安全感问题

安全与掌控

在”如何处理冲突”一章中，我们谈到了成熟的3个层次：

Level 1：依赖(靠别人来实现愿望)
Level 2：独立(靠自己来实现愿望)
Level 3：互赖(群策群力实现最高成就)

一个人的安全感，来源于对自身和环境的掌控感。如果觉得自己严重缺乏掌控的能力，那么就会产生高度的不安全感问题。

在依赖阶段，人们对自己的经济、情感、思想中的一方面或者多方面，缺乏基本的掌控能力。这自然导致了基本安全感欠缺的问题。

解决这个问题的根本是升级自己的能力，上升到独立和互赖的阶段。

打游戏各位应该知道，升级科技树是要花钱花时间的，而且短期内还未必见效。现实生活中升级科技树，往往要比游戏更难。理论大家都明白，但是愿意将时间和资源投入，去突破自我的人是少数，大多数人会本能的寻找捷径。

这个捷径就是寻找可依赖的对象。

很多人找工作要找大公司、国企、政府，一个原因是经济方面”树大好乘凉、收入稳定”。其实归根结底，在经济上他们没有独立，但并不是想要自己解决这个问题，而是希望一个安稳的依靠。

女性在寻找结婚对象时，往往有两种选择：

• 爱人
• 供养者

对于女性，和前者建立关系的首要动力是”我喜欢我爱”，后者的首要动力是”我要得到好处”。

这两者最重要的区别，是对于爱人，女性是愿意倒贴的，例如付出比对方更多的爱、关怀等等。而对于供养者，女性的付出就像是做生意，更多的要考虑你给我的好处值不值得我去做。

我问一个学员她爱上了人是什么状态，她说：”我喜欢跟你在一起，一块做任何事情，生活中所有规划都有你。我害怕你过得不好，我想把最好的给你。”这是典型的对”爱人”的态度。

学员有一个朋友：”她自小安全感低，非常需要爱，一谈恋爱就要人家100%无死角的爱她。从早到晚发信息，说想啦之类的。之前的男友经济条件不错，不喜欢她这样的方式就分掉了。换了一个，她还是这样的方式，还常在朋友圈发如何宠爱自己星座的帖子。”

现在和新男友的关系也面临僵局：”我跟他说了我就是很作要求很高的，他也认为我应该找个很宠我、每天都浪漫的人。如果他不愿意努力我也随意。但是要我降低标准，反正我是做不到了”。

如果是自己爱的人，不一定说双方能够在一起，但至少不会是”他不愿意随意，但我降低标准不可能”。至少会尝试为对方考虑大家一起来探索解决的办法，互相调整。

这样的人是在寻找情感上的供养者。而如果我们看更底层的女性，往往她们倾向于寻找经济上的供养者。

寻找供养者的人，她们通常自己在经济、情感方面没有实现独立，把希望放在了别人身上。但即使是真正找到了供养的人，因为自己严重依赖于对方，内心也很难有真正的安全感。

安稳与自由

在启动恋爱课程的时候，我调研了咨询的人，其中问了她们一个问题：你希望的伴侣是什么样子的？

其中妹子也漂亮头脑也很聪明，回答说”要老实，对我好”。

我就问她，你觉得对方头脑聪明你们可以沟通到一个频率重要吗？她说很重要，然后补充了一句但也不要太聪明，太聪明了自己把控不住。

然后我继续问，你觉得人有趣你们沟通起来很愉快重要吗？她说很重要，然后补充了一句：可是有趣的人很容易吸引到其它女生啊。

在社会上，女性从小就被灌输了”要安稳”的价值观：

• 女生学习那么努力干什么，差不多就行了重要的是找个好老公
• 最好去做个教师、公务员之类的工作，稳定
• 找老公要找老实的、经济条件好的，这样安稳

“要老实，对我好”的择偶观，其实往往是”安稳思维”的反应。

在《富爸爸：辞职创业前的10堂课》中，有一段话：

富爸爸微笑着回答：”安稳和自由可不是一码事……事实上它们完全相反。你越是追求安稳，拥有的自由就越少。最安稳的人就是那些坐在大牢里的人了，这就是安稳的极致。”他接着说下去：”如果你想要自由，就得放弃安稳。”

前面的这个妹子，她想要的可能是聪明有趣的人，轻松愉快深度互动的关系。但是嘴里说出进来的”老实对我好”，是基于安稳考量自动打折的结果。

她缺乏安全感，想要安全感，但是这样”安稳驱动”的观念，带来的通常只是虚假的安全感。

在这方面，还是《富爸爸：辞职创业前的10堂课》，解释得非常精辟：

“他点点头接着说道：”看看’安全’这个词的表面下有什么，你会发现是’恐惧’藏在下面。这就是为什么大多数人会说’好好上学’。这不是出于对学习的热爱，而是出于恐惧–怕找不到好的工作，怕挣不到钱。

看一看老师在学校里是如何激励学生的吧，是通过创造恐惧。他们说’不好好学你就会不及格’。他们是用对失败的恐惧来鞭策学生。当学生毕业找到工作后，恐惧又一次成为动力。雇主会有声或无声地告诉他们’不好好工作你就得走人’。员工们因为害怕而更努力地工作–对于桌上没有食物的恐惧，对于没钱还房子贷款的恐惧。

人们渴望安全的原因正是恐惧。但问题是安全并不能治愈恐惧。它只是把恐惧暂时盖上，可它始终还在那儿，就像一个藏在床底下窃笑的老巫婆。”

前面谈到了成熟的3个层次。”追求安稳”的思维，导向一个人从外界寻找依靠，停留在依赖层次。而在这个层次，很难有发自内心的安全感。

追求安稳导致的欲望压抑

一个人如果是”追求安稳”导向的，为了安稳会放弃很多欲望。

就像前面的妹子，喜欢聪明有趣的男生，想要轻松愉快深度互动的关系。但是择偶本能的想法是”老实对我好”，这样的思路很可能导致沉闷缺乏碰撞和互动的关系。

我有学员能力很强有想法，然后从小接受父母的教育，要找一份安稳的工作，要去国有大企业。进去之后环境没有多少发挥空间，同时公司的文化是重视规则要求服从，而她属于创造力出色的人，过的非常郁闷。

一个人并不是每个欲望都要实现，这不可能而且也不健康，但是如果从整体来看，一味压抑自己的重要欲望，很容易造成严重的问题。

第一个问题在于，一味追求安稳很容易导致无聊的、死气沉沉的工作和生活，这种状态很容易让一个人变得乏味。

第二个问题在于，压抑自己的欲望，也是有代价的，需要消耗自己的精力。对欲望的压制越强烈，消耗的能量也越大。而一个人的精力有限，这样一方面难以投入到产生正面结果的事情上。同时能量的持续消耗，也意味着对其他事情的控制力变弱。例如情绪控制能力变弱，可能无端爆发。

第三个问题在于，对欲望的过度压抑，会造成势能，一旦反弹就会非常大。这就像减肥如果节食太厉害，控制不住到最后就报复性的补偿。

第四个问题在于，一位压抑欲望会让一个人”表里不一”严重，形成双面性格。

第五个问题在于，对欲望的压抑容易让人在两性关系中，寄托太多的欲望。例如要求关爱、要求冒险的感觉、想要挑战、想要认同，所有这些在日常生活中都难以得到，那么对关系就有了更大的期望，很容易贪。

忘了谁讲过一句话，大意是人们之所以那么看重两性关系，其中一个原因是对大多数人，恋爱是平淡生活中最大的探险。

原生家庭问题

在恋爱中缺乏安全感的人，往往她们本身就是带有安全感问题，即使在外人看来很优秀，内心往往容易敏感、自卑，比较多的负面情绪。只是在亲密关系中，这些问题会放大。

这种心态的造成，不是一天的结果，而是往往可以追溯到原生家庭时代。

所谓原生家庭，是指我们小时候所处的家庭，通常来讲也就是和父母在一起的家庭环境。反过来再生家庭，则是成人之后的婚姻家庭。

我们的思维方式、知识和技能，绝大多数时候不是有意识去学习的，而是从周围环境中自然而然的接受熏陶。

而由于亲密关系的特殊性，通常我们对于亲密关系的认知，很大部分来自于原生家庭。所以通常你的原生家庭表现出来的思维和行为模式，也就是你在亲密关系中主导地位的模式。

这里有一种很有趣的状况，就是很多人觉得原生家庭的模式有问题，甚至非常反感。但是他们的思想和行为，还是不自觉地表现出自己反感的模式。

我有学员，她妈妈非常有控制性，控制到小时候穿什么衣服，都一定要说了算。什么时候结婚，也会定出明确的时间，然后逼女儿相亲。她非常反感。但是在和男朋友相处的时候，她的行为也是这种模式。最后她向男友逼婚，也就是定了时间，然后各种哭闹手段情感绑架，反正就是一定要搞定。

今天在亲密关系中，低安全感的人非常多，是和我们原生家庭关系质量普遍低下有密切关联的。

如下我列出了几条低质量亲密关系，和高质量关系的对比：

• 自我的爱 vs 利他的爱
• 负向激励 vs 正向激励
• 固定思维 vs 成长思维
• 依赖关系 vs 独立个体的联盟
• 控制他人 vs 成就他人

在原生家庭中，普遍存在每一条前面部分的特征。

自我的爱 vs 利他的爱

以我的观点，人们说的爱可以分为两种：自我的爱和利他的爱。以下是两者的区别：

• 基于表现的爱 vs 基于接纳的爱
• 要求回报的爱 vs 不求回报的爱
• 自以为是的爱 vs 理解尊重的爱

1）基于表现的爱 vs 基于接纳的爱

什么是基于表现的爱呢？

有些家长喜欢说这样的话：”你要表现好，否则爸爸妈妈不爱你了”。

小孩考试成绩好了，或者听话，家长很开心，给小孩各种奖励，带小孩玩。反过来如果小孩表现不好，父母态度就表现的不开心，甚至冷淡小孩。

在这样的氛围中，小孩要获得关爱，是需要努力表现的。

这样成长起来的小孩，通常他们内心觉得自己是不值得被爱的，或者仅仅是自己优秀表现好的时候，才值得被爱。他们在表现出色自信度高的时候，还好。一旦遇到现实问题或者仅仅是心理因素，自我评价低，那就连带导致自己”不值得被爱”的羞愧和恐惧，容易被负面情绪主导，进一步将自己推向低谷。

其实很矛盾，一个人在低谷的时候，往往是更需要关爱的。但如果一段关系中，对方爱你多少依赖于你表现怎样，那么往往越需要关爱的时候，越得不到。而同时，人们很容易隐藏自己的问题，造成优秀的假象，以便获得关爱。这样一来，关系中没有了开放坦诚的沟通，质量很难高到哪里去。

有位妹子，外人看简直是人见人爱，光彩照人。男友也是众多人心目中的男神。人们对他们走到一起都觉得”哇好配”。事实上两个人的关系危机重重。

女生从小就是父母”你要表现好才能得到爱”的模式下成长起来的。在外面可以只给人看到优点，但是亲密关系不可避免的，会让人看到缺点。然后女生就开始担心自己不值得被爱，非常在意对方的感受，频繁刷存在感。然后男生也是安全感缺乏的人，这样一来男生的情绪也开始下降。然后女生会从对方的态度中，更加猜疑自己不好不值得爱了，于是更担心抓狂……

同时，敢于直面自己的问题，是成长的基础。过分在意表现掩饰问题的人，也就难以进步。

反过来，所谓基于接纳的爱，是”虽然你有缺点不完美，也许状态低落，但是我爱的就是真实的你”。即使你表现的不如期望，我们还是关心你爱你的。

在基督教中，上帝是爱我们的，虽然每个人都是罪人。人们觉得有错误，去牧师那里忏悔。牧师提供的，就是接纳的爱。虽然你有错，但是你还是可以放心的倾吐，依然是接纳你的爱你的。

一个人在接纳的爱的环境中长大，会容易坦然面对自己的本来面目，也有更高的安全感让他人进入自己的世界。

2）要求回报的爱 vs 不求回报的爱

在”爱和欲望”一章中谈到，很多父母，可以为小孩付出甚至牺牲很多，但是小孩要听自己的。选择什么工作，什么时候结婚生娃。如果小孩不愿意，父母往往就觉得自己被伤害了”我们这么爱你对你付出牺牲这么多，你为什么不听话”。

这就是一种回报要求，”我们爱你，你就要听话”。

很多父母总觉得自己无私，却看不到非常自私的一面。”我养你了，你这辈子就得按照我的心意来”。

什么是不求回报的爱呢？我爱你所以我愿意让你更好，爱你本身就是意义所在。即使你对我没有回报，此时此刻我也会愿意继续下去。因为我爱你。

在汶川地震的时候，一位妈妈和婴儿被困在废墟里，妈妈牺牲自己保护了好了婴儿，还留下了一条信息”记得妈妈爱你”。

走到了生命的尽头，我还是希望你活下去想要你好，即使没有任何回报。

要求回报的爱很像是做生意，我投资了总要看到叮当响吧。有这种思想的人，在亲密关系中很容易纠结于”你有多爱我对我有多好啊”、”跟他在一起我有多少好处”。他们把自己的爱很容易当作资本，只有在高收益的情况下才会投出去。

这里又有安全感问题了。

一个人的安全感，很大程度上决定于她的掌控感。如果你在关系中，基本出发点是”我爱你所以愿意做这些事情即使没有回报”，那么掌控能力很强，因为这是你自己的决定和行为。如果基本点是”他有多爱我我才要投入多少”，那么”他有多爱我”这件事情是我们难以直接控制的，这时候你的掌控感就弱了。

3)自以为是的爱 vs 理解尊重的爱

中国的家长经常喜欢说一句话”我是为你好”。

让你读补习班是为你好、禁止谈恋爱是为你好、早点结婚生娃也是为你好。但是就是不在意你想要什么。

负向激励 vs 正向激励

所谓负向激励，是指通过激发人的负面情感，来激励人：

• 再不好好吃饭，就扔下你当心狼来吃掉（恐惧）
• 男人都喜欢年轻妹子，再不结婚就没有男人要你了（恐惧）
• 妈妈为你牺牲这么多，你还要到外地工作，对得起我吗（羞愧、内疚）

在上面的例子中，恐惧、羞愧和内疚，都是负面的情绪。

反过来所谓正向激励，则是通过激发人的正面情感，来激励人。

• 哇，这么难的题目你都5分钟就解决了，我这里还有个其他同学都做不出来的，你敢不敢尝试（挑战性）
• 1顿饭钱，一个失学儿童读一年书（善心）

在中国式的教育中，家长和老师，大多数习惯于负向激励。这里又有两种最常见的手法：恐吓式激励和羞辱式激励。

用读书为例，”你不好好读书，将来就只能去挖煤”，这是恐吓。”人家AAA比你小两岁，家里条件还不好，我们天天照顾你让你一心一意读书，你还读成这个样子，还有脸回来”，这是羞辱。

如果一个人长期在负向激励中生存，会形成惯性的负面情绪反应，例如羞愧、恐惧、难过，而且产生自卑感。稍微有风吹草动，就容易触发负面情感。

我读书的时候，有个同学学习很刻苦，甚至带病还坚持读书。然后老师号召大家学习这种”吃苦”精神。当时我就不以为然，这个方向不对呀。你一学习就联想到吃苦，这怎么容易让人愿意投入啊。

我发现很多人是不大读书的，然后追问原因，他们一想到读书就觉得痛苦、压力。一旦没有了高考这个硬指标，情绪上就本能的排斥。

反过来，那些学习成绩一流，各科融汇贯通的人，他们学习往往是乐趣驱动的。掌握新的知识，探索问题的思路，对这些人学习就是一种游戏。显然，”我要去玩游戏”和”我要去吃苦”，前者更容易持久更容易产生正面效果。

这里不是说负面激励是完全错误的，事实上它依然有价值。但负面激励就像药，正面激励就像饭。吃药可以解决特定问题，但是副作用大不能当顿吃。

遗憾的是，很多关系中，都是拿药当饭吃了。

我有同学说，她看到儿子在做什么事情，说不听，然后就开始大声吼。儿子愣愣的看着她，含着眼泪问”妈妈我是不是做错什么了，你是不是不爱我了”。她好内疚，觉得自己不该这样，但是不这样做又不知道该怎么办了。

前面谈过一个学员的逼婚失败导致分手案例：

“老师，你周二的分析好有道理，让我现在回想起来懊恼不已。就像我之前说的，我很喜欢拿他对前女友的样子跟他对我的样子作比较，所以那个时候我满心想着的都是”我要离开你，让你后悔”这样幼稚又无济于事的想法。哪怕到现在，我不想主动去联系他，也是因为心里有很多疙瘩，觉得只有他像当时挽回前女友那样来挽回我，我才要去理他…很作很作把！我也知道的…现在的我也不知道有没有进步一些，有时候挺释然，有时候又挺放不下，还有时候又挺生气。”

“我要离开你，让你后悔”，这就是典型的负面心态。

因为男朋友没有答应立刻结婚，她各种哭闹，晚上男友加班回家很晚她也要求给一个说法，天天负面激励。

忘了在哪里上看到一个故事。大意是说有男生，女朋友坐副驾不系安全带，他说了几次女生也没有注意，每次都是他帮忙系。

他觉得这个习惯要养成。于是下次女朋友上车，他就俯过身去亲吻女友，一边亲一边系安全带。当时是接女友下班，周围很多人。然后女友就不好意思脸红挣扎。

此后如果女友没有系，他就如法炮制。通常一开始做动作女友就开始笑，然后自己系好了。

好的关系不是互相虐，而是互相带给对方正面的能量，激励彼此更好。

固定思维 vs 发展思维

在关于人类的智能方面，有两种思维：固定思维与发展思维。

所谓固定思维，是指倾向于认为人的智能，在很大程度上是自身特点决定难以改变的。而发展思维认为，人类具有非常大的潜力，可以远远的超越自身的现有水平。

固定思维的人认为，聪明是一种原因。例如因为自己不聪明，所以数学学不好。而对于拥有发展思维的人来讲，聪明是一种结果。例如今天你数学学不好，可能是方法不对。那么深入下去，发现数学和学习的规律，那么你就变得更聪明了，成绩也自然更好了。

从这个角度，聪明是对努力的奖赏。当然努力并不是说一味的埋头苦干，掌握高效的方法也是至关重要。

对天赋的迷信，常常是固定思维的表现。放眼人类的历史，整个发展过程，总体是我们从服从与上天的安排，到开发出越来越大的人类潜力的过程。我们没有翅膀，但是发明了飞机，一夜跨越五湖四海；以前只有上天才能打雷来电，但我们创造了稳定可靠的电力体系，奠定了现代文明的基础。

从思想的变革上，在欧洲的中世纪，认为上天安排最大，上帝是我们的主宰。而文艺复兴时代开始，强调的人的主动性，开始了近现代社会的思想启蒙。想象一下，如果所有人都觉得”来电”是上天才能具备的能力，今天也许我们还是晚上要点蜡烛，更谈不上用手机，那也不可能从网上看到我的这段文字。

拥有发展思维的人，更容易持续的超越自我，做到出类拔萃，因为他们思想上的自我设限要少很多。

固定思维的人多吗？很多很多。固定思维的影响大吗？很大很大。这种影响绝大多数人从来没有意识到过。

固定思维的人，很容易过分在意对自己的评价。因为既然能力难以改变，这个评价就等于是终身的。例如情商低，那么基本上就是”一辈子如此了”。而对于发展思维的人来讲，衡量当前自己的水准，核心意义在于做到更好。

这两种心态，很容易在对待错误的态度上反映出来。平庸的人倾向于回避错误和问题，因为这很容易导致对自己”不行”的评价，进而甚至可能让他们觉得这是对自己的攻击。而对于优秀的人来说，错误是一个学习和成长的机会，改进了错误我们就可以做的更好。乔布斯讲过一句话”跟优秀的人一起工作可以不用考虑他们的自尊”。大多数时候，关注于把事情做的出类拔萃的人，不会把一时一刻的评价跟自尊密切联系在一起。

固定思维的人，过于看重结果的态度，不仅仅是影响到自己。

很多家长喜欢看小孩的成绩，成绩好了例如打了99分，就会夸奖小孩聪明，给予奖励。成绩很差又没法提高的时候，就常常有种沮丧感，例如觉得”是不是脑子不行”、”态度不端正”。

事实上，单纯用结果来评判一个人，在教育中是糟糕的做法。例如99分可能是死记硬套的出来的（在科目并不复杂的时候，这种情况会存在）；也可能是抄答案抄出来的；也可能是小孩本身基础已经不错，不用努力自然得到的；也可能是小孩掌握了应试技巧，但并没有多少实质的突破；还可能是题目太简单了。单纯的数字并没有办法衡量一个人的努力，也很难看出一个人在做事的过程中有了多少成长。

当家长把眼光投向结果，甚至把结果与奖励挂钩的时候，很自然的小孩也就开始受到影响。

这种影响首先体现在，小孩通常也会养成固定思维的模式。例如家长如果有意无意的说”谁谁谁很聪明，门门九十九分”、”谁谁谁比较笨，老是不及格”。注意了，这就是”把聪明当做原因”的思维反应。那么小孩通常也就会自然形成这种思想。

与之相关的，家长很容易觉得自己的小孩在某方面”不行”，例如不够聪明、不善于社交。这其实很正常，谁是一生下来就什么都会的呢。但具备固定思维的家长，很容易过早放弃对”他们能够做的更出色”的信仰，然后用”你不行的”态度对待小孩。

例如家长觉得”我家孩子性格懦弱容易吃亏”，所以如果小孩要出去参加大孩子的群体活动，可能直接否定掉”他们会欺负你的”。或者小孩稍微有一点觉得委屈，自己马上出去理论，担负起保护人的角色，但是却不帮助小孩分辨事实、受人欢迎、争取支持、反击的能力。这样一来，小孩处在保护下，能力和信心反而可能越来越弱。

这里有一个相关的概念叫做”强者心态”和”弱者心态”。强者心态认为，自己或者他人是强大的，有能力或者有潜力的，能够处理好自己的问题；而弱者心态认为，自己或者他人是弱小的，既没有能力也没有潜力，没法处理好问题。

我刚刚进入微软的时候，接到一个客户的咨询。这个问题很复杂我觉得自己搞不定，于是我就跟老板说：”客户的问题很复杂，我们需要一个专业的人来处理”。注意这句话，我的意思是”我不专业”。然后老板回答说：”对呀，所以要让你来处理呀”。这就是强者思维，他的态度很明显”你能够处理好”。

但到这里并没有完，如果只是说这句话，问题还是没解决，我还是搞不定啊，刚进来缺乏知识和经验的差距是事实。然后老板跟我说，这件事情内部有什么资料、人可以咨询，还把我的mentor叫过来，跟我一起讨论怎么处理。还有天晚上跟我开小灶，培训我处理客户关系的方法，这叫做”成长支持”。虽然你现在没有能力处理这个问题，但是我们会支持你，从而提升你的能力，最终实现目标。

发展思维的人，他们的态度常常是”你行的，我会支持你”；而固定思维的人，常常是”你不行的，你不能去做”或者”你不行的，我要保护你”。

最近做恋爱课，接触潜在的学员。一个普遍的情况是，很多女生在读书包括上大学的时候，家长严禁她们跟男生接触甚至谈恋爱，因为”你还小不懂事会被骗的，还会拖累成绩”。然后等她们走上社会，又迫切希望她们赶快恋爱结婚。那么这里矛盾来了，一个人的经验和能力又不是充话费送的。如果很少跟异性打交道的经验，难道工作了就立马懂事了就不会被骗了吗？事实上，三十岁不懂得怎么跟异性相处，感情上依然很幼稚的也不少。

中国的父母，很多时候潜意识里就是觉得自己的子女是”不行”的。例如小孩成年了，还要代替对方选择工作、操心找对象。这种是典型的越俎代庖。反过来，”支持能力成长”这件事情，却很少有做好的。

就从前面学习的案例，从发展思维的角度，真正应该鼓励的不是最后打多少分，而是在这个过程中，有多少学习和成长。

就说数学，在数学中有一种至关重要的思维方式，叫做数形结合。华罗庚讲过一句话”数形结合百般好，隔裂分家万事休”。

我见过一个小孩，他运用已经掌握的方法，可以打95分以上。但在数形结合的方面很差。这样当内容越来越复杂的时候，思维方式上的缺失会导致很大的问题。但他没有动力去改进，因为”爸爸妈妈说了考上95分就有奖励”，他现在已经做到了，尝试用新的思路不但看起来没必要，反而可能导致成绩的下降。

固定思维的人通常只关注短期的成功，而发展思维的人知道，长远的成功依赖于成长，因此需要将成功建立在成长的基础上。

如果你处在一个固定思维的环境中，比较自然的是固定思维主导，那么会带来几个问题：

• 你的能力发展容易受限，因此通常的结果就是能力比较差
• 鉴于你认为很多事情是注定的，看待未来容易悲观
• 鉴于你认为”现在不行”就等同于”永远不行”，你可能会回避自己的弱点，而不是思考如何改进
• 你容易停留在”依赖”的层级

鉴于对自己的能力认知，以及实际的能力问题，你很可能容易缺乏掌控感，从而导致安全感问题。

依赖关系 vs 独立个人联盟

前面我们谈到了成熟的三个层次：依赖、独立与互赖。

在依赖关系中，你不需要完全承担对自己的责任。而走向独立的基础，就是一个人要学会去承担责任，并且在这个过程中建设自己的能力。

在中国家庭中，父母常见的一个问题，就是溺爱小孩。

我小时候经常看到的一个现象是，小孩不小心碰了桌子哭了，很多爷爷奶奶会做的事情是去安慰小孩，同时拍打桌子，说”宝宝乖，是桌子不好，我们打它”。

这种语言其实就是在推卸责任，而不是让小孩学着自己吸取教训。这种情况就是培养出了一堆幼稚的成年人。

同样的，对女生要求不要早恋（甚至大学也是早），理由是你不懂会吃亏。然后到了结婚年龄，又急吼吼的让对方赶快嫁了。催生出很多早产的婚姻。

谁是生下来就懂恋爱和婚姻的。不懂也要去学习实践吧，学会在关系中了解关系，提升见识与能力，承担自己的责任吧。

好啦这样一来，父母又要操心结婚对象，哎呀要找个对你好的人，不要吃亏。该做的不做，不该管的瞎管。

其实很多父母，本身就是依赖性的。

例如逼婚的时候，常见的理由”你这么大了不结婚，我们不开心过的不好”。小孩都成年了，自己情感上还不能自主，小孩不按照自己的想法，就不得不好。这到底是父母的问题，还是小孩的问题？

往往小孩会有内疚感，其实这是情感绑架的后果。作为成年人，每个人都需要承担对自己的责任。快乐和幸福，那是每个人自己的事情。其他人可以帮助支持，但是不要搞错了主次关系。

前面我们谈到”在依赖阶段，一个人的思维以’你’为核心：你照顾我，为我的成败得失负责。”

这种双向依赖，大家都容易失去边界感，耗费在”你要做什么，这样我就好了”上面。总是期望对方，满足不了就怨恨、指责，各种压力。

同样的，婚恋关系中也是如此。依赖性的人，总是期望”你做点啥我问题就解决了呀”。

• 我是心情不好容易作，你多哄我就好了
• 我们要换房子还差钱，你每个月多赚就好了呀
• 我就是缺乏安全感，你同意今年结婚就好了呀

不是说对方一定是正确的，也不是说这事情对方不能做，但是如果一个人自己本身就是不愿意承担责任的，恐怕你也很难吸引一个有责任感的人。

一个人如果如果还在依赖阶段，缺乏安全感是往往是正常的结果。毕竟你人生的关键，不在自己掌控当中。

控制他人 vs 成就他人

在依赖型关系中，往往一方影响另外一方的核心手段，是控制。

前面谈到，我有学员，她妈妈非常有控制性，控制到小时候穿什么衣服，都一定要说了算。什么时候结婚，也会定出明确的时间，然后逼女儿相亲。她非常反感。但是在和男朋友相处的时候，她的行为也是这种模式。最后她向男友逼婚，也就是定了时间，然后各种哭闹手段情感绑架，反正就是一定要搞定。

一个人在依赖型关系中处久了，往往难以适应平等型的关系。这位学员自己总结说：”其实我已经习惯了被人控制的，最好你什么都给我安排好。但是我前男友吧，他不会去控制，那我不安全就要控制你呀。”

另外一个学员，他和前男友在一起后，对方不让他接触其他的男生，她想参加培训班提升自己，对方也拒绝，理由是外面有坏人，怕她吃亏。想要换一份工作，对方也是”现在安稳出去会有危险”。然后相处下来，她发现自己圈子越来越窄，越来越没有安全感。

很多人在关系中为了掌控对方，手段就是”削弱你的能力，减少你的机会”，让对方更加依赖自己。

这种控制很多时候会是心理层面的，例如打击对方，经常说对方这也不行那也不行，”你长相一般年纪不小出去也没人要”，潜台词是只有跟着我才是出路。

这种心态在女性中也存在。例如担心老公出轨，每天打无数电话检查行踪，经济大权都要掌控在自己手里。往往这样的人本身就是缺乏独立依赖对方，然后反过来又用控制的方式来弱化对方。

我认识一个人，他得到了自己很想要的工作机会，可以到更大的舞台发挥。然后她女朋友反对，觉得这个职位上会接触很多高质量的女性，她没有安全感。

我有学员进入领导岗位，问我”是不是下属要找能力弱的”。

我问她为什么，她说好控制。

这的确也是一种策略，在现实中根据具体情况可以采用，但是一上来就想到这个，这种思维非常的危险。

所谓能量越低越稳定，好控制的人，能力通常都不怎么样。而控制策略本身，又会妨碍人的能力。

我倾向于吸引到一流的人。有热情、做事能力强、有责任心，这样的人更容易成事，在合作起来自己也轻松。

但是这样的人，往往是自我驱动的，很难被控制。能够吸引到他们的正确方法，是成就对方，帮助他们实现自己的希望和梦想，例如更好的待遇、让人兴奋的工作、快速的成长。

简单的说，控制策略通过让他人的自由变小来深化关系，成就策略通过让他人获得更大的自由来深化关系。

我问了学员一个问题：”你找老板，是希望选控制你让你比较弱的，还是希望选成就你让你变得更加强大的？你更容易忠诚于前者，还是后者？”