此课程旨在帮助你处理关系危机，挽回伴侣并建立长期健康关系。
课程基于倒追关系学理念，在观看课程之前，请【首先阅读】倒追恋爱学入门电子书单身女人，让男神倒追你。
已结束
课程介绍
在美剧Boston Legal(波士顿律法)中，主人公在辩护的时候，说了一句话：
“Desperate people do desperate things”(绝望的人做绝望的事)。
面对分手想要强烈挽回的人，很多时候大致就是这样把，失去自信、害怕永远没有机会了，总是想要做些什么无法停止。
然后往往面临的却是更快速的加剧破裂。然后更加绝望，更加缺乏理性的行动，直到耗尽自己或者耗尽关系。
挽回是一种销售行为，但销售的好坏，最大的影响因素并不是销售行为本身，而是关系基础。就像炒股有基本面和技术面，每天盯着涨跌曲线的人，往往忽略了还有公司价值本身。
一流销售做实关系，然后销售水到渠成；平庸销售拼命销售，全然不顾这种行为，在快速侵蚀本来就不怎么样的关系基础。
在我接触到的各种挽回案例中，我发现致命的一点是，大多数人根本就对于关系局面缺乏判断。比如我的学员跟我说“好意外啊他居然这样就分手了”，但是真正深入他们的案例，其实结果是自然而然的。再比如我觉得学员的关系一塌糊涂，他们自己还觉得挺好的。
连关系这个基本面都不把握不清楚，那么你所做的各种事情，可能基本点都判断错了，没效果甚至反效果也正常。
因此我决定做一次“如何挽回男友”的案例讨论课，核心是帮助大家理解自己面临的关系局面，在此基础上再去判断是不是应该挽回，如何应该挽回具体的策略是什么。关于此次讨论课的信息如下：
教学方式
来自参与学员的实际案例分析、讨论
核心内容
时间
2月25日（周六）晚8点-10点，2月26日晚8点-10点（周日），如有必要会另外加时间（讨论时间与案例数量、长度有关系）
学员案例提交
因为课程是基于参与者的实际案例进行分析讨论，参与者必须是面临挽回的情况，需要提交你自己的案例供老师和其它同学分析讨论（敏感信息事前需要修改隐去，可以对案例匿名）。
你需要提交详实的案例材料，基于关系发展的时间线，整理出整个关系过程，并且附上关键的微信对话记录。
不提交案例者谢绝参加，这样确保参加者都是有实际问题并且有解决愿望的，大家可以互相学习借鉴。
课前学习内容
在《单身女人，让男神倒追你》电子书中，已经包含了关于恋爱关系、沟通、心理的核心基础知识，请提前阅读。在课程中遇到相关的知识点可能会比较简略，直接引用针对学员案例进行分析。
你可以关注公众号”倒追学堂”回复”1″阅读电子书。
成长型关系就像快速发展的初创公司，关系的价值随着时间快速成长，同时也带动个人的快速成长。双方就像初创公司的合伙人，在齐心协力创造未来的过程中获取高回报。
与之对应的是生意型关系。在生意型关系中，双方的重点不是齐心协力创造高价值，而是关注从对方那里能得到多少好处（例如爱、关心、经济收益）。根据自己得到的好处，评估自己要付出多少。
大多数人潜移默化的受到“生意型关系”的影响，但是高质量的长期亲密关系，往往是建立在高成长基础上的。
关于这个话题，请阅读《单身女人，让男神倒追你》中的成长型关系一章。
我有学员，男朋友当初提了分手，分手之后男方又不时来微信，既对女生有不满意的地方，又舍不得女生的好。
学员突然消息我说，前男友有女朋友了，觉得很郁闷：”此男现在还三天两头给我点赞呢，如今却和别人出双入对。一半是自己对他真的没有完全死心，一半是见到他比我找得早十分不服气和不甘心，心态调整不过来了。我自以为他整天给我点赞就是心里还有我，现在身边好友的意见一致是他只不过放个备胎。你也是这么看么?”
人际关系的正确处理，很大程度上依赖于对局势正确判断的能力。而在恋爱中一个基本的判断，就是自己对对方吸引力的判断。
到底如何判断你对对方吸引力呢？有4个关键的指标：
1）情绪度
对方与你在一起情绪怎么样？
简单的分为几个档次：高情绪、中情绪、低情绪、负情绪。
如果和你见面，对方兴高采烈，很快乐，很有挑战感，充满热情，有共鸣，有强烈的渴望，当然不是说前面所有情绪都有，而是整体来说处于处于情绪高涨的状态，这是高情绪度。
如果基本产生不了什么情绪，或者沉闷昏昏欲睡无聊，这是低情绪度。
如果和你在一起就会变得消极厌恶，这是负情绪度。
2）主动性
对方是否会主动的频繁的与你沟通、邀约。
3）响应性
对你发起的互动，对方是否会积极响应。比如你的消息对方回应频率如何，是否具体？你的邀约是否对方大多数时候会响应，即使没法接受邀约是否也会提议替代方案（比如具体的改期时间）？
4）亲密度
你们之间关系的亲密程度怎么样？
亲密度包含了身体的亲密度、情感的亲密度、精神的亲密度。
身体的亲密度不解释，后面两者诸如是否分享和了解彼此的背景、历史、情感、梦想、观点、担忧等等。关于亲密度，在《单身女人，让男神倒追你》电子书如何处理冲突一章，我分享了亲密度的7个层次，可以参考。
基于这个模型，我问学员：
”他和你在一起的时候，情绪度怎么样？”=>“一般吧，没什么特别的情绪”
“过去三个月，他的主动性怎么样？”=>”主动约过我一次，其它是偶尔的微信交流，在朋友圈点赞比较频繁”
“当你跟他沟通的时候，响应性怎么样”=>”微信大多数会回，回的比较晚。我问他到底我们之间的关系怎么看，他就不回应了。”
“过去三个月你们的亲密度呢？”=>”只有一次聊的比较深，其它的都是最近比较表面的。身体亲密度谈不上了，都没接触过。“
基于这种情况，当前女生对男生的吸引力只能说一般。对女方男生有兴趣，但是显然也没到强烈吸引的程度。男生更多的在观望纠结，有其它的选择也不足以奇怪。
吸引力4指标，既可以用来判断一个微观的场景（例如某次交流），也可以用来判断整体的宏观关系状态。在这里用它来判断过去一段时间的整体吸引力状况，要比单纯看点赞有效很多。点赞本身只是一种非常低成本的行为。
吸引力有一个超级重要的用途，就是用来决定你的关系推进幅度。在高吸引力的时候，对方对你的接受度高，往往这时候可以大幅度的推进关系，比如提升亲密度。需要说明的是这种”推进关系“并不一定是成为男女朋友，例如你可以去更多更深入的了解对方，在高吸引力状态下往往是对方会有更高的意愿跟你交流。反过来如果在低吸引力的情况下，可能这些事情对方就缺乏意愿甚至抗拒。
但现实中，很多人是反过来了。比如在高吸引力对方强烈追求自己的时候，可能被追求者在享受着被关心的感觉，却忽略了去建立更深层次的交流，例如了解对方的人生经历、思维方式等等。反过来在吸引力下降之后，例如对方开始冷淡，反而感觉得到不安全感，这时候拼命想要去推动关系，结果很容易导致对方的冷淡和抗拒，引起进一步的关系下滑。
所谓花无百日红，关系、感情，就跟这个世界上很多其它事情一样，是有起伏的。所谓智慧，很大程度上是阅读时机，知道在什么时间做什么事情的判断能力。比如巴菲特，作为股神，他老人家的名言是”在他人贪婪的时候恐惧，在他人恐惧的时候贪婪“。同样的”贪婪“和”恐慌”，时机不一样，结果就不同。
从这个角度，恋爱中的追求艺术，某个程度上就是“在高吸引力时进攻，在低吸引力时防守”。就像足球比赛一样，在自己占据上风时进球甚至多进球确保胜利，在自己局面不利时防守严密避免丢分。反过来幼稚的球队，在占据上风时可能无法转化为得分，而更要命的是在下风时心浮气躁，导致连续失分局面不可收拾。
这里也要批判一下对技巧的盲目重视。很多人老是希望有什么技巧快速搞定，比如“有什么方法让ta突然就感动了回心转意了”。
我经常收到邮件，读者来信大致介绍一下自己的情况，就开始问“我该怎么办”。这种我一般都不会回，除非问题和场景正好打中了自己的兴趣点，才会继续详细的去问。
在恋爱课的案例讨论中，通常我要求学员将具体的沟通案例、背景信息介绍清楚，甚至可能要把整个关系的来龙去脉都整理成详细的案例，这样才能帮助“阅读比赛”，搞清楚关系的状况。搞清楚状况才知道正确的时机和做法是什么，否则轻则无效，重责有反作用。
有学员跟我说，曾经参加了心理咨询，她网上认识一个男生觉得很喜欢，两个人微信交流的不错。然后女生开始缺乏安全感，经常刷存在感（两人还没见面过），然后男生开始冷淡。女生就问咨询师该如何恢复关系，咨询师说“在关系中要表达自己的诚意，让对方有安全感。你需要跟他沟通未来的计划”，女生如法炮制。
我听到这里简直惊呆了，说“人家本来就有压力了，你这样不是让对方更远了么”。女生说是啊，现在更冷了。
越是复杂的情况，阅读局势的能力越重要。围棋规则简单不简单？简单。但是判断局面知道下在那里，这个却是核心竞争力。很多人在恋爱以及其它人际关系中的各种困境，在于他们不仅仅是缺乏阅读局势的能力，更重要的是根本忽视“读盘能力”的重要性，遇到问题往往倾向于快速解决而不是从根本上提升自己的智能。
这就跟学校里，学数学大多数人关注是“解题方法”，少数人把握的是“读题能力”。前者往往哪怕记住很多公式、定理、方法，也不知道什么时候用。
恋爱沟通课之所以设计为一年期的长期项目，每周都有实战案例的讨论，一个基本原因就是，通过大量的案例，帮助学员提升阅读关系案例中情势的能力。有了这样的判断能力，才能做出高质量的决策和响应，比如什么时候说什么话。否则只知道几个技术和策略，典型的就是“手上有锤子，看什么都是钉子”。
这就像围棋学习中，看大量的棋局，以及复盘是基本学习方式一样。
反过来典型的技能培训，比如驾驶汽车，其实是很简单的。就那么些动作，反复练反复练。虽然也有针对不同局势（比如不同地形）的联系，但“局势”本身往往是简单的，重点在于“演练技能“，而不是”阅读局势“。
所以对于想要提升恋爱和基础人际关系的人，我建议你还是来参加恋爱沟通课。因为至少从我认识的范围内，除了我的恋爱课，还没有任何一门公开的课程，是以”帮助学员阅读大量案例提升关系沟通的判断能力“目标来设计的。而现实中大多数人，有两个问题：
问题1：不仅仅是没吃过猪肉，而且还没见过猪跑（很多事情都没见过，比如高质量的冲突处理是什么样的）
问题2：看到猪跑也就知其然不知其所以然（就像看到一盘棋局，却看不到其中的含义）
这两个问题，不是单纯的努力能解决的。所以很多人恋爱中很急，很努力，但是做的越多错的越厉害。