需求的层次
1954年，心理学家马斯洛出版了《动机与人格》，其中提出了马斯洛需求层次模型。
在模型中，作者将人的需要，从高到低划分为5个层次：
5) 自我实现需求（如发挥潜能、实现理想）
4) 尊重需求（受到尊重与肯定，包括自我尊重如独立、自由、自信、成就等，以及社会尊重如名誉、地位、社会认定）
3) 爱与归属需求（爱情、友谊、性亲密、归属感等）
2) 安全需求（对保护、秩序、稳定的需要）
1) 生理需求（对食物、温暖、性的需要）
马斯洛认为，上述需求关系是由低到高依次排成一个阶梯。当低层次的需求获得相对的满足后, 人们的注意力就会集中到高一层次的需求上去，高一层次的需求就占据了主导地位，并成为驱动行为的主要动力。不同的人、在不同时期的需求不同，但是都有一个决定他们行动方向的主导需求。
例如我们觉得饿，这时候找饭吃可能就是核心关注点。所以有句话”仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱”，也是讲一个人底层需求基本满足，更可能去寻找上层的进步。
我们看最低层次的生理需求，基本的性就在这个层次。所谓基本的性，是指交配和繁衍。关注的是满足基本的欲望，解决有没有的问题，而不是好不好的问题。所以社会底层的婚姻，很多夫妻的性就是解决的”性欲来了啪啪啪”的问题，甚至往往前戏都没有，以及繁衍问题。至于情趣啊、对方的感受之类的，基本上不在这个范围之内。
有学员说”性就像吃饭，别想着饿肚子的人跟你谈理想”。
被生理需求驱动的人，性在他们建立两性关系时比重非常大。而对于高阶的男性，通常单纯的性需求不是大问题。虽然也同样需要满足，但是他们并不缺乏选择和机会。
除了性，在初阶男性中，安全需求也是一个核心的考量。
微博上很火的情感专家ayawawa，择偶理论的核心就是”高交配价值、低出轨可能”。第一个是针对满足男性的生理需求（例如颜值身材等等），第二个是针对满足男性的安全需求（例如听话、主动断绝跟其他男人的交往、避免能力强有更多选择、降低自己的吸引力）。
其实这两个，也就明确了这种思维，能够吸引到的，往往是低阶的男性群体。当然这个低阶并不一定是完全没有钱。例如有些人可能经济不错，但是他们个人在两性关系中的需求层次，还是挺初级。
我有学员说她有一位追求者，在高学历年入百万，对人很好，简直是大多数人心目中的模范老公。可是沟通下来，她发现男生对婚姻的看法，就是”女人在家带娃，男人养家”。择偶标准是”美丽、单纯”，对于性的认识基本上就是完成繁衍任务。凭感觉就知道这个人床上很无聊，现实沟通中也无趣。
最后这个男生结婚了，另一半是美女，看上去很单纯，但是非常自私，把男生当经济来源，而且控制欲非常强，阻碍男生跟客户、朋友的沟通和交往。
这个男生，在我看来其实还是在两性关系中低需求层次没有满足。在选择结婚伴侣时，被生理需求和安全需求主宰，做出了低质量的决策。
重点在中级阶段的人，更关注”爱与归属与尊重”。
在这个阶段，其实亲密关系的影响是非常大的。例如”友谊、爱情、性亲密、归属感”，可能一段高质量的两性关系，会包含所有这些东西。同样的，也会让身处里面的人，感受到尊重，有更大的信心。
我们讲高质量的两性关系应该是平等的，双方应该是彼此深入的理解，有顺畅的沟通，轻松愉快的关心，互相的关爱。处在中阶的人更容易认同这样的理念。
再往上走”自我实现需求”，核心关注点在发挥潜能、实现梦想这个层次上的，通常我们认为是在需求的高阶了。例如Elon Musk追求移民火星让人类成为多星球物种。
在马斯洛的书中，他将需要区分为缺失性的和成长性的，1-4(生理到尊重)是缺失性的，缺失性需要起源于实际的或感知到的环境或自我的缺乏。个体会努力从环境中寻求能使其需要得以满足的东西，无论是物质上的、人际关系的还是社会地位的。这些需要的满足，很大程度依赖于外界。
而第五种自我实现则是成长性的,成长是导致自我实现的过程。成长性动机就是被自我实现的趋向所激发的动机。
以我的观察，做事的时候驱动力最强的，往往是在马斯洛需求矩阵两端的人。
如果你基本的生理需求不满足，例如一头扎进水里缺空气，显然你会全力以赴的挣扎。而如果你在追求自己真正的梦想，也会全心身投入。
看一下每个行业中做的出类拔萃，持续超越自我的人，往往他们的驱动力，很大一块都是来自于”自我实现需求”。毕竟如果没有这种内在的驱动力，一个人做到一定程度，例如赚了满足期望的钱，就会停止了，很难持续的实现卓越。
菲迪亚斯，古希腊人，伟大的雕塑家。
他奉命为雅典雕塑一座神像。
2400年过去了，这件作品，依然矗立在雅典城帕台农神庙的顶上。
工程完工，他向雅典城的会计官要工钱，对方说道：”你的雕像是在神庙的最高处，而神庙又位于雅典最高的山上，雅典市民只能看到神像的正面，而你把背面也雕刻得如此完美有什么意义呢？所以我们只能付给你一半的工钱。因为雕像的背面有谁看得见呢？”
菲迪亚斯说：”上帝会看到神像的背面。”（这里上帝指神灵，不是基督教意义的上帝）
在”自我实现”上驱动的人，往往具备一种共同的品质，就是”追求卓越”。他们不会满足于”还可以”，因为本身他们在追逐的是自己的理想，是发挥自身潜能的成长。
对于处在这一层次的人，往往他们最需要的，莫过于能推动他们”发挥潜能、实现梦想”的帮助和关系。
经常有女生问如何吸引到有事业心、优秀的男生。这里我不知道优秀如何定义。但整体来说，如果你希望吸引到出类拔萃那种人，我想最独特的竞争力，莫过于你能够推动他们的成长，帮助他们实现自身的潜力，成就他们的梦想。
男生暧昧为何不继续主动
男生对自己态度的变化，是女性经常困扰的一个问题。例如在一次案例讨论中我的学员问：”案例中的那个男生，在语言上已经表现出强烈的男性调情了，暧昧的身体接触也做了，但为什么不主动邀请她出去约会什么的呢？”
这件事情要深入探讨因素很多，但是整体来讲，我觉得大家要保持的一个心态，是认识到这是正常的事情。就像潮水有起落，一个人对你的兴趣、热情和爱，起落也是正常。
女生们不妨想想你们是怎么选衣服的。
你会经常去逛商店，看很多很多，其中只有少数可能会多看几眼，再其中的某些可能会摸一下面料，想象一下自己穿着什么样子。再选出一些试穿，然后少数会买，少数会想想观望。即使是买了，有些可能只是为了一次性或者穿几次，有些可能是用来长期穿的。
在”兴趣”和”购买”中间，有一个很大的灰度；而”短期穿穿”和”长期使用”又是不同。
男生有兴趣，但是就像逛商店，有可能对方只是当时看一眼，也有可能是有了互动觉得不合适，就像你摸到面料可能觉得不适合。或者可能是看到成本觉得太高，诸如难以沟通。就像在”调情的艺术”一章谈到的案例，男生发出一些信号，对方缺乏响应，沟通困难就结束进一步的交互了。
也可能在观望，觉得是不是会出现更好的选择，或者在考虑其他的选项。
各种情况都可能导致”有兴趣”未必”有跟进”，甚至人家可能本身也不一定满意，只是找个备选，甚至可能本身”逛一逛试一试”就是人家的乐趣，就像妹子们逛街不一定要买一样。在”看”、”接触”、”试穿”等等环节，可能都会停止，本身是正常的事情。
或者也许对方也没搞清楚自己想要什么样的衣服呢，逛店也是借此来搞清楚自己想要什么适合什么。
两性接触就像买衣服，对方任何时候撤退都是正常的事情，反而最后的购买是少数。即使当初表达了兴趣，后来失联也正常。
具体到”为什么表达兴趣但是没有邀约”，还有种可能是对方害怕被拒绝。真的，很多时候男性也会害怕被拒绝的，尤其是关系本身比较好诸如是朋友之类，人们也会顾虑万一表达意图被拒是不是损害以往关系的问题。这种情况如果女方有意进一步接触，释放一些信号让对方有安全感会比较好。
所以保持平常心，就像开店一样，有人来看一看欢迎（当然是你对对方还是有兴趣至少不讨厌的情况）。
即使自己希望对方产生更多的投入，但也要尊重对方。他有随时感兴趣的权利，也随时有不感兴趣的自由，或者感兴趣不采取行动的自由。无论对方前面多么热情有兴趣，这就像你买衣服一开始对某件衣服很有热情，可能突然就冷淡了，也许有具体的原因，也许没有。
作为店家心态要端正，不能说”我靠你看了甚至试了你都不买，你特么骗子”。心态放平和，要好很多。
有学员跟我说，她前男友提分手的时候，她觉得很愤怒”你这个骗子”。
其实每个人随时都有选择的自由，哪怕以前喜欢衣服想要穿一辈子，可能也真是不再想穿了。这种情况与其愤怒，不如多去了解为什么。事实上，往往出现这种问题前面，尊重对方的权利，心平气和的沟通，不搞情感绑架，很多时候反而更容易推动关系。
各位最好不要把一个人对你的喜欢爱当做一个永恒的东西，可能人家就是冲动呢。就像你会因为一时冲动去买不适合的衣服，更不要因为一个人在某个时间点喜欢你了甚至告诉你喜欢你了，就觉得对方有义务继续喜欢爱。
就像可能一个客户准备买，但是人家后来后悔了。除非恶意欺诈，否则你还是应该心平气和。
而且前面章节也谈到，女生有一点我觉得其实是很有问题的。就是喜欢要对方的各种承诺，这就像店家老是要客户购买。
比较久以前，有些店你进去，试穿可能服务员会问你”买不买”，你不想买试穿什么。今天这个时代竞争激励，这种现象基本看不到了。
但这种行为在恋爱中，尤其是女性心理上非常普遍。
如果你喜欢一个人愿意和对方进一步，那就进一步接触互动。但是不要老是指望对方做”终身购买承诺”，这种承诺做出来也是靠不住的。反而是大大方方的承认，可能你也不一定喜欢也可能我们不会走到最后，但是我愿意和你一起争取更好的结果。这种理性的心态，轻松无压力更容易让人更好相处。
你在选择观望阶段就要客户的长期承诺，很容易引来两种人。一种是没有经验的新人，他们认为他们可以做到。一种是骗子，他们用女性的这种心理钓鱼，例如给出婚姻啊什么的承诺。反而诚实的人觉得这是自己做不到的，会远离。
大家想想买个衣服决策都不简单，何况婚姻。就像买衣服要老老实实走完看、接触、试穿甚至穿一段时间这个过程一样。成熟慎重的人，在考虑长期关系时，如果面临没能走完流程，心理上觉得已经足够做出判断，就要签字画押的情况，如果难以和女性达成共识，反而会跑掉。
所以如果你喜欢一个人的话，理解对方的顾虑，给对方选择的空间，不急于求成，其实反而通常关系更自然。其实女生看到猴急的也会害怕的对不对。这个选择是相互的。
换句话说，在长期关系建立阶段，过于急迫的升级愿望往往会破坏关系。就像你去逛街有个服务员老是盯着你，多看了几眼或者试穿了就逼着你买，是不是烦死了，可能想买也不买了。
好的态度是欢迎你体验（当然是你自己有兴趣的人)，把产品和服务做好，这样购买率高。
很多女生觉得关系中最不能容忍的是”被欺骗”，但换一个角度，之所以会有那么多女生觉得被欺骗的行为，其实也是女性喜欢要对方承诺的结果。而且很多承诺其实是不现实的，例如”爱我一辈子”，谁知道自己能不能做到呢，尤其是在大家都不充分了解的情况下。既然女人老盯着这个，反过来推动了男方投其所好的行为。
对外貌的看法
这里面的外貌，指脸、身材、气质的元素组合起来的整体外观。
对于男人来讲，女人的外貌给他们带来的，是两件事情：
- 观赏价值
- 性吸引力
女性经常困扰的一个问题，是觉得自己周围的女生外貌不错啊，但是为什么男生就觉得一般呢。这里面常见的一个原因，就是女人看女人，更多的是从观赏角度去看，却很难体验到性吸引力导致的差异。
有次我的朋友给我看一张大胸妹子的照片，说她的男性朋友都很喜欢，但是她觉得缺乏美感。嗯，也许没错，可是这张胸照就是激发了很多男人的性意识。
美丽和性感有联系，但它们是两件事情。
在男女最初接触时，双方感知性吸引力有一个非常大的差异，就是男性更多的是视觉动物，性意识很大程度上来至于视觉刺激；而女性更多的是感觉动物，性意识更大程度来自于自己的感觉。
从这个角度，男人真的是一种肤浅的动物，很容易因为女性的外貌产生很大的刺激。
我有学员说，她和男朋友闹矛盾，男友对她爱理不理。
然后有次她换了一种风格，以前打扮都是比较清纯的，这次很成熟，发型也变了。男友看到了眼睛一亮，拉着她的手说”我们出去吃吧”。然后一路上看啊看蹭啊蹭。学员说感觉回到了追求阶段。
这也也顺便分享一个处理矛盾的技术给女生，就是换一个打扮风格，让对方产生新鲜感，这时候男生的情绪会上来。那么趁着情绪高，可以有更好的基础来处理矛盾问题。
颜值重要吗？当然重要。
颜值本身就是一种观赏价值，而与之相关的性吸引力因素，也是对两性关系的一个基础。
何况对于大多数女性而言，想要吸引的人，他们都是不乏选择的。而男人如果不乏选择，普遍的首先用颜值作为筛选。知乎上有一个答案说”颜值让我决定愿不愿意接触下去，内涵决定了我愿意接触多久”。
所以我觉得对于女性，通过健身、美容、服饰搭配等方式，提升自己的颜值，愉悦自己也服务他人，还是很有必要的。
但是在今天这个社会，又有另外一个趋势，就是女性很容易过度看重颜值，内心存在恐惧感，总觉得自己缺乏吸引力。
曾经有妹子问我咨询情感问题。她的颜值已经很高吸引了一大堆男人，但是很难长期的保持关系。然后还跟我说觉得自己不够美，要整形让鼻子更高一点。要更完美。
今天这个社会，大家可以看到，明星模特们的脸，整的越来越像。数据调查显示什么样的元素最受欢迎，那就怎么来。
而在这个商业社会，女性对吸引力的追求，造成了一个巨大的市场。而厂商基于他们的利益，也给女性植入了对”缺乏吸引力的恐惧”。很多时候女人追求美丽，我觉得已经是病态了。例如为了减肥不吃饭。
美和吸引力应该是基于健康的，健康的身体，健康的心理。健康的心理往往是正面激励的，例如关爱他人、想要愉悦自己和他人、发挥自己的潜能。而病态的心理往往是负面驱动的，例如生存在恐惧里总觉得没人要，自己脸不好看觉得羞愧难过抑郁。
当一个被恐惧羞愧贪婪之类的情绪驱动的时候，很难做出理性的决策。例如前面说的高颜值但还要整形鼻子的妹子，对自己各种颜值细节都很关注，总觉得不够好。她想要吸引的是高帅富希望自己被当公主宠着，但明显可以看出来她没有什么内涵。但现实是往往吸引来的都是只想和自己滚床单的。
跟她聊天我就有种感觉，她只是对快速的吸引男人的技巧感兴趣，对于”提升内涵”这件事情，完全没有投入感。
我想男人找你除了滚床单，貌似也没有别的可以做的了呀。
她缺乏安全感很恐惧，想找男人依靠，但是自己的能力的不足以吸引，但还是有强烈的欲望，贪婪。这样的结果就是拼命地追求颜值的完美，但我很怀疑这样做有什么效果。
整体来说对于长期关系，吸引力是一个综合因素。颜值要能够足够让男性对你有兴趣愿意接触你，但除此之外的改进，基于健康的美当然好。但更重要的是看到整体格局，例如一个人成熟淡定，或者友善热情，这些内在的气质同样会反映在外观上，也会自然的让你对他人有更大的吸引。
我有学员说，有喜欢她她也很喜欢的男生正好周末在她家附近，临时约她出来。她纠结于”哎呀我没时间好好打扮呢”。
其实在吸引阶段，很多时候我们往往是被对方的某些特点所吸引，而不是一个完美的对方。你在意的很多细节，可能对方来讲根本就没有注意到。简单的打扮一下出门，大多数时候对对方来讲，看到你已经很好了。毕竟对方想看到想接触的应该是你这个人。
一旦对方愿意和你进一步接触，这时候的重心不是颜值，而是双方的互动，例如深入的分享、愉快的挑战与调情。
再说，如果你必须要精心打扮你们才能愉快相处，这关系好像本身就有问题了吧。
颜值这个问题，要通盘的从关系和价值的大格局去看，才容易把握尺度。
对性的看法
前面我们谈到过，人类存在三种类型的典型的两性关系：
- 性交
- 恋爱
- 婚姻
整体来说对于女性，在今天中国社会中，还是比较普遍的不大会接受单纯的滚床单关系，更多倾向于恋爱基础上的性。而对于男性，往往更容易实现性和爱分离。
对于男性来讲，对女性的心理定位，可能是这么几种：
想聊-想上：恋人候选
不想聊-想上：炮友候选
想聊-不想上：朋友候选
不想聊-不想上：没兴趣
所谓想聊是指排除以性为目的的接触手段，是否男生还是喜欢跟女生交流沟通。当然这种心理定位，在接触过程中，是可能变化的。
需要说明的是，这个是帮助大家理解男性心理的模型，在现实中复杂很多。这是帮助你思考分析的框架，不要直接套用到各种地方。
男性对女性感兴趣想要接触，很多时候的确是以”滚床单”为首要目的驱动的，毕竟单纯的性是最基础的需求。尤其是对于核心需求层次在生理层面的，相对对性比较匮乏的，例如青春期男性、难以接触和选择异性的成年男性群体。
很多女生对于男性以滚床单为目的的接触，很反感。我觉得首先需要认识到这是自然的事情，毕竟人类的本能，当然你完全可以选择不接受，但没必要从道德上去鄙视他人。
性不是低劣的东西，爱情也不是神圣的事物，他们都只是两性关系中的类别。能够用自然的态度看待性、也看待爱情，我觉得是一个人在两性关系中的必修课。
当然很多时候，男女之间的接触，一开始也未必有那么强烈的欲望和清晰的定位，可能只是模糊的想要接触，而是在互动过程中变化调整。
有可能本来一开始就觉得对方性感来接触，但接触下来会觉得相互理解挺有共鸣，从炮友候选变成恋人候选。
常见的另外一种情况，有很多时候男生追求女生，是本着恋人定位去的。但是后来发现没什么共同语言，除了性貌似没有其他价值点了。所以甚至哪怕看上去是恋人关系，实际上更像炮友，别的没什么交流。
所以对女生，我觉得也需要思考一个问题，除了滚床单，你有什么吸引力，让男生愿意和你一起？
情感表达与感知
女人经常有不安全感，其实对于很多男人，在亲密关系中这方面问题也不少。
前面我们已经谈到，亲密关系中的不安全感，跟缺爱缺存在感的关系非常大，而且一个人的思维跟原生家庭关系质量很大。遗憾的是，中国原生家庭关系的质量，普遍的不高。
即使是大多数人认为的高帅富群体，看上去风光的事业精英，也不代表他们有能力处理好亲密关系，有足够的安全感。
但是在社会文化中，男性往往被认为应该是坚强的，表露情绪是软弱女性化的表现。这导致男人很少会公开表达自己的情感，尤其是像担忧、焦虑、不安全感这样的负面情绪。
很多女生经常埋怨自己的男朋友或者老公，说他们不善于讲情话，表达自己的爱意；也不善于分享自己的忧愁、烦恼。现实是，很多男人就几乎没有那根筋，想做也不知道如何做起，或者内心有非常大的阻力。
所以要引导他们分享情感，要有耐心要创造一个安全的环境，同时女生从自己做起，带动对方，也不要指望一次见效。如果男方有分享的行为，多鼓励肯定。
看到一句话说”女人的情绪就像鞭炮，随时爆炸；男人的情绪就像积分，每次攒个三分默不作声，等到一百分就换个小三”。
而因为男生习惯于隐藏自己的情感不表达，这里面牵扯到了另外一个问题。我们对事物的认识，很大程度跟我们的语言能力有关系。你经常表达，相关主题的词汇多认识深，那么你对事物的认识就深。反过来语言匮乏，往往也就是代表本身认知的贫乏。
鉴于男性很少表达自己的情感，他们对于自己的情感认知，也就比女性要普遍的弱很多。例如很多男人女人都有不安全感问题，但女人往往会知道自己有不安全感问题，男人自己都未必知道这一点。
很多女人会抱怨，男友老公不能体察她们的情绪，事实上可能他们连自己的情绪都体察不好。
而女人在聊天的时候往往善于做情感的交流，男人也比较普遍的弱，更倾向于就事论事谈问题。
一个人能够有效的识别自己和他人的情感，并且表达交流，是情商中的重要能力。在这方面，男性的基础往往弱于女性。