让你受伤害的不是爱
有学员跟我说，不敢投入去爱，害怕受伤害。
我问她什么情况下会觉得受伤害。
她说和前男友交往了2年，一开始感情很好后来逐渐的两个人开始吵架，最后男朋友提出分手。她觉得难以置信，对男友这么好，对方居然要离开。当初追求的时候，男友对她说要照顾她一辈子，对她好。
她疯狂的想要挽回，但最终男友还是决定分手。
所以她觉得不能相信男人的承诺了。遇到新的人哪怕感觉不错，也很难投入，怕受伤。
另外一个学员，也跟我说”不敢爱怕受伤”。
同样的我问”怎么样的行为会伤害你呢”。
她说：”计划没有实现的时候，例如他说要一起去哪里玩，但是却没有落实”。
我说那可能是忙啊，改变也是很正常的事情啊。这可能是对方的问题，但是为什么你就受伤了呢？
第三个学员，说她会预防性分手。就是如果觉得自己对对方有兴趣，对方没那么热情，就干脆放弃，免得将来受伤。
第四个学员，说在恋爱中，对方对她忽冷忽热，还经常吵架，然后她的心情就跟着起伏，觉得好受伤。
第五个学员，说男友经常贬低他，这里也不好，那里也不好，到后来她想分手，男友还说诸如”你这么大了，分了手你哪里去找男人”。一场恋爱下来，自己完全失去了自信，觉得前途灰暗。
谈恋爱与做生意
我的学员跟我说，她和交往对象陷入了僵局。
在关系一开始的时候，男方情绪比较高，跟她谈到结婚生小孩的问题。然后她的感觉是大家还不够了解，只是想停留在恋爱接触的阶段。
然后男方跟她抱怨，说觉得自己很投入她却没有热情。她下来思考了一下，觉得这个人还是可以作为结婚对象考虑的。于是开始投入更多的精力，还跟男方讨论结婚的问题。但这时候男方反而比较冷淡，说我觉得我们还是先恋爱着看看吧。
他们俩一个核心的话题就是”我觉得你爱我不够”。
例如男生跟女生抱怨说，微信都是自己发的多，女生回的少。
女生说自己发微信，对方经常不会。男方说”我工作很忙啊，没回。有时候你工作也很晚才回啊，甚至第二天才回。”
女生跟我说，她最近手机坏了，有意识在男方面前提起。但男方若无其事。她觉得比较生气，”手机坏了，作为男朋友应该义不容辞的买上”。因为男方就应该关心女生啊。愿意花钱（当然从双方的经济状况，手机也不算什么大钱），至少是表明态度。她觉得除了两个人一起的消费，男方不愿意为自己花钱。
我问她为什么要在意对方是不是愿意为自己花钱呢？她说要了解对方有多爱自己。
男生想要滚床单，但是她拒绝了。问她为什么拒绝，核心原因是”如果男人即使没有得到性，也坚持这段关系，能够证明是真的爱我呀。”
但男方呢，抱怨说”你都不愿意跟我上床，明显是不爱我。”
我听着一头汗。跟学员说：”感觉你们像是做生意，不像是谈恋爱”。
在商场上有两种人，一种叫做生意人，一种叫做企业家。
生意人的重点在于收益、成本，他们的核心关注点往往是获取高回报；而企业家的关注重点在于创造新的价值。前者诸如众多行业的经销商，往往他们的焦点就是卖一个产品有多少好处；而后者诸如Steve Jobs、Elon Musk。
在上述的恋爱案例中，他们的模式基本上就是”做生意”，老是计算从对方那里得到多少个点的好处，再决定自己要付出多少。
人的精力永远是有限的，你可以拿去做这个，也可以拿去做那个，但不可能事事全都做好。
我以前有两个老板，一个老板的重点是激励员工、培养他们成长让员工可以独当一面，鼓舞大家做出激励人心的事情。还有一个老板每天就在盯着KPI，”你这个月这个指标怎么低了，没有借口给我干”。
所谓格局，很多时候就是你是不是能够盯住那些更重要的事情，格局低就老在鸡毛蒜皮上纠结。
我跟学员说：”我觉得你们都太自私了，都不够爱对方。”
爱与欲望
自私的核心思想是”我想要我好”，爱的中心思想是”我想要你好”。
在各种表白桥段中，一种常见类型就是：
- 我爱你，见到你就很开心
- 我爱你，没有你我简直朝思暮想，茶饭不思
- 我爱你，有了你我就觉得有了世界
他们到底表达的是什么呢？其实是对对方的需求和欲望。核心是”我想要我好”，但他们往往以为这是爱。
当一个人关注于爱的时候，会想什么呢？
- “你是不是开心”
- “我想要理解你，告诉我你更多”
- “我怎么帮助你成长”
- “你有多美好你都不知道，我要分享给你”
- “怎么能让ta更开心”
- “ta的梦想是什么，ta有什么困扰，我怎么帮助支持ta”
大多数人老是纠结于”ta有多爱我”，但是好的恋爱心态，核心是”我爱”而不是”爱我”。
这就像工作，有些人就喜欢自己做的事情，即使没人发薪水甚至倒贴钱，也会去做。当然还有人给自己发钱，那就是更好了。
这种喜欢也是恋爱。这种人本身他们就是沉浸于做事情的过程中的，因为乐趣在这里，结果是一个附加的东西。他们不会计较今天是不是薪水涨了，也不会介意这是别人的责任，因为”我爱”本身就是行动的理由。
一味纠结于”被爱程度”决定投入，那个本质上不是爱，是交易。
在一段关系中，如果你用谈交易的方式跟对方相处，会激发对方用交易模式跟你谈，大家越来越斤斤计较。高质量的关系是基于大家一起创造出更大的价值，而不是从对方身上榨取几个点的利润。
赵敏式的追求法
从两性关系的角度，《倚天屠龙记》是一本非常有参考意义的书。
书中的三位女性：赵敏、周芷若、小昭，在和张无忌的关系中，很像三国杀中的三个角色。
赵敏是主公，是领导者，推动着双方的关系发展。小昭是忠臣，一直力挺张无忌。周芷若是内奸，背后搞出了很多事情还捅了张无忌一刀。
尽管身为明教教主，张无忌本质上，是一个善良的普通人。所谓普通人，是指本身没有特别的事业理想和规划，人生的轨迹往往因为自身性格和环境而决定。即使成为明教教主，甚至可能一统天下，也并非他的本意，而是环境使然。
在倚天中，张无忌觉得这个也好，那个也不错，固然心里可能有排序，但是要说最终真正选择谁（当然那个时代其实可以三妻四妾，但书中其实更多的还是基于”一偶”在谈论），也未必有坚定的看法，容易被人和环境影响。
而赵敏，是一个人物。有野心有目标，即使面临重重挑战也百折不挠。但同时也有头脑有策略，能力支持得起她的想法。
在遇到张无忌之前，赵敏的事业是扫除叛逆。而在之后逐渐的，张无忌就成了她的事业。从这个角度，倚天后面部分的故事，其实也就是赵敏一步一步成就事业的故事。
在一开始的时候赵敏的困难重重：张无忌并不在意她(赵送的珠花直接转手给了小昭)、双方的敌对身份、张还有女朋友甚至都到婚礼这一步了，但是赵敏最后还是逆袭上位。
赵敏式的追求策略，是非常高段位的，也是我觉得现代的男性女性，在恋爱时应该学习的榜样。
这就像我们开发客户，客户已经有签约供应商了，对你也有顾虑。直接去要去对方换人，明显是不懂事。
一个好的做法是什么呢，针对客户没有满足的需求切入，提供免费的产品和服务，态度是”你们现在有供应商我也理解尊重。反正你们还有些需求没有满足，我们给你免费的产品体验吧，你试试看，觉得好再说，不用承担风险，不用做出承诺。”
这种做法的核心是你的免费产品和服务，要提供很高的价值和体验，从而让对方充分意识到选择你，才是对他们更好的决策。
在倚天屠龙记里，赵敏帮助张无忌克服重重困难。甚至为了张无忌的生命，以自杀胁迫父亲，和家庭切割，从朝廷贵族变成反贼。知道张无忌最在意他的义父，花心思打听到义父的下落，跟张不远万里去救谢逊。
这些是很多很多的爱，无条件的爱。
前面我们谈到，爱的本质是”我想要你好”，欲望的本质是”我想让我好”。赵敏做的事情，都是在帮助支持张无忌，”我想要你好”。反过来”想要对方做我男女朋友”、”想要滚床单”，这些本质都是在想着自己，这不是爱是欲望。在爱情中欲望的存在也是必不可少的，但是混淆起来就成问题了。
很多人讲”我爱的太投入受伤害了，所以不敢再爱了。”
其实说这种话的人，往往背后就是”我期望你给我的没有满足”，例如”你答应爱我一辈子啊居然特么跑了”、”我天天对你好你居然选了别的男人”，欲求不满，跟爱没什么关系。
自己觉得在爱当中容易受伤不敢去爱的人，很多人一辈子都没明白的是，他们被自己的欲望支配了，很可能自己根本没有学会怎么去爱。
无条件的爱 vs 情感绑架
分不清楚欲望和爱的人，容易在关系中搞情感绑架。
所谓情感绑架，是指”我对你好所以你要对我好”。例如中国的很多父母，可以为小孩付出很多，但是小孩要听自己的。选择什么工作，什么时候结婚生娃。如果小孩不愿意，父母往往就觉得自己被伤害了”我们对你付出这么多，你为什么不听话”。
他们会觉得自己是因为爱，其实那往往是欲望，控制他人的欲望，想让下一代满足自己需求的欲望。
最近有恋爱课的学员跟我说她在追求一个人，但是对方回应很冷淡，基本上就是微信上发几个笑脸，她觉得很受伤。我问为什么，她说”觉得自己的真心没得到应有的尊重回报，不平等”。
其实这种情况，平等是”我有选择的权利，你也有选择的权利”。而不是”我给你10块钱，你就要给我10块钱”。无论我们如何对别人付出，对方都有权利选择他的响应，甚至包括完全没有响应，或者认为是骚扰。尊重对方有”不同感觉”的权利，也是一个基本的尊重他人的表现。
有情感绑架思维的人，往往缺乏对他人的基本尊重。就像父母”我们那么爱你让你结个婚你都不愿意”、或者追求者”我每天跟你聊天关心你你居然选择了别人做男朋友”，其实都是缺乏尊重的表现。
从这个角度，赵敏其实才是现代意义上的模范恋人。在两个人的关系中，赵敏一直是稳定的爱张无忌支持张无忌，但是张无忌对赵的态度是不稳定的，甚至对赵有很大的误会。但赵敏并没有表现出怨妇式行为诸如”你这个没良心的，我对你这么好你还这样”，而是整体保持冷静的化解误会，推动关系。
很多人在感情中喜欢关注一个问题”你到底爱不爱我有多爱我”，然后进行各种测试。根据对方爱自己多少，来决定自己投入多少。越是在关系中缺乏安全感的人，越容易进行测试。
但如果两个人都这么做，这段关系往往会很累，变得像一门生意。一方感受到另外一方态度下降，也就会做出负面反应，然后彼此激发，恶性循环。
在高质量的亲密关系中，往往至少一方会是一个”稳定的力量”。例如射雕英雄传里，黄蓉从小丧母，有个脾气古里古怪的爹，桃花岛上还有群聋哑奴仆，典型的从小缺爱，各种刁钻任性。
从这个角度黄蓉和郭靖的匹配在于，郭靖情绪非常的稳定，不论黄蓉怎么捣乱，基本上郭靖还是那个态度，在这段关系里面黄蓉会觉得被爱和安全。
张无忌从小在冰火岛长大，幸福愉快。回到中途之后，经历了一系列变故，几次被非常信任的人欺骗，内心也会是缺乏安全感的。虽然他宅心仁厚，还是心存有爱，已经比大多数人在这种境况下的反应好多了。但是会困扰于”你到底是爱我，还是对我有企图”，会是很自然的事情。
而赵敏的语言和行为很明确：”无论怎么样，我是爱你的”。哪怕张无忌对赵敏的态度恶劣，赵敏依然在推动关系，在支持和帮助张无忌。长期相处下来，缺爱缺安全感的人，会在这样稳定的爱中得到力量，也容易逐渐的依赖于这段关系。
赵敏演示了什么叫做备胎的修养，虽然有想要和张无忌一起的想法。但是不急不躁，不要求对方任何关系的承诺，致力于给对方很多的爱和支持。在满足对方需求的过程中，一步一步的推进两个人的关系。最后水到渠成的上位。
反过来周芷若，在和张无忌的关系中，很多时候更多的是关注于自己的欲望。而当一个人被自己的欲望控制的时候，很难专注于理解和爱对方。
书中有一个情节，张无忌跟周芷若透露说自己对于做皇帝没有兴趣。周芷若的本能反应就是”为什么不做，挺好呀”。周是有自己的想法的，这没什么问题的。但是因为她关注的是自己，当张无忌分享自己内心状态的时候，周并没有尝试去倾听和理解。
反过来，赵敏的态度是管你做什么我爱你我支持你。你做皇帝、做教主还是做平民，我都陪着你支持你。所以张无忌在赵敏面前，是轻松的自然的，可以做他本来的自己。
我觉得赵敏应该是现代女性恋爱的典范，她是强大的，独立、有能力，能够照顾好自己也能够照顾好他人，安全感强，敢于爱也善于爱。
直到今天很多女性的爱情观，依然是找一个人让自己开心幸福。但是其实你自己能够照顾好自己，对方和你相处才更轻松。例如赵敏，张无忌就不需要对她操太多心。反过来周芷若，给张无忌惹了一大堆麻烦。正常情况下，人们更倾向于选择轻松愉快的关系，而不是去找麻烦。
在倚天屠龙记快结束的时候，周芷若问张无忌，他对四位女性的看法。张无忌的回答是：
“芷若，我对你一向敬重，对殷家表妹心生感激，对小昭是意存怜悯，但对赵姑娘却是铭心刻骨的相爱。”
不知道各位对于”敬重”这个词有什么看法。在我看来，对情侣用这个评价，是关系的亲密程度不足。
赵敏付出了很多很多的爱，也得到了张无忌铭心刻骨的爱。整个故事从她的角度有了一个圆满的结局。
但是假设一下，如果最后赵敏没有和张无忌走到一起，回过头来，她会怎么看待自己的付出呢？
关于判断一个人是否爱他人或者事物，我觉得最简单的衡量就是”如果没有任何其它回报，单纯这件事情本身，你是否愿意投入。”
假设你在做一份工作，想想如果这份工作没有任何报酬甚至要你倒贴钱（可以假设你已经财务自由了），你还会继续做这件事情吗？
真正热爱的人会继续的，反过来只是为了拿一份工资的人，就不会了。
我想赵敏的逻辑应该是：我爱你所以我愿意和你在一起想让你更好，爱你本身就是意义所在。所以即使没有未来，此时此刻我也会愿意继续下去。因为我爱你。
入党式恋爱
有学员问了我一个问题：”女人在恋爱中是不是不能主动”。
我问她”为什么呢”。
回答是”觉得不够矜持，越好得到越不珍惜”。
那到底什么是得到呢？
通常无外乎三种情况。
1）滚床单
2）确立男女朋友关系
3）确立婚姻关系
“得到”这个词很有意思，因为现代社会，本质上我们是没法得到另外一个人的，无外乎建立一种关系。不如说是”得手”。
所以上面那句话，更贴切的说法大概是”男人越容易得手，对关系越不珍惜”。
如果一个男人的目的就是单纯的想要”捕获猎物”，以滚床单为核心目标。那么本身他就不是为了建立长期关系的，这种情况下，只要得了手基本上都会热情消退，当然滚床单愉快想要继续滚下去那是另外一回事情，无论如何单纯的滚床单，这通常也不是女性想要的长期关系。
对于很多妹子来讲，将”爱自己的”和”只是想滚床单的”人区分开，是一件麻烦的事情。为了解决这个问题，即使面对喜欢的人，往往她们也会设置各种障碍，通过提升游戏难度，将想要快速推倒的床单侠赶跑。
这个做法的极端形式，是入党式恋爱。
什么是入党式恋爱呢？时不时的要检查一下你的思想，”为XXXX奋斗终生，你准备好了吗”。当然具体问题会变一下，基本上是：
- 你爱我吗
- 你有多爱我
- 你会爱我一辈子对我好吗
- 你会和我结婚吗
- 你会对我不离不弃吗
当然，组织上是不会停留于你的回答的，你需要用行动来证明啊。怎么证明你爱我呢，你的体现在哪里呢？
最简单的证明就是你愿意付出多少，例如金钱、时间。
前面谈到，我有学员说她有次有意的跟恋爱对象说，自己手机掉了，但是恋爱对象没有任何反应，她觉得很失望。
我问你什么要失望呢，哪怕是你男朋友，人家也没有替你买手机的义务，何况只是接触的对象。
她说不知道对方有多爱自己，所以想要测试。
这种方式的确拦掉了很多床单党，但是它其实将女性摆在了一个”奖品”的位置上。在追求阶段，女性会处于评委的位置，不大用力，男人需要努力，最后的奖品是和女性的关系升级。
我们知道一家公司如果过于关注KPI。那么往往管理层考核什么，下级就会用各种手段、管他合理不合理、会不会涸泽而渔、是不是会损害用户利益，反正我要完成指标，最后才能拿奖金。
作为评委的女人，喜欢”你爱我而且要爱一辈子”。那么追求的男人们，为了得到奖品，好啦，就开始为KPI而优化了。例如追求阶段各种送温暖关心，承诺永远爱一直爱，冲击业绩指标竭尽全力。在这种情况下，最后往往是两个结果：
1）拿到奖金了。如果没有其它的动力，一直绷着的神经就松懈了，老子辛苦了那么久，终于可以休息了。这种情况女人会觉得，以前你对我那么好，到手了就变了一个人，好受伤害，你是骗子。
2）在付出了超出自己预期的努力后依然没拿到奖金。很多男人会愤愤不平，觉得自己干那么辛苦，你作为评委模糊KPI，就是为了骗我对你好吧。
大多数人都不是绝对意义上的好人或者坏人，很大程度上受到环境的影响。一个错误的激励制度会激励错误的行为。从这一点，很多女人说男人渣对自己造成伤害，其实很大程度上是她们自己的”激励模式”造成的结果。同时，考核越变态越不平等，越容易将心理健康，追求平等关系的人推离。
慷慨与自私
家长经常跟小孩讲一句话”要找个爱你对你好的人，不能吃亏”。
这句话好自私。
正确的理念是”要建立一段双赢的关系”。
仅仅关注自己的利益，是很难有健康的长期关系的。这就像入党式恋爱，如果女方真的在意男方，就不会觉得对方”一味付出”是一个好的事情，而是会关心对方，希望对方轻松自然，不会生活在焦虑拼命刷指标的状态下。
最根本的问题来了：为什么那么多妹子，那么关注在意”你有多爱我”呢。
普遍的一个问题是缺爱，因为缺，会把这个东西看的无比的重要。
缺爱就想要爱，越缺的人越想要，所以本能的回去索取。这就像缺钱一样，很多人缺钱，所以他们做很多事情都是拼命地想要赚钱。
问题在于，你能赚多少钱，不是由你想赚多少钱决定的，而是根本上取决于，由你能给别人带来的利益创造的价值决定的。同样的道理，你能得到多少爱，不是由你想要多少爱决定的，而是由你能给别人多少爱、多少价值来决定的。
所以我跟学员讲说，在恋爱关系中，不要去盯着”你有多爱我对我多好”，而是”我有多爱你我有多喜欢你”。
喜欢就想更多的在一起，爱就想让对方更好。
自私的人，头脑中最关注的就是自己的利益。”有个人爱我对我好”，这就是自己的利益。
自私的反义词是慷慨，慷慨的人，会主动地分享美好的东西给别人。关心、爱、乐趣、金钱，这些都是美好的东西。
慷慨的人当然也会照顾自己的利益，但是他们会习惯于首先不求回报的，给他人带来价值。
很多女生经常说：”不敢再爱了，因为会受伤害”。
前面讲到，大多数人不是因为爱受伤害，而是因为自己的欲望。例如”你承诺对我好的，怎么就变了呢”。是啊，你本来觉得股票会涨到80块，怎么跌到20块了呢。
自私的人的幸福的基础，是自己能得到多少好处，是消费导向的。而慷慨的人，他们的幸福，很大程度上建立在分享的基础上，是创造和给予导向的。
自私的人处理关系，首要问题是”我想要我好”。慷慨的人处理关系，更关注是”我想让你好”。
最终各位可能也发现了，其实能够收获到更多的爱的，是慷慨的人，是愿意首先考虑他人利益和情感的人，是愿意无条件的分享很多美好的东西给别人的人。
其实幼儿园教过的道理”有东西要和大家分享，自己的事情自己做，要主动关心其它小朋友，不要拿别人的东西”等等，简单的说一是承担起自己的责任，而是要慷慨爱他人。
真的很遗憾，大多数人成年人这件事情也做的不好。
如果你的行为很自私，那么很容易吸引来自私的人，或者激发人的自私行为。这样的结果是，大家都开始计算自己能捞到多少好处，关系成为了生意。
慷慨的人和行为，才容易建立高质量的关系。我爱你我想要你更好，彼此互相激发。一段好的关系是彼此愿意想着让对方更好，而这些行为反过来又促进关系的提升。
我上次跟一个学员说，”我觉得你的问题是根本没学会怎么去爱他人关心他人”，对方说”我一直没有遇到值得爱的人”。
你看，还是自私的观点。只有你觉得对方值得爱，才去爱。那么问题来了，爱也是一种能力。例如关心他人，你要知道如何了解对方的需求吧，你要能够提供价值吧。这些东西往往是要接触大量的人，做大量的事情，才会逐渐积累起来的。不会在日常生活中去爱和关心很多人，能力就没有基础。而且，人脉也没有基础。
一个慷慨的人，对爱的基本观念是：
- 爱是基于对人类的普遍的，而不是”一个人值得爱才爱，一个人对我好我才对他好”，愿意去先付出先给予
- 我爱你所以我希望你更好，我也会采取行动让你更好
- 我对你的爱对你好是无条件的，我做这些事情是因为本身爱就是意义，你不欠我什么
- 每个人的资源都是有限的，爱是无条件的但是有额度的。我喜欢你、你给我正面回馈，会提升额度
- 我可能会期望你对我好甚至有进一步的关系，但是我不强求，那是你自己的选择
- 我不满意了会离开，但是不会有怨恨和伤害，还是希望你好
这样的人在关系中，往往是有主动权的：
- 他们的立足点是”我有多爱你”，这是他们自己能掌控的问题，所以纠结少
- 他们通常能够吸引到慷慨的人，在感情中不缺少高质量的选择
- 他们一直在关爱他人，因此爱的能力强
很多人觉得自己爱的死去活来，受伤害的死去活来。其实是被自己的欲望折磨的死去活来。
她们说自己不敢再爱了。但问题恰恰相反，她们是爱的太少，给予他人的美好太少。
得到爱的最好方式是持续的、无条件的给予爱，给很多人，而且是无条件的那种。换句话说，你需要成为一个慷慨的人。
我这几个月接触了几个案例，寻求复合的。
她们跟我说自己好爱男朋友受伤很大，我问她们一个问题”你知道你前任想要什么吗，他们的希望和梦想，痛苦和压力在哪里吗”。
没有一个人能回答出来。
然后大多数人会继续拼命问我”怎么挽回”。
到底她们是很爱她们的前任呢，还是她们有强烈的欲望。
创造财富与分配财富
我们如何衡量一个人的慷慨程度呢？很大程度上，是看他是否愿意将自己的财富，分享给其他人。
关于财富，人们很容联想到金钱。
例如我们从小就被教育，工作是为了赚钱。
这个观点不算错误，但却很肤浅。它容易让你混淆金钱与财富的概念，而后者才是我们真正在意的。
所谓财富，就是人们所需要的东西。例如你要吃饭，你要穿衣服，你要玩愤怒的小鸟。而金钱，只是用来表达和交换财富的手段。
想象一下你手里有10亿美金，困在撒哈拉沙漠中央，周围荒无人烟。这时候你大概很容易明白金钱和财富的区别，水和食物是你要的财富，而金钱现在就是废纸。
一旦有了人类，创造财富的活动就开始了，原始人也需要打猎、采集果子。但那时候并没有金钱的概念，人们是以物易物。金钱是社会专业化后的产物。
那么如何获得你想要的财富呢？有两种途径：
第一种：创造财富；第二种：分配现有的财富
在市场经济下，企业存在的根本原因，是因为他们可以创造出某种财富。作为回报，他们也能够获得其他形式的财富，金钱就是这种回报的中介手段。
创造财富不仅仅是生产，例如一家小区里的水果店，将水果摆在了客户的眼皮底下，这种流通活动，也包含了财富的创造，否则你恐怕就得自己去果园了。
同样的道理，员工存在的根本原因，是因为他们能够在企业中创造出财富，并且从中获得一部分作为回报。这种回报以金钱的形式表现出来。
鉴于人们习惯性的用金钱来代替财富，大多数人有了一个习惯性的误解：觉得这个社会的财富，有一个固定的总额。因为如果你从别人那里得到了100元，显然有人会少100元。因此财富的获取就是个零和游戏。
但纵观人类的历史，社会财富的总额是一个持续变化的过程，总体上是在增长。尤其是最近几十年，增长的速度远远超出过去的千年。德国之所以获得民众的支持，发动了二次世界大战，很大原因是那时候德国人连饭都吃不饱。在今天，即使是社会底层，也很难想象。人们的娱乐也多了很多选择，例如各种各样的游戏、电影，100多年前大概也就是几部戏剧。
一个人的人生道路，跟他的财富观关系很大很大。
所谓财富观，就是：你获取财富的主要途径是什么？是通过创造财富，还是分配财富？
选择前者，你很可能会欣赏那些这个世界的创新者，例如Google、苹果。选择后者，你很可能觉得”如果没有风险的话拿回扣也挺好的”。
各位肯定都接触过一些让人反感的销售人员，打骚扰电话或者发骚扰消息，跟你喋喋不休的推销自己的产品。这种方式之所以惹人讨厌，根本原因就是销售干的不是创造财富的工作，而是老想直接去分配财富：把钱从客户的口袋拿到自己这边。
以前做求职教育，很多人的职业目标，是诸如国企、大公司、公务员、教师。问他们为什么，关注点就是”安稳、收入、有假期、有面子”。没有思考说”我要为社会创造什么样的价值”。
回到恋爱领域，关注分配财富的价值观也是很普遍：
- 家长经常说”找一个对你好的人，不要吃亏”，对，别人可以多给你，但你不能让别人占到便宜。
- 女生要找”经济条件好人上进情商高照顾我爱我一辈子给我幸福”的好男人。嗯，这种男人本身就是稀缺的财富，要分配到你头上。
- “要对方对我好很爱我，然后我可以去爱他”，嗯，没有先捞到好处就不动手
爱本身就是一种财富，是很多很多人需要的东西，而爱也意味着你会把自己的财富诸如金钱、知识分享给其他人的。
秉持”通过创造财富来获取回报”的人，他们会首先去爱他人，给别人很多很多的爱，然后获得他人的爱。这就像Google，首先提供了搜索服务，帮助人们第一时间获取世界的咨询，为全世界创造了巨大的财富。然后在此基础上获得回报。这个回报是低于他们所创造出的财富的。
反过来分配财富思维的人，首先是关注得到多少好处，然后自己付出的，不能超过这个好处。
需要说明的是，这里”分配财富思维”的人，可能有一种逆向情况。就是通过牺牲自己、将自己的东西都给别人，尝试获取别人的爱和建立关系。
例如有学生追求自己的女神，省吃俭用每天啃馒头，攒演唱会的门票钱，博女神欢心。或者女人在关系中扮演保姆的角色，放弃自己的追求，为了留住男人。
在这样的关系中，对方受益了，自己吃亏了，这段关系没有创造出高度的价值，就像开了一个公司没有盈利，只是老板的钱到了员工口袋，以及第三方的服务商，还有政府那里。如果是长期关系，这样是没法持久的，或者持续下去也是不健康的。
如果你是”创造财富”导向的思维，对待长期关系的态度，很像一流创业者，寻找合伙人和创造合伙事业。你关注的核心，不是从对方那里得到多少现成的东西，而是你们是不是能够一起，创造出提供高度的价值的产品和企业，从在高度成长的财富创造中获取高回报。
切实的关心
爱离不开对对方的关心。
我们都希望被别人关怀，但是如何更好的关心他人，却并不是容易的事情。
第一个常见的问题，在于关心流于形式。例如每天跟对方神发发诸如”今天下雨记得带伞”、对方感冒了说句”多喝水”，很多时候跟没说没什么区别，甚至会让对方厌烦。
解决这个问题，首先是你需要知道对方想要什么，究竟期望得到什么样的结果。有位读者跟我说，她喜欢大四的学长，但不知道怎么去更好的关心对方。
举个例子，你可能需要调查学长在做什么事情，有什么样的烦恼。例如他大四了在写毕业论文，然后很多人写论文的时候有个问题，就是会手动的去生成大纲页面。然后每次更改了内容，就要做人肉活，一遍又一遍手动更改大纲。
如果她知道对方可能有这个烦恼，同时还知道Word有自动排版功能，其实做的正确的话，每次都可以让Word自动的完成大纲的更新。那么就可以顺手发条相关的方法给对方。如果对方正被这个搞得很苦逼，那么心里很容易产生”贴心”的感觉，真是及时雨啊。
什么是贴心？对方口渴，水就送到嘴边了。
所以要把关心落到实处，离不开对对方的观察、沟通和调研。但很少有人愿意把这些基本的工作做好。
第二个常见的问题，在于自以为是的关心。
所谓自以为是的关心，就是”我觉得这样是对你好的”，而不去思考和调查对方怎么看待这件事情。
例如家长让小孩参加这样那样的补习班，然后小孩很抗拒，家长就搬出”你这孩子怎么这么不懂事，我是为你好”。
低情商的人和高情商的人，有一个显著的差异在于：低情商的人往往把自己的意图和他人的感受混淆，例如”我是为你好”所以”你也应该这样想”。但高情商的人知道，我们的意图，常常并不等同于对方的感受。例如我们的爱，可能对对方来讲是一种压力。所以需要了解对方的需求和反馈，从他人的角度进行调整。
有读者跟我讲，她的前男友不许她参加培训、不许去跳舞、不许换工作，因为”女生就该在家里安稳的呆着，外面坏人多，我是为你好”。
在长期关系中，跟这样的人在一起真是超级头疼的事情，因为一个人最大的问题莫过于不知道自己的问题是什么。他们通常很难意识到，这种做法其实是在替他人做判断、做决定。而一方面没人是另外一个人肚子里的蛔虫，另外一方面每个人都是独立的个体，有决定自己的感觉和做法的权利。通常如果我的朋友遇到非常”自以为是的对你好”的人，我的建议就是远离。
如果你发现自己也有这个问题的话，请注意了，自以为是是亲密关系的大敌。你很容易塞给对方一对他们不想要的东西，还以为自己做的很好。
第三个常见的问题，在于情感绑架。
所谓情感绑架，就是”因为我关心你为你付出了这么多，所以你也应该(爱我、听我的话……)”，就像上菜市场一样把感情变成了交易。
这种关心很容易导致对方的压力，因为接受了你的好等于欠了账，不知道什么时候你就会上门收讨，而且还可能连本带利。如果你没有出现，那么更恐怖了，说不定将来要价更高呢，鬼才知道我是否还得起。
情感绑架在低情商群体中广泛存在，例如很多父母会说诸如”爸爸妈妈为你辛苦了几十年，让你早点结婚有错吗，你这点都不让我们开心”。通常这种绑架是和自以为是的关心同时出现的，所以威力更大”我们都是为你好，你怎么就不懂事呢”。
解决这个问题要端正心态，关心应该是无条件的，无论将来发生什么有没有回报，这一刻我爱你我重视你，所以我愿意做这些事情。
第四个常见的问题，在于关心的尺度。
如果关系没到一定的程度，对方过度的关心，反而容易导致我们的压力。例如你生病了，一个刚认识的人，每天要给你送饭端茶倒水，恐怕压力很大很大，大多数人会直接拒绝。
在这种情况下，通常的界限是”超出一步”。例如前面女生对学长有好感的例子，平时大家只是认识，那么发个关于”自动生成大纲”的链接，从对方的角度虽然可能觉得很便利，但是貌似成本很低，一个转发嘛，所以接受起来没什么压力。但反过来如果说”学长我帮你格式化论文”，姑且不论这个做法是否正确，显然这个跨的步子就比较大了。
所以在关系的初级阶段，打动人而又不给对方压力的关心，通常是举重若轻的。你可能会背后花费不少的时间和精力，但最终呈现给对方的结果看上去却是微小的。对方极容易感受到关心的诚意，又可以轻松应对。例如可能你在平时的对话中貌似不经意地了解对方喜欢什么样的环境、什么样的美食，约会的时候选择一个匹配的地方。这种看上去小小的关怀和惊喜，反而更容易让对方觉得温暖。
有些人在追求异性时，喜欢通过送比较贵重的礼物，来表达自己的心意。我见到过一位白领，想要送给自己新认识不久，处于接触阶段的女生iPhone。这个礼物的价格超出普通朋友太多了，通常对方会有很大的压力；反过来如果对方心安理得的收下，恐怕很可能是认为”男人追我就该送我各种东西”，这样的人是不是高质量的伴侣，值得考虑。与其送高价格的礼物，还不如针对对方的情况，去送一些价格较低但是实用的东西，例如对方如果是办公室白领经常用电脑，那么防颈椎病的靠枕啊、人体工学的鼠标或者键盘啊，可能就是不错的选择，这些都是实实在在的关怀。
有些时候，你要”超出更多步”怎么办呢？例如可能你觉得对方的做法会导致严重的后果，但貌似你们的关系也没密切到可以坦诚沟通的程度。那么你可以采用”获取许可”的方式。例如问对方”我觉得你有个做法，可能会对你导致严重的后果。但因为我们认识也不久，我不确认……你觉得…….”如果对方同意，那么就没问题了。
第五个常见的问题，在于解决问题的能力。
从前面的例子中我们可以看到，很多时候关心他人，如果要真正落到实处，是需要解决问题的能力的。所以归根接底，我们还是需要提升自己的实力。
但无论你解决问题的能力多么强，在现实中，对方遇到的有些问题，可能是你无法或者很难直接帮助的。在这种情况下，显示你的态度也是很重要的事情。很多时候你愿意听对方的倾诉、让对方知道你站在他/她的一边、你在意他/她，也是非常大的安慰。
我前两周有朋友，出差处理了一个很大的问题，心里很难受。
当时在朋友群里她提了自己的事情，但是后来有人别的事情冲了她得信息，于是后来她发了句”怎么都没人聊上面的事情”。显然她是希望别人聊的，于是我就去接话题，问她有什么感受，了解情况后跟她说”回来请你massage(按摩)”。
但我觉得回来这事还不知道什么时候见面，于是直接给她发了个200块的微信红包，备注说”到了广州机场massage把”，因为她当时要赶到广州机场回上海。
其实这件事情要说她本身工作上的问题，那是一点忙都帮不上。但这样做显然是表明态度：我是在意你的。然后朋友群中，有两口子还把我的这个当做关系案例，讨论他们如何提升夫妻关系。
很多时候即使对事情无能为力，让人知道”我是在意你”也是非常重要的。