巧妇难为无米之炊
Linda，我的学员，有一次给我看她和当时男友的聊天记录。
对话非常的枯燥，我看的都快哭了。
他们之间没有什么共同话题，精神方面几乎完全么有交集。而且男生是非常自我为中心的那种。对人好，但是都是”我认为这个是对你好”，我说为什么你还要交往下去呢。
她说相亲不少了，这个已经算是最好的了，至少人老实吧。
从我收到的来信中，女性群体普遍存在的一个问题就是交际圈狭窄。认识的本身自己欣赏和喜欢的男生就不多甚至没有，少数有的也已经有主了。
巧妇难为无米之炊。即使是好产品，往往也要做市场推广的。
需要说明的是，这里是谈的是”做市场”，而不是”做销售”。市场是针对一个特定群体，而销售针对个体。例如卖电脑，在电视上打广告是在做市场，引起目标群体的注意；但是用户走到店里，那就是做销售了。
最近我有学员想跟前男友复合，说老是想着对方，非对方不可。我问她：”你前男友吸引你的地方是什么？”她说有趣、可靠、有爱心、体贴。
我就问她：”你能列出5个认识的，跟他同样类型的人你吗？”
她说”我只认识这一个”。
她目前销售困难，但深层次的问题之一是市场推广不力。你之前仅有这么一个符合要求的候选目标，自然在推动关系的时候就缺乏底气。而且很多事情都是有概率的，例如如果认识10个该类型的人，基本上成一个不是问题。但1个，谁有绝对把握呢？
大多数女生，不管她们嘴上有多急，往往是走到哪里算哪里，很少有人有计划的去接触到自己的目标群体。池子里连像样的鱼几乎都没有，还钓什么啊。
你的鱼在哪里
Linda想要的伴侣是头脑聪明人有趣，有良好的精神互动，工作能力强进取心强。
我说你觉得这样的人，出现在相亲市场上的概率有多大。
她说基本为零吧。
几个月相亲见了40多个人…符合自己目标的为零。
如果你想钓鱼，首先得知道鱼在哪里吧？
我以前参加针对大学生的求职公益教育项目。在这个项目中，公益组织招募来自企业的志愿者，几个人组成一个团队，到大学里面给学生分享求职和职业发展的知识。课程为期5周，每周末一次上课。
有人我跟一个志愿者闲聊，问她为什么想要参加这个项目。
她说首先自己进入职场之后，更加意识到自己缺乏基本的职业理念，在职场上走了很多弯路。所以愿意回到学校跟学生做分享，说不定可以帮助到一些人。
然后还有一个动机，是觉得这个项目也许可以认识高质量的异性。
为什么这么说呢？
她想要寻找的是头脑聪明、人友善、能够进行精神层面沟通、进取心也不错的人。而这个项目，首先招聘志愿者，集中在知名的公司，因此相对来讲其实对人做了一个筛选。然后愿意参加公益项目的，本身相对来讲更可能是比较有爱心愿意付出。
同时，因为这是一个合作的项目。在几周的过程中，其实更有机会观察一个人深层次的东西。例如在项目中，有些人会主动的做事情、有些人会激励他人、有些人基本上就是吐槽、有些人想要把事情做好有些人只是图完成任务。
这种方式认识的人脉，往往要比相亲的方式靠谱很多。而且如果本身一个人在项目让人觉得是值得交往的，别人也更愿意把她带入自己的社交圈。一个高质量的人背后往往有一群高质量的人。
最近Linda微信我，给我看最近认识男生的聊天记录。我说看上去明显比以前的层次高很多嘛，哪里找来的。
她说她加入了一些商业、互联网类的读书学习群，然后在群中发现了觉得比较有想法思路清晰的人，然后加微信。除此之外在知乎、在行这样的平台上，也可以通过文章、介绍等方式找到看上去有思路的人，加微信。
男人不仅仅看脸
恩，他们还看身材。
在恋爱课的微信群中，学员之间产生了激烈的争论，主题是关于颜值的重要性。
有一个男学员说”反正我个人的话，颜值是第一道筛选”。
然后有女生反驳”如果颜值是第一道，那么你错过太多了”。
另外一个男学员说”颜值永远是第一标准，除非他永远没有要那个的资本”。
看着看着讨论的攻击性就越来越明显，学员的情绪被激发出来了。我叫停了讨论，让大家反思一下自己沟通的问题。
倒追关系学的起源，来自于我研究保时捷、苹果这样的企业，他们的产品和营销。
事实上，保时捷本身也是乔布斯学习的一个榜样。它们有很多相似之处。最核心的一点，这两家公司，它们都有少而精的产品线，拥有强大的产品力。
无论是苹果还是保时捷，它们的产品通常都是：看着性感，用着舒服。当你看到Porsche 911、或者iPhone，第一眼的感觉就是这是好东西，很有诱惑。然后用下来还是觉得，果然是好。
如果对应到恋爱关系上，同样的一个高质量的”倒追产品”，应该是第一眼就让人看着舒服甚至有诱惑，相处下来更觉得有愉快有价值。
所以同样一个人，本来微信群中无人问津，然后将微信默认头像换了一张自己的美照，然后加的人就来了。
男人喜欢看脸，哦不对还要看身材，肤浅吗，也许。
但现实就是，大多数人都没有那么多时间去关注他人的内心世界，在有选择的情况下，通过颜值筛选是一个高效的办法。这就像高考有很多问题，但它依然是一个高效率选择的方式。
更何况，本身颜值就是两性关系中，一个基础的价值和体验。
在这个时代，健身、美容、服饰等行业的发达，基本上大多数女性，只要努力，将自己打造成看的顺眼有一定吸引力，这个目标还是可以实现的。
但是也需要警惕的是，在这个商业时代，女性受到的潜移默化的影响，就是”你不够美，不够吸引男人，你要花钱提升”。
我的一个朋友，属于回头率很高的那种。但是常常是”哎呀我有个痘痘怎么办”、”鼻子还不够高5555″。
颜值这件事情，也是有边际效应的。对于男性来讲，在长期关系中，其实对方达到一定的程度，再往上也许更好，但是对整体关系的印象已经很弱了。这时候反而阻碍关系的，容易是其它方面，例如对彼此的理解、开放的沟通、轻松愉快的氛围。
颜值带来的烂桃花问题
长得漂亮不乏人追的妹子，往往也有一个烦恼。
不是吸引不到男人，但吸引不到想要的男人，反过来还要处理各种烂桃花。
有女生跟我抱怨，追求她的男生，几乎全是冲着她的外貌来的。
然后我看她发布的微信朋友圈，几乎全是自己的性感照片。恩，还是挺养眼的，从私心的角度我希望她多发点。
额，我说如果我对你有兴趣，那也只能是冲着长得不错这一条了。别的我都没看到呀。
女性理想的伴侣，往往是层次比较高的男性。例如工作能力出色、头脑聪明、情商高、经济条件不错。但这样的人本身，并不缺乏选择。在考虑长期关系的时候，单纯的颜值并不构成对他们的核心吸引力，而往往只是一个基本条件。
那么如何吸引到已经脱离了基本的”美色崇拜”，更高层次的人呢？
服务营销
十年前我在微软公司。
当时白领普遍存在一个问题就是”周末怎么玩”。
然后有一个姑娘，组织每周的娱乐活动，通常是打牌杀人之类。
这类游戏，玩的愉快其实对于玩家是有要求的，一方面是头脑聪明，另外一方面是人要友善。
她组织的人主要有三个来源：诸如微软、Google之类的技术公司、高盛之类的投资银行和基金、麦肯锡之类的顶级咨询公司。这样整体来说首先人的素质有了保证，大家玩得很开心。
同时，因为这样的人的来源，这个活动本身就成了一个很好的社交平台。于是口碑效应形成了，大家觉得不错，就主动把自己的朋友带进来，就越来越活跃了。
这位姑娘因为是组织者，很自然的，认识了很多人。而且因为组织者的身份，对圈子中人的了解，要比其他人多很多。
不知道各位有没有组织过社交娱乐类的活动。以我自己的经历，这事情看上去简单，做起来麻烦。例如你需要考虑吸引到什么样的人、如何排除麻烦的人、怎么确保大家玩的开心、如何让资源产生匹配价值、来的人太多怎么办、来的人太少怎么办、如何获得参与者的协助、各种后勤事宜怎么处理、活动不理想怎么善后……
要做好这件事情真的是需要服务意识，付出时间和精力，把人们照顾的很好。
而从参与者的角度，也更可能去体验到她的付出，以及能力。
所以做这件事情，对她来讲认识了一群出色的人，最后从中挑选了后来的老公。
很多人讲拓展人脉，往往是参加一堆活动，交换一堆名片或者微信，然后就回来了,也没有什么后续动作。在别人心目中没有什么印象。
克劳德·霍普金斯，现代广告业的奠基人之一，曾经讲过：”任何高效的销售术，都是建立在有吸引力的服务之上的”。
美女之所以受欢迎，其实她们本身有意无意的，就提供了人们需要的一种服务：观赏服务。养眼是对我们有价值的。
但美貌的问题是它是人们比较低阶的需求，如果你想要吸引高层次的人，最好是从更高层次的需求切入。
例如这位姑娘，针对我们存在的”周末娱乐问题”和”拓展优质社交圈”，提供了高质量的服务。因为这项服务的吸引力，让她有机会认识更多的人。
条件优秀与价值优秀
在知乎上有一个问题：为什么很多优质女生找不到男朋友。
提问者的描述是：
“我身边的那些优秀的女生，漂亮，学历高，聪明，家境好，重点是她们真的非常想脱单！
而我认识的很多男性，说的委婉一点就是:简直不敢相信这样的人也能找到对象。而且本科毕业就结婚。
太奇怪了，为什么会这样！不是明明说男比女多了很多么？”
后来她又补充了一段：
“谢谢大家的讨论，我看了大家的回答，也解了很多疑惑。
不过有一点，很多人都在质疑说的那些优秀的姑娘，呵呵，你们怎么就是不愿意承认别人优秀呢，我做为一个妹子都能坦然承认身边姑娘们的优秀啊。
比如有一个妹子，跟我研究生三年同寝，老爸是高官，老妈是教师，及腰长发，长相嘛，这个问题比较主观，反正我觉得很漂亮，正经官二代白富美，性格好得不得了，大概是从小的家庭教育，举止得体，去得了高档场所，也能陪我们买地摊货吃路边摊。
还有一个姑娘，也是我研究生同学，老妈是某985高校教授，爸爸是公务员，不过具体职位我不清楚，性格比较接地气，不过也可能是我比较屌丝，她们跟我在一起都变得屌丝了。
还有一个姑娘，我同事，也是书香门第，名下有2套房（当然我们这里房价比不上北上广随便一平米几大万的，但市区均价也是一万左右），本科学心理学，今年复习考研，长相的话，我觉得属于比较可爱的类型，性格特别好，乐天派自来熟，不过怎么说呢，在我们这种单位，真的天真单纯的，恐怕会活不下去。
这么说，你们还要质疑这些姑娘的优秀的话，我就真的没话说了。”
抛开什么是优秀的标准，题主说的优秀，都是条件上的优秀。
但是优秀和价值是两回事情。一个简单但是却常常被忽略的原则是，你能够吸引什么样的人，在于你能够提供什么样的价值，而不是硬条件有多好。
有两套房子，那是条件的优秀，但是这件事情，从人脉的角度，对于其他人并没有什么价值，除非有人想要结婚图这个。如果说拿出房子给朋友们开party，这个是一种服务，是价值创造。
大多数人说的条件，除了美貌直接带有服务属性，直接给他人创造了价值。其它的，并不是自动就能转化为对他人的价值的。
美丽的女生很多，但是前面案例中的妹子，她组织的活动，给我们带来了很大的娱乐和社交价值，所以具备了更大更广泛的吸引力。
从人际关系的角度，你再优秀有怎么样呢，跟别人没有关系，别人也就不会在意你。
一个人要拥有出色的人脉，核心思想是”为他人服务”，让自己在价值上优秀起来。
举个例子，今天很多人的问题是缺乏锻炼，那么你是不是能够组织大家更好的锻炼，例如组织周末的运动，或者建一个跑步群来让大家相互支持激励。
每件事情做下去，要做好可能都不是那么容易。例如锻炼，很容易面临的问题就是难以坚持，那么你如何更好的帮助大家解决这个问题。
上次跟一个HR吃饭，她说最近头疼的一件事情，是要找一个实习生，收到不少简历，复旦交大甚至海外的例如耶鲁。听上去够优秀吧，但是，就是很难找到能够把基本的事情做好的。
我判断一个人的成熟度，有一个标准就是，ta是更关注条件优秀，还是价值优秀。
不成熟的人往往会关注外部条件，并且基于这些来评判一个人。而成熟的人往往会关注这个人的思维是什么，它是如何做事情的，是不是愿意分享给他人利益，是不是愿意理解和照顾他人的想法。
回到前面有句话”重点是她们真的非常想脱单”。
恋爱这件事情就跟赚钱类似。
一个人能赚到多少钱，关键不在于他想赚到多少钱，而在于他能够给别人带来多大利益。
同样的而一个人能够吸引到什么样的男人，不在于她有多渴望脱单，而在于她能给别人带来什么。
展示自己与服务他人
有读者写信说：
“我至今谈了不少恋爱，明白恋爱前期应该是相互吸引，而不是一味的示好，你需要有别人喜欢的闪光点。所以一开始认识现在女朋友的时候，我只是在向她展示我优秀的一面，最后自然也水到渠成的在一起了。但是现在有一个问题：我本人在恋爱中是毫无保留的，所以哪怕再多的闪光点，也总有看完的一天。当我全部摊开来了，相互都了解透彻了，那该如何再继续保持神秘感或者说吸引对方呢。”
额，”展示”这种思想，本身往往就容易引发问题。
以前我经常到大学里，做求职类的公益讲座和课程。
然后发现一个附带的收获就是，这样往往能够认识到美丽聪明有趣的妹子。
以至于后来我去做讲座，我的同事说，你又是去钓妹子去了吧。
现实是我的注意力都放在怎么让听众更有收获上，花很多时间去思考内容和方式。讲座本质是教育服务，这件事情做好了，自然的会有附带人脉效应。反过来如果关注点错误，往往吸引的人也就有问题。
一个普遍的现象是，很多人在拓展人脉时，急于展示自己，忽略了为他人创造价值，甚至造成了骚扰。
我有段时间，经常听培训业的讲座。这些讲座普遍的模式，是他们会花很长时间来介绍自己，例如什么样的头衔，做过什么客户，有什么成功案例，最近要开什么课课程内容是什么，听得听众昏昏欲睡。往往三十分钟就过去了。然后他们会分享一点知识性的内容，而且通常是遮遮掩掩的，讲到关键的地方就是”来缴费吧，收了钱你就知道了”。
这种是典型的关注”展示自己”，而不是”服务他人”。
我参加过一个关于讲座营销的课程，老师的观点是，在讲座一开始，自我介绍不超过1分钟，为什么呢？
既然听众都已经来了，你要做的，就是聚焦于给他们高质量的教育。
如果你做好了，听众震撼了，自然会觉得你有高价值；反过来你自我介绍再多，你服务没做好，大家也会觉得你在吹牛。
听众的时间有限，你用到自我展示的时间多了，服务他人的时间就少了。
我有一位朋友，应聘一家500强公司的总裁助理。找我帮她设计最后一轮的面试策略。
有五六个人进入了最后一轮，然后每个人会有5分钟的时间做自我介绍。
她来自一家不知名的高校，而竞争对手都是来自复旦、交大这样的学校。
最后她拿到了这份工作，还跟我说，在最后一轮面试中，当其他人讲的时候，总裁都是心不在焉。而只有当她在台上的时候，总裁听得很专注。
其他人都是介绍自己的学校、有过什么奖励，甚至有人表演自己的才艺，然后被总裁打断了。
她上台的时候，简单的说了我是谁之后，立刻开始说”我对助理这份工作的理解，是让老板省心、放心、开心”。然后讲了她以前的老板怎么评价她的，当然是跟前面”省心、放心、开心”相关的，例如前任老板说”每天下班都早走了一个小时”，以及具体的案例。
什么样的学校、奖励、才艺，那是你有多优秀；让老板省心、放心、开心，那是你的服务怎么样。一个人不再关注于展示自己，而是服务他人，在人际关系中的心态才算是摆正了。
夸奖他人的FFC法则
在人际关系中有一个超级基础而重要的服务：夸奖他人。
我们常常都期望得到他人的认可。即使是那些高情商高智商能力出色的人，也难以例外。
而且一个人往往能力越强，反而难以被大多数人理解，内心可能更为孤独。
如果你能够发现他们的优点，并且大声的说出来，除了带给对方愉快的感觉，也让对方有”知己”之感。
做这件事情，常见的问题是很空洞，没有说服力。这就是FFC法则解决的问题。
所谓FFC，是你的夸奖中，应该包含的3个要素：
- Feeling：感受
- Fact：事实
- Compare：对比
让我们看一个简单的例子：
你的服务很赞！
这个只有一个F：感受。
如果我们这样说：
“你的服务很赞啊。每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。其他人通常是等我要求加水，才过来。”
在这句话里，包含了：
- 感受：你的服务很赞。
- 事实：每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。
- 比较：换一个人，通常是等我要求加水，才过来。
忽略了这3个元素中的任何一个，往往你的夸奖效果，会大打折扣。
再分享一个案例。
2008年，我参加国际青年成就（JA）的公益活动。
我和7、8名来自500强公司的志愿者，到上海外国语大学，给学生做一个公益的求职课程。课程在周日进行，持续5周。
我是志愿者团队的组长，需要负责整体的协调工作。
在课程结束后，我收到了Lucy（化名），学生志愿者团队的负责人，发来的邮件。
如下是我的回复邮件。
“Hi Lucy
看到这封邮件很感动。
过去的两年里，我每次做完什么事情，都是很开心的告别。因为我总觉得未来很精彩，很多事情可以尝试，总是急不可待的想向前冲。
可是这次我有些沮丧。这次JA是我两年里，第一次想让时间停下来。
其实感动不是从收到这封邮件开始的。在国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样，因为你总是在谈如何提高课程的质量，怎样才能让同学们有更多的收获，总是在想着怎么去帮助别人。即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期，无论是对工作的热情与承诺，还是才华与创意。
谢谢你。能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。
John”
让我们来看看，这3个元素：
1）感受
- 看到这封邮件很感动。
- 我有些沮丧。
- 能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。
2）事实
你总是在谈”如何提高课程的质量”，”怎样才能让同学们有更多的收获”，总是在想着怎么去帮助别人。
3）对比
- 过去的两年里，每次做完什么事情，都是很开心的告别 => 我两年里，第一次想让时间停下来。
- 国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样 => 即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期。
怎么样，是不是真实具体了？
人脉拓展的杠杆效应
我们讲拓展高质量人脉的关键，是提供满足目标群体的一流服务。
但做好服务这件事情，是不容易的。所以从扩大接触面的角度，最好是你可以产生杠杆效应。也就是可以放大自己的力量，影响更多的人。
那么有哪些常见的杠杆呢？
1）组织是一种杠杆
例如一个人的能力有限，但是我们可以通过打造团队、公司，来影响更多的人。
前面组织打牌杀人活动的妹子，她做这件事情的时候，其实也就是搭建了一个社群。参加的人也会去做一些事情，例如带来自己的朋友，活跃气氛。这样越到后来，组织本身就在发挥功能。
2）媒体是一种杠杆。
前几天我有学员，跟我说认识了一个不错的男生，加了微信聊了聊也是不咸不淡，问怎么更好。
我问她怎么认识的，她说从一篇公众号文章认识的。
我看了一下那篇文章是关于男生的介绍，已经有10000的阅读量。
可以想象，最近加他的人不少。
3）演讲、写作是一种杠杆
我在公司的时候，老板经常说要多分享，将你的知识分享给其他人，帮助他人。不仅仅能够让别人受益，也是自己提升人脉最好的方式之一。
但是1对1的沟通非常耗费时间，难以规模化。所以公众沟通技能例如演讲、写作，这些能力会帮助你穿越沟通的针眼。
所以那时候就开始经常做内部讲座，记得有一次分享的主题是”如何有效利用公司内部资源”。然后听众反馈非常好，因为在微软这样规模复杂的公司，其实很多内部员工也未必知道公司有什么资源如何有效利用。而我本身就喜欢探索这方面的东西，所以最后分享的都是很实用能够帮助大家节省时间提升效率的内容。
前面讲的FFC法则，我后来将它发表到知乎上，成为了高赞答案。在早期也因为这篇答案增加了不少的关注者。
在今天这个时代，分享变得前所未有的容易。例如你什么方面，有他人需要的知识和方法，写一篇文章，或者在知乎上回答问题，然后分享到你的朋友圈，就可以接触到周围的人。你分享的越好对他人帮助越大，你的人脉也就增长的越快。
有些人说，哎呀我没有什么可以分享的呀。其实如果你仔细思考一下，多少你还是遇到过一些问题，解决过吧。这些可能对他人有帮助。还有，实在没有就去学呗，学了做了有效果就赶快分享给他人。
我的FFC法则，其实就是我总结周围那些善于夸奖他人，把他们的讲话、他们的邮件都拿出来分析，总结出来的共同规律。然后用起来发现很有效，再分享给其他人。
而且教授他人，本身就是超级高效的学习方式。很多东西你觉得懂了，等你写文章或者跟人讲的时候，才发现还是说不清楚，没理解透彻。所以反过来会推动你的学习。
基本上的定律是：你分享的越好，你自己掌握的越好，能力提升越快，你的人脉越宽越深。
还有一个分享的秘诀就是，把你自己学到的最好的东西拿出来分享，不要藏私。
如果你的核心竞争力是稀缺的信息，那么这种东西分享出来会遇到泄密的问题。但如果你的核心竞争力是能力，问题没那么简单。
我以前在团队里，”善于寻找利用资源”本身就是自己的长项，分享给同事的，是我从中总结出最为简练常用有效的几个内容；而在人际关系方面，FFC法则也可以说是我自己经历中，发现对关系改进见效最快的东西。
愿意把自己学到的最好的东西分享给别人，对他人产生更有效的帮助，别人才愿意给你更好的支持。
这个法则我称之为主打歌法则。
这就像歌手发行了一张专辑，你需要选择一首主打歌去宣传。你是应该选择最动听能够快速打动人心的一首呢，还是选择比较次的。
显然应该是最好的拿出去，这样人们才会产生高度的价值感。
很多人往往想要藏私，觉得哎呀我的压箱底技能都给你了，我怎么混啊。
其实如果你擅长某一方面，通常你应该有系统化的能力，不是给一个东西出去，就能让他人轻易超越的。例如我分享了FFC法则，这个对他人很有帮助，但不代表别人就能赶上我在关系方面的能力，支持能力的是长期的经历、见识、积累。
所以如果一个人觉得”这点东西分享出去，我就完蛋了”，那恐怕你的竞争力是在太弱了，构建在一个可以快速被人超越的东西上。赶快学习呗。
另外，很多能力本身并不是竞争性的。例如我把FFC法则教给你，不代表我就亏了，而是大家能够创造出更多的情感财富，让周围的人更开心，自己也受益。
所以大家要提升人脉，多分享你的知识和心得。例如今天你了解我的FFC法则，你可以赶快去用吧，然后用了几次你就有自己的案例了吧。你可以写篇文章，还是FFC法则，但是要带上你自己的案例，以及使用过程中的心得，分享到朋友圈，这就是你可以帮助他人的东西。
有学员跟我说，她和其它学员交流被拉黑了。
我说你看一下你的朋友圈，大多数内容都是”需要集赞请大家帮忙”、”谁有xxx的门票可以给我的”，都是在索取。本来关系基础差，还在索取，那别人远离也就自然了。
反过来人际关系好的，往往是服务意识出色，给别人很多价值，自己索取的少。
4）品牌是一种杠杆
以前我们部门有个实习生。
进公司半年，他的人际网络，貌似比很多工作了几年的老员工都要强。这个部门的人认识，那个部门的也认识，有些走正式流程很麻烦的事情，他通过私人关系还可以快速搞定。
为什么他能做到这一点呢？
有一个很重要的原因，他对于各种吃饭的地方了如指掌。请客户有多少预算希望什么口味，今天几个同事聚餐哪里合适，打电话给他他就是个餐饮百事通。你要带上他去吃饭的话，怎么点菜省钱又好吃，照顾到各种人，分分钟搞定。
要知道吃饭是一个广大白领头疼的问题，因为这个专长，不少人都会找他，而且还会推荐给别人。久而久之，这就形成了品牌效应。
品牌效应会给你带来口碑，其他人会帮助你推广宣传，显然要比单靠自己高效很多。而且这样还会强化他这方面的能力。
我们讲创造价值，但是创造价值可能并不是容易的事情，要做好服务也许要大量的积累。品牌也让你可以讲自己的资源专注到特定的领域，从而形成突破。