在被当着备胎。

我认为,相亲是找到那个对彼此有好感,走入婚姻的人,对对方有没有感觉,是很清楚一件事!又不是一些外在条件,如果是一些硬性指标,时间越久,范围越大,机率也就越大。

养备胎我认为是没有必要的,首先,既然是备胎那就说明还不是对的那个人。其次,既然是养,那就要付出时间和精力,把时间和精力浪费在一个备胎身上,我认为没有必要。

我不知道我这种想法是不是太跟不上现在社会这种做法了,心好累,感觉自己整个价值观都被扭曲了。”

我觉得女生经常存在的一个问题,是黑白分明的关系思维。

  • 遇到的男生,没感觉的不感兴趣,有感觉的就想要在一起
  • 自己喜欢的,对方要对自己也是坚定的喜欢,否则对方就是不爱,不值得相处
  • 养备胎就说明不是正确的选择

买一件衣服,这么简单的事情,你也不会单纯的认为是”买”和”不买”两种心理吧,还有看看怎么样、试一下、买了后悔等等心情。你找份工作,也会面试不同的公司,公司也会面试不同的人,双向选择。

长期关系这么复杂的东西,很多时候人们是在发展当中,才会更清楚自己想要什么的。而在发展中双方的互动,也会影响未来的关系会是什么心态。越是不成熟的人,在经历关系中学习关系更是重要。

而黑白分明的人,秉持的完美标准,让他们往往放弃大量跟人接触处理关系的机会,就像这个”既然是养,那就要付出时间和精力,把时间和精力浪费在一个备胎身上,我认为没有必要”。

有位30多岁的妹子,人漂亮性格好,从来没谈过恋爱,家长急着要她结婚。然后从小家长给她的理念是”恋爱要以结婚为目的,一定要找到对的人”,好啦现在家长跟她说”别挑了,你都这么大了男人都喜欢年轻的,没竞争力了”。

谈恋爱标准太严,反而最后选择结婚伴侣标准太低。

20岁的年龄不去多接触男人,谈几场恋爱,到最后还是连基本的男人怎么回事、两性关系怎么回事都搞不清楚,你要说能进入高质量的婚姻,那只能靠买彩票了。

哪怕没那么大的感觉,也可以尝试更多的去了解对方,发现他人的优点;哪怕对方不那么喜欢自己把自己当备胎,自己喜欢也可以多沟通。一方面可能这些本身可能是乐趣,也可能带来成长。可能很多人的确是在暧昧、熟人或者朋友阶段就终止了,但这些关系也是关系,也是人的经历和财富。

只是为了结婚而恋爱,是功利而不是浪漫。

爱人与供养者

在前面我们谈到,女性在寻找结婚对象时,往往有两种选择:

  • 爱人
  • 供养者

对于女性,和前者建立关系的首要动力是”我喜欢我爱”,后者的首要动力是”我能得到多少好处”。

有学员提问说:”你们觉得男朋友生气冷战几天怎么解决?我不能接受冷战。”

“我和男朋友一共谈了几个月,冷战三次。

第一次是因为他开始带团队比以前忙比以前操心,没空陪我,五一抽了一天陪我,最后一天他想在家休息,我闹着要他陪我,他说他很累要休息也没给我打电话,我就打他电话吵了一架,他就生气觉得自己都不舒服了我还闹。

第二次是因为5月20日他答应送我花一直没送,早上给我发了520元红包。但是我觉得承诺的事情还是应该做到就生气和他闹,他说对我很失望。

这一次是因为我叫他从国外带了一条4000元的手链但是忘了给我带香水,然后我请他吃过饭了,过了两天他又叫我请他吃饭,我就感觉他其实并不乐意给我花钱,我跟他沟通他说他准备见客户了晚点说,但是我很生气就说了一堆话把他惹生气了。晚上他说,你每次生气都不管我是什么状态的,很自私。

然后就又不理我了。”

我看了上面的案例,就觉得女生不够爱男生。如果爱,男朋友忙好不容易休息,而且还抽了一天时间陪,首先想的肯定不是”还有一天你也得陪我”,而是诸如”亲爱的你好辛苦放假要好好放松休息,我带你去做按摩吧”之类。

很多女生有种观点,就是男朋友就应该对自己好,甚至满足各种不合理的要求。但这本身就是一种供养者思维。

在案例中,女生对男生对自己的好,例如很忙还陪自己、发520红包视而不见,但是对没有满足自己的要求的,就觉得不满。这样把对方当作供养者,很容易让人心寒。或者最终进入生意式计较的关系。

如果作为爱人的角度,男朋友520没送花,你为什么不能送花给男友?谁说天经地义是男人送给女人,难道不可以表达一下自己的爱和谢意吗。

同样的,诸如”谢谢亲爱的这么忙还抽时间陪我”,这种正面的认同和感谢,更容易让人愿意去爱,而不是通过索取的方式获得爱。

有句话叫做”我负责美貌如花,你负责赚钱养家”,抛开情话和玩笑成分,这也可以认为是女性在寻找供养者。

我觉得对于现代女性,更好的态度是”我能貌美如花,也能赚钱养家”,有独立的能力,寻求以爱为基础的关系,而不是用颜值之类的换取供养。当然不是说去包养一个吃软饭的男人,而是这种独立的人格,才更容易吸引到高质量的恋人。

一个人的精神世界

梁宁写过一篇文章《一个人的精神结构和他的精神资源》。

文章中对比了伊丽莎白一世和慈禧太后两个执掌国家的女强人。

伊丽莎白一世期间,英国成为欧洲最强之一,同时文化也达到了一个顶峰,并且在海外拓展了北美殖民地,是英国历史上的黄金时代。而慈禧太后,则用一生的手腕,维持国家的封闭和思想禁锢。

文章中说到两个人有一个区别,是精神资源的不同。

“伊丽莎白童年的教师,是英国文艺复兴时期著名人文主义者Roger Ascham,伊丽莎白懂六国语言,她的精神资源中有亚里士多德、凯撒、哥伦布……。
而慈禧的精神资源,是《资治通鉴》、以及戏文比如《挑滑车》、《四郎探母》……这些形成了咱们当时最高统治者的世界观与精神结构。”

对于跨越了基本生理和安全需求,追求更高层次的人来讲,彼此的精神世界是不是匹配,是一个非常大的问题。

很多人说要找精神伴侣,其实我觉得一个人需要有很多很多的精神伴侣,他的世界往往才会丰富。

1)庄子李白苏轼、牛顿爱因斯坦费曼、苏格拉底亚历山大莫扎特,他们在时间上与我们错开,但是我们依然在与他们的思想交流。

2)比尔盖茨巴菲特阿桑奇,他们和我们生活在同一时代,尽管他们不认识我们,我们能接触到他们分享的思想。

3)孙悟空米老鼠张无忌,他们是虚拟世界的人物,然而我们的精神世界,往往从小就有他们的陪伴。

4)然后才是现实中,彼此认识的,能够对彼此精神世界产生冲击的人物。

关于精神伴侣的一些补充:

1)精神伴侣也是有不同角色的:导师、知己、玩伴、后援团……

2)很多时候我们接触到作品的时候,其实间接的也在和背后的人交流。例如读红楼,也是在和曹雪芹的交互。学微积分,如果你探索下去,回到牛顿莱布尼茨的那个时代甚至更早,他们有什么样的困扰?为什么会创造微积分?这个过程是怎么发展的?在探索过程里,很自然的会和他们产生更深入的思想交流。

3)一个人现实中能够有什么样的精神伴侣,其实很大程度上取决于在他的精神世界里,1、2、3的组合是什么样子的。

4)读书这件事情的意义之一就在于,有很多一流的精神伴侣,阅读是和他们交流的基本方式。

5)关于真正的精神伴侣这个”真正”的含义,我觉得是你们之间产生了深入的交流,有了真正的理解(即使是单向的),而不是停留在表面上。

6)一个人有很多真正的精神伴侣的时候,在精神关系上,他们上是富足的。这种富足跟幸福感的关系非常大。

7)拥有很多真正的精神伴侣是怎样的体验呢?王勃讲”海内存知已,天涯若比邻”,思想感情的共鸣,是跨越时空的。你看王勃这句诗,到今天已经一千多年了,但他还是伴随着我们。

对于女性,我觉得首先是你自己是不是需要思考,你要有更丰富的精神世界。每天最多的精力刷微信朋友圈,可能并不是一个自我提升的好的选择。同样的,在选择伴侣的时候,对方的精神世界是什么样子的,你们之间有多少交集。

很多人说无话可说,其实很多时候可能是精神世界缺乏交集,甚至本来就非常的狭隘。

考官与队友

具备供养者思维的女性,当遇到追求自己的男性的时候,往往习惯性的把自己放在考官的位置。

基本考试内容有三项:

  • 硬件诸如收入啊、外观啊、社会地位啊
  • 谈吐是否有趣合拍
  • 对自己有多好

有次在吃饭,听到旁边的女生在和朋友说,相亲遇到的男生。大意是:

  • IT男:人老实,但是不会聊天一直在找话题很紧张,好无趣
  • 公司高管:人挺聪明,但是说话带着面具,问财产遮遮掩掩,对我没诚意
  • 投行男:收入高,滔滔不绝谈工作,而且品味土,没意思
  • balblabla…

然后长叹了一口气,你说姐怎么这么惨,都遇不到一个像样的男人呢。

你看,每一个人最后都是一个评价”好无趣”、”对我没诚意”、”没意思”,这就是典型将自己当考官了。

这就像面试,面试官问一些问题,观察对方的表现,最后一个评估表。往往是站在一个旁观的立场,站在高价位筛选的位置上,求职者处在心理的低价位。

但这往往是一种错误。

我面试人的时候,首先是会尝试让对方放松,和我处在同样的心理价位上。因为面试的人将来是会一起共事的,你希望更好的让彼此了解,让对方可以更好的发挥自己,而不是因为紧张而失常。

鉴于大多数人面试的紧张心理,面试官应该是一个队友的身份,要配合对方更好的发挥。所以一开场要有暖场,要让对方提升信心给对方安全感,创造环境让对方可以发挥自己。

作为旁观者的面试官往往是给对方造成压力,作为队友的面试官是让对方轻松自如。

所以我面试的人往往跟我说觉得很舒服受到尊重,无论是最后结果怎么样,他们觉得学到了很多。事实上这个甚至本身就成为了一项竞争优势。

回到前面女生相亲的问题,IT男”不会聊天一直在找话题很紧张”,好啦,如果你从考官的角度,当然可以袖手旁观他的表现。但如果你是队友角色呢,你要思考如何更好的帮对方发挥吧。那你可以做什么呢?

例如,如果我们看知乎,有两类常见的问题非常普遍:

  • _是什么体验
  • 如何看待__

第一类是问一个人的自己的经历体验,第二类是问一个人对其他事情的看法。

好了,可能你可以用这种思路,去组织一些对方容易回答的问题,这样解决”找话题”的话题,也让对方更轻松易于发挥。例如”在____学校是什么体验”(对方的学校)。对方找话题尴尬,你帮助对方呗。

很多女生会说了,凭什么呀,我没兴趣帮助别人,他来追我那就是他的事情。

好啦,所以你看,总觉得那是别人的事情,没有意识到说在沟通中,好的沟通也是两个人共同的责任。打不来配合或者根本就不愿意打配合,那你”队友能力”从哪里来呢。

再说了,可能一个男生本身很不错,就是在追求女生的时候紧张,10分只能发挥出3分。但是和你在一起,就能够发挥出8分,甚至可能发挥13分,那就是你的能力。你能够成就他人,这是超级强大的竞争力。

关系是一个团队项目。在球场上,作为球员你的能力不仅仅体现在你的得分,也体现在你如何帮助你的队友得分。”成就他人”的思维,是一流关系的基本功。

所以一些人看上去硬件很不错呀聪明优秀啊,在关系中还是一塌糊涂,他们缺乏队友素质。

在”爱与欲望”中谈到过,女生的考官思维,一个集中的表现就是关注”他对我有多好多爱我”。

前面已经讨论过这种思维的危害,不多谈。关键是要转化思维方式,不要贪图对方的好,而是要关注”我们作为队友一起创造美好的东西”。

如果你是这样的思维,对在追求你你也有兴趣的男生,不应该是被动的观察接受,而是主动的可以和对方一起去”共事和创造”,例如

  • 是否能创造出轻松有趣的娱乐体验
  • 彼此分享激励头脑
  • 一起设计完成有趣的约会
  • 共同参与一个项目,诸如参加公益活动,是否可以很好的合作,同时处理分歧

如果各方面都可以合作创造出高质量的结果,有顺畅的沟通,那么往往可能水到渠成的升级关系。同时这个过程本身就是考察和筛选。

同时,一个人不可能面面俱到,往往都有自己的擅长和不足。而好的合作可以取长补短,又在一个共同的水准基础上。

这就像打游戏,可能大家都是高级别(例如80级),但是修炼的技能点不同,这样的合作往往是更高质量的。

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