存在感问题

变得重要的渴望

弗洛依德说，人类有两种强大的动机：性冲动、渴望变得重要。

所谓存在感，是”我有多重要”的自我感觉。

有次我应朋友的邀请，去一家公司做讲座。

进入现场，我……我……我……

本来要简单的介绍一下自己，可是我居然结结巴巴的，说不出话了。应该几十秒的自我介绍，我大概花了两三分钟。

一进去，给我的感觉就非常的怪异。几乎所有人的眼光都是冷漠的，对于我的出现没有任何表情。我简直要怀疑自己是否是一个看不到的鬼魂，或者下面坐着的是一群僵尸。

后来了解到，这家公司管理非常的糟糕，员工在里面简直变成机器了。

他们觉得我不重要不是问题，关键是恐怕他们自己完全觉得自己不重要了。

虽然这个场景很极端，但是缺乏存在感，却是今天这个社会，人们普遍的问题。

我接触过很多人，在知名的大公司工作，听上去很光鲜。但是在工作上，他们往往过的不快乐。

关键的一个原因是，好像他们做的事情，没有什么意义。虽然每天都在干活甚至看上去很忙，但是好像没有自己，也其实没什么影响。他们觉得自己是不重要的。

这样还会导致其他的情感问题：

• 安全感问题：当你觉得自己不重要的时候，比较自然的会觉得自己容易被砍掉，那么不安全感就上来了。
• 成就感问题：缺乏成就感，而成就感是我们愿意继续投入、是我们建立自信的重要因素

流水线与存在感

流水线是工业时代的伟大发明。

富士康是典型的例子，运作井井有条，每个人负责特定的工序，你只需要熟悉你该做的事情，流水线会把物料/产品推送到你的面前，然后你按照设定的节奏完成你的工作，日复一日年复一年。

流水线的发明和应用，实现了大规模生产的效率突破，创造出了巨大的财富，让我们得以用更低廉的成本获得好的产品。例如如果没有流水线，也就不可能用今天的价格买到iPhone。

但是流水线，很大程度上是反人性的。

• 一个人被固定到狭隘单调乏味的工作上，难以有挑战和发展的机会（缺乏能力和发展机会，觉得自己不重要）
• 一个人局限于很小的环节，难以感受到自己工作的意义。在iPhone线上负责屏幕特定工序的人，很难说看到iPhone出厂跟自己有什么关联（看不到意义，觉得自己不重要）
• 节奏是系统来控制，一个人被动的适应，例如每天你要加工多少零件（无法自主掌控进度，觉得自己不总要）

以前富士康员工跳楼事件的报道，其中有段话很有意思。

有些人到了富士康，觉得很压抑没有前途。并不是富士康待遇和条件不好。事实上，在工厂中，富士康提供的收入和其他条件，几乎算是最好的了。

但是他们能够看到最好的工作，也就是这个样子，更让人觉得前途暗淡。

流水线将人机器化，关注的是效率，你可以接受指令，进行操作完成任务就行了。至于人的意义、创造力、个人的情感需求，这些不是考虑的重点，最多为了维持机器的效率，企业会做一些工作。

工厂是体力劳动的流水线，而大公司往往是脑力劳动的流水线。流程很细，岗位职责具体每个人各管一块，指标分解到位，看好你的一亩三分地。

今天我们的教育，依然是工业时代的产物。而教育很大的一个目的，就是培养流水线工人。职业技术学校培养蓝领工人，普通大学培养白领工人。

教育体系本身也是流水线，小学、中学、大学。各位经历高考应该都有感觉，在高中阶段，你的工作就是学习，任务就是高考。一个人的情感、全方位成长，并不是学校要关注的问题。

甚至婚姻这件事情，都是流水线上的一环。工作了就是时候谈恋爱了，恋爱一年就该结婚，然后生小孩。很多人并不在意对于具体的个体，他们的发展、关系的质量、感受，更在意你在这个时间就要完成什么任务。

很多30岁还没有结婚的女性，在周围的人看来，就像是工人在车间里，对于流水线上下来的产品没有及时处理，导致延误，”你现在不结婚，还耽误生娃”。你就是破坏工作的人。

我有学员，跟前男友分手。分手是6月，她妈妈下了指标：10.1要结婚。因为明年这时候你该生小孩了。然后她妈妈逼她不停的相亲，她说感觉就像是在拍卖牲口。

在流水线体系里，一个人的情感、自我价值、探索、发展是不重要的，你只是系统上的一颗螺丝钉。一个人如果被这样的体系把握，那自我的存在感就是很大的问题。

这并不是说你不能在流水线体系里，但是你自己掌控自己的人生，独立思考、寻找意义、发展自我，不要依赖于流水线，让它的规则主导了你的人生。

亲密关系中的存在感

在亲密关系中，一个高存在感的人，往往有五个基本的感觉：

1）我觉得我得到很多关心和爱
2）我觉得我受到尊重和重视
3）我觉得我对对方很有价值被需要
4）我觉得我的付出得到了认可
5）我觉得我们是一个整体

反过来，如果一条甚至几条不成立，那么存在感就会出现问题，甚至是非常大的问题。

前面一章我们讨论了安全感，其实存在感这个问题，本来也是应该放到安全感下面的。但是那样一章内容就太多了，所以我单列出来。

在亲密关系中，一个人存在感低下，通常也就会缺乏对于关系的掌控感，也意味着安全感低下。

作与存在感

女性在恋爱中常见的一个问题是”很作”。

什么叫做”作”呢，这个应该是来自于上海话，大致的说就是”有点过度的撒娇和折腾”。

有次在商场里，听到妹子打电话撒娇的口气说”亲爱的，我买了几件衣服拎不动了，你过来接我一下好不好嘛”。讲这话的时候妹子手提袋甩来甩去，没有一点疲惫的样子。

有学员说和前男友在一起的时候，发现他和另外的女生暧昧。然后她忍不住偷看了对话记录，当时就觉得心里绝望。发现女生很会作，而男朋友明显吃这一套。她的感觉就是”这人段位太高，我竞争不过啊”。

作这件事情，在两性关系中，其实是一种亲密方式。从女生的角度，撒撒娇折腾一下，也是在向男方表达自己的需求。所以女人作，尤其是在建立关系的阶段，男人往往反应好，这也是让他们有存在感：觉得自己被需要，同时关系上有亲密的感觉。

而另外一方面，女生通过这种”貌似浪费”的方式，也可以感觉到自己受到关爱和重视。就像上面的案例，实质上没有必要对方来讲，但是男人愿意接受，也表明了一种态度。

所以作，和满足对方的作，对于双方的存在感、亲密感是有促进作用的。

有次我在朋友家玩。朋友靠在沙发上，他女友端了一盘葡萄过来。然后朋友说”亲爱的，剥皮好麻烦”。女友就过去坐在他旁边，一个个剥了喂他吃。

我看了也对他女友说”亲爱的，我也要”，然后她回答”滚”。

其实无论男性和女性，学会作，也学会满足对方的作，其实都是亲密关系中的一个基本技能。既要刷存在感，也要提升对方的存在感。

但是话说回来，任何事情都有个限度。所谓小作怡情，大作伤身。

前面分享过一个案例”她自小安全感低，非常需要爱，一谈恋爱就要人家100%无死角的爱她。从早到晚发信息，说想啦之类的。之前的男友经济条件不错，不喜欢她这样的方式就分掉了。换了一个，她还是这样的方式，还常在朋友圈发如何宠爱自己星座的帖子。”

这种通常来讲就过了，一天到晚要男人发短信表达，正常恐怕没有几个人受得了。”作”这种事情应该是零食，当主菜恐怕问题就很大，容易引起消化不良。

前面分享过学员的一段话：”老师，你周二的分析好有道理，让我现在回想起来懊恼不已。就像我之前说的，我很喜欢拿他对前女友的样子跟他对我的样子作比较，所以那个时候我满心想着的都是”我要离开你，让你后悔”这样幼稚又无济于事的想法。哪怕到现在，我不想主动去联系他，也是因为心里有很多疙瘩，觉得只有他像当时挽回前女友那样来挽回我，我才要去理他…很作很作把！我也知道的…现在的我也不知道有没有进步一些，有时候挺释然，有时候又挺放不下，还有时候又挺生气。”

“哪怕到现在，我不想主动去联系他，也是因为心里有很多疙瘩，觉得只有他像当时挽回前女友那样来挽回我，我才要去理他”，你看关系都发展到进入分手阶段了，重大危机，还没聚焦于高效率的去解决问题，在折腾。

我还有学员，因为结婚时间分歧。每天晚上男友大概11点加班回家，她就跟男友哭闹、撒娇，想要说服男友。有一次到晚上3点，还在哭，男友说你饶了我吧，明天上午我还有会议，她还是觉得不爽，觉得对方没有哄自己。

我好几个学员都跟我说，分手后总结，其实男朋友对自己不错，自己当初是”不作不死”。

而且这里面往往有恶性循环。也就是双方关系下降，女生更加作要刷存在感，这样男方很累厌倦反感，关系进一步下降。然后女方存在感更低，更加拼命的刷。

关系下降的时候，本身基础就薄弱，还要去透支对方的情感和精力，这是自作孽行为。

很多女生有一个想法就是”男朋友宠我是应该的”。我觉得各位最好理解，没有人有宠你的义务，宠你是情分，不宠是本分。得到了多感激，得不到也不要怨恨。心态不端正，做事情就问题百出。

当然好的恋爱关系，男女之间是互相宠的。而且从个人的角度，怎么让对方更宠你呢？最基本的一条，你想要别人怎么对待你，你就先怎么对待别人呗。用自己的行动带动对方，而不是”你居然不宠我你不合格”。

聚焦于价值创造

强行刷存在感，其实是在破坏已经脆弱的关系基础。

通过提升关系基础的方式来增强存在感，才是正确的道路。这里面最最重要的工作，是创造出更高的价值。具体来讲，可以落实到如下几个方面：

• 娱乐价值：大家在一起能不能愉快的玩耍啊。性是一种重要而基本的娱乐，大家聊天开心、互动有趣也是。
• 情绪价值：能给自己带来正面的情绪，例如感受到平和、热情、积极之类的正能量，安抚自己的情绪
• 安全价值：让自己有安全感
• 实用价值：入得厨房（持家）、下得厅堂（能够支持自己的社会关系）、上得商场（赚钱或者支持自己的事业），这些都是实用价值。
• 观赏价值：看着养眼舒服。
• 荣耀价值：在一起让自己觉得有荣耀感。
• 关爱价值：被关心、被爱、被重视、被支持，而且是以贴心的方式。
• 认可价值：觉得自己被对方需要、付出的关心被对方认可、经常被夸奖。
• 理解价值：觉得对方理解自己，有共鸣。
• 智力价值：头脑能够互相碰撞，产生更好的想法，带来新的冲击。
• 成长价值：能够帮助甚至推动自己的成长，以及关系的成长。
• 圆梦价值：能够帮助、支持甚至推动自己实现人生的梦想。
• 沟通价值：可以顺畅的沟通

这个分类并不是逻辑严谨，但是帮助大家思考应该够了。

我不是说一个女性各方面都要做到一流，而是大家可以看一下自己提供价值的状况，并且思考可以在什么方面提升。

当你在创造更大的价值，并且感受到对方的反馈时候，自然就容易觉得”在关系中变得更重要了”。

关爱的表达

我们讲高存在感有一个因素，就是”我觉得我得到很多关心和爱”。

很多人有这种想法，就是默默的关心和爱，对方会感受到的。

这件事情其实有很大的问题。关爱这件事情，是需要表达的，表达有两种方式：语言和行为。

行为是最基本的。例如上次在知乎上看到一个帖子，女生说看自己的程序员老公，在网上看青釉键盘，很喜欢但舍不得买。她不知道这个有什么好，但是觉得你喜欢我就买了送给你呗。然后老公很开心。

但关爱很多时候，也是需要透过语言的。

有个男生刚到新公司新职位，年轻很多人不服，累成狗。然后前女友发给他信息，大意是”你最近怎么样啊，没你消息，担心你最近过的好不好”。看到后眼泪都快要掉下来了，觉得还是有人在意自己的。

在表达的时候，其实也是在创造价值。

所以关爱的表达，同时是在提升自己，也是在提升他人的存在感。

让他人觉得重要

在高存在感影响因素中：

3）我觉得我对对方很有价值被需要
4）我觉得我的付出得到了认可
5）我觉得我们是一个整体

我们的感觉，很大程度上是需要借助对方的反馈来判断的。

再广泛的说，作为社会动物，在各种关系中，我们的能力和价值，脱离了他人的反馈，是没有办法有效判断的。

在卡耐基《人性的弱点》中，讲了一个故事：

“有一位农家妇女，经过一天的辛苦以后，在她的男人面前放下一大堆草。当他恼怒地问她是否发狂了，她回答说：’啊，我怎么知道你注意了？我为你们男人做了20年的饭，在那么长的时间里，我从未听见一句话使我知道你们吃的不是草！'”

我们看别人的毛病往往看的清楚，但是却不那么注意他人的好，更谈不上表达出来。

上次有做HR的学员问我一个问题，有一个新员工，刚上岗两周就大幅度迟到三次，该怎么办？

我问她：你觉得该怎么办？

她说：”我准备找他谈谈，说明公司的制度，要求他改正，否则可能会面临提前结束试用期。”

这是典型的负面激励，用惩罚解决问题。但是这样带来的后果是：

• 容易造成双方的对立（觉得HR、公司和自己是在对立面的，而不是一条线的）
• 觉得对方缺乏对自己的重视（直接要求改正甚至连原因都不问）

那么到底怎么做更好呢？

我跟她说：”你应该去问他，某某某，我看你刚工作两周，就迟到三次，而且时间比较长。请问是不是刚换工作，遇到什么困难了。有什么公司可以帮你的地方吗？”

这样对方是不是立即感觉，公司重视我愿意支持我，是自己人。

这样也就让对方拥有了更高的存在感。