娱乐与挑战

好人的魔咒

“你是一个好人”，这是恋爱中的魔咒。

上次在知乎上看到一个问题的，大意是”我有一些女性朋友，我对她们很好，她们也说我对人非常好，但是都没有选择我，为什么呢”。

同样的问题，在女性中也普遍存在。上次有学员问了一个问题：

“我的两个师妹：W，家境好，人很贤惠，性格脾气也好，但是男生缘很差，30岁了，还没有恋爱过；Z，重男轻女家庭出身，性格古怪，但是桃花多啊，男生都愿意追她。两个女孩的颜值相当，W是上得厅堂下得厨房，Z的房间一团糟。从女生的角度，无论是感性还是理性，W都是最优选择，但是班上的男神还是选择了Z。为什么呢？”。

这里面可能有很多种情况，但是看对w的描述：”家境好，人很贤惠，性格脾气也好，上得厅堂下得厨房”，可能的一个问题，是女生也是男生心目中的”好人”。没有坏心眼，但无趣，缺乏挑战感，就像一本书，立马看到结尾了。

还有学员评论说：”我有一个男性朋友说过，这样的女生面面俱到但很无感，好像学校里的女班长。”

恋爱恋爱，其实分为恋和爱。

恋的基础是乐趣，爱的基础是关怀。

有很多人是公认的好人，善良愿意帮助他人，但是他们很无趣。沟通起来要么就事论事，要么就是例行公事的打卡式沟通诸如”在么吃了么睡了么”。

人们经常说”无聊死了”，你看，无聊简直可以跟死联系在一起了。

所以恋爱不仅仅要会爱，而且会玩。

在恋爱中不会玩的人，他们的沟通往往是这样的：

男：吃饭了么
女：正在吃呢
男：好好吃
女：哦

男：回家了么
女：回了
男：工作辛苦，多休息

有学员把她和男朋友的聊天记录截给我看，我跟她说”看的我都快哭了，坚持下来好不容易”。

会玩的人是怎么样的呢：

女：崇拜吧
男：膜拜
女：跪下吧
男：扎
女：跪着吧
男：需要跪键盘么
男：wefsddkkkkkwewsdgtfedrfs
女：腿太粗了吧
男：asdfghjkl
女：往中间跪一下
女：太靠边了
男：ghghghghghghgh
女：这是作弊啊
女：怎可能就两个字母呢
男：你妹，有种被调教的耻辱感
女：我前男友就这么被调教的呀
女：他好这口呀
女：不满意都要被揍
男：好可怜
男：好幸福
男：好羡慕

怎么样，是不是本身就充满了乐趣。

恋爱中的挑战题

有学员最近认识了一位男生。吃过两次饭，一起爬过一次山，感觉还不错但也不是特别有吸引。

有次正好到了男生工作地点附近，给男生发微信：

女：我在AAA(男生工作附近地点)逛街
男：没上班啊
女：拜访客户，结束的早。
男：哦，如果你请我的话，晚上我可以陪你吃饭。

男方对女方提出了一个挑战，答应还是不答应呢。答应好像自己有点太顺从，拒绝吗，好像太严肃。

有男生认识了一位女生，两个人微信聊了几天，聊的还不错。突然女生对男生说，”你还没给我发红包呢”（微信红包）。

男生楞了一下，不知道该怎么应对。不是钱的问题，而是如果对方说了自己就发，感觉上挺被动的；不发，又不知道怎么回应，怕冷场甚至破坏关系。

如果是你，你该怎么回应呢？

恋爱中的心理博弈

“你还没给我发红包呢”

这句话看上去简单，其实真正要回应好，你首先需要了解，在恋爱游戏中一个基本的心理博弈：相对心理地位的争夺。

在恋爱关系中，有一个相对心理地位高低的问题。如果一个人心理上更需要对方，那么他处于相对的低价位。反过来，他更被对方需要，则是处于心理的高价位。

当一个人开始追求另外一个人时，有种常见的对话模式：

男：你好在吗
……
男：明天有时间吃饭吗？
女：抱歉有事情。
……
男：这周六有空出来坐坐吧？
女：我得到时候看一下
男：好吧。
……

在这种模式中，追求一方总是在表达自己对对方的需要（想要聊天、想要约出来吃饭），而另外一方明显没有什么兴趣。追求者越是用力，越快就会在相对心理地位中，处于非常低的位置。

在这种情况下，从被追求者的角度，会觉得对方很廉价；而从追求者的角度，通常也会感觉到自己在局势中的不利局面，在相处的时候紧张、难以正常发挥，很容易被对方左右。

反过来在高水平的较量中，恋爱双方通常都会争夺相对心理地位，但是由于势均力敌，最后会停留在整体均衡的位置上。这种”心理地位上的平等”其实是恋爱关系中非常重要的一个判断指标，容易让双方都放松，而放松是正常甚至超常发挥的基础。

示低价 vs 示高价

在沟通中，有些行为会让你处在更加低的心理的位置，这些行为称之为”示低价”。反之，另外一些行为让你处于更加高的心理位置，这类行为是”示高价”。

常见的示低价言行有：

• 表达对对方的需要
• 满足对方提出的要求
• 基于低价位心态产生的言行

常见的示高价言行有：

• 对对方提出要求
• 拒绝对方提出的要求
• 基于高价位心态产生的言行

在前面的案例中，如下的语言：

• 你好在吗
• 明天有时间吃饭吗
• 这周六有空出来坐坐吧

这些都是在表达对对方的需要，也就是说都属于示低价的行为。而女方要么不回应，要么拒绝，这是属于示高价(拒绝对方提出的要求)。所以几个回合下来，追求方的心理地位就很低了。

在追求中一个常见的问题就是”我该怎么表白”。

大多数人表白的中心思想，就是”我喜欢你我爱你，我想要和你在一起，做我的男/女朋友吧”。

其实这也是在表达自己对对方的需要，属于示低价的表现。有些人喜欢在关系没有到位的时候，频繁表白，结果就是快速拉低自己的心理价位。

再来看红包案例。女生说了句”你还没给我发红包呢”，可以理解为对对方提出要求，这是示高价。

所以男生的顾虑，觉得”对方说了自己就发，感觉上挺被动的”，是有道理的。如果对方说发就发，这是”满足对方的要求”，在示低价。一次其实无所谓，但是一味示低价的话，就很快心理处于下风了。

一个球能打多少回合

各位看过网球或者乒乓球的都知道，精彩的比赛，往往一个球会来回拉锯很多回合。反过来如果总是发球得分，这比赛通常精彩度大为下降。

在恋爱中，当对方发球时，避免轻易让对方得分，而是拉锯多个回合。哪怕最后结果一样，但这个过程会让人沉浸，娱乐性大为上升。

我们看如下的对话：

男：你是什么学校的？
女：上外

好啦，男方发球，得分（得到了他想要的答案）。一个回合结束战斗。

再看下面：

男：您是什么学校啊，不会是我济吧
女：离得比较近，哈哈哈
男：复旦
女：猜对请您吃饭
女：两次机会，哈哈
女：一次已经弄没了
男：上外
女：恭喜您两次机会用完了
女：其中有一个是正确的，您选A呢还是B呢
男：帮我挑个正确的呗，你办事我放心啦
女：帮忙可以呀，请吃饭
男：岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊。
男：算了，我就选B吧。
女：哦，答对我请你吃饭，答错你请我吃饭，咋样？公平吧
男：这跟答对我吻你一下，答错你吻我一下有什么区别，都是我吃亏呀。
男：我可不是轻易跟人吃饭的哦。
男：好吧，我就吃亏一点好了。
男：是不是我是正确的啊
女：A 上外 B 北大

同样是”你是什么学校”这件事情，却你来我往，有了多个回合的较量。

男：您是什么学校啊，不会是我济吧
女：离得比较近，哈哈哈【挑战：你猜】
男：复旦
女：猜对请您吃饭
女：两次机会，哈哈
女：一次已经弄没了【挑战：继续猜】
男：上外
女：恭喜您两次机会用完了
女：其中有一个是正确的，您选A呢还是B呢【挑战：再猜】
男：帮我挑个正确的呗，你办事我放心啦【反挑战】
女：帮忙可以呀，请吃饭【反挑战：提出条件】
男：岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊。
男：算了，我就选B吧。
女：哦，答对我请你吃饭，答错你请我吃饭，咋样？公平吧【挑战：赌约】
男：这跟答对我吻你一下，答错你吻我一下有什么区别，都是我吃亏呀。
男：我可不是轻易跟人吃饭的哦。
男：好吧，我就吃亏一点好了。
男：是不是我是正确的啊
女：A 上外 B 北大【挑战：抓漏洞】

看上面括号中的说明，这里面其实双方创造出了一系列的挑战和反挑战，把球踢给了对方。这样比赛就热闹了，而且双方需要斗智斗勇，拿出精神来应对，这段沟通就更容易让人沉浸。两个人发现对方有能力化解自己的进攻，还能反击，也就有了棋逢对手的感觉。

尤其大家看最后女生的那句话，”A 上外 B 北大”。其实男生因为前面分别猜了复旦和上外，头脑默认就是A复旦B上外。但是女生抓住了这种心理漏洞，本来男生是猜对的（上外），但被女生这样逆转了结果。所以又创造了新的挑战出来，游戏依然在继续。

当然，这种娱乐性的对话的使用，需要你把握好对话的气氛，知乎上有人说”这种对话多了累不累啊，两人之间多一些真诚，少一些套路”。如果在大家都急于解决问题的情况下，你去”绕弯子”增加挑战性，无疑是不合时宜，增加反感。

如果你是，面对最后一个挑战，你会怎么回应呢？大家可以自行思考。

同样的一个问题，你可以平淡解决战斗，也可以把过程变成对抗激烈让双方沉浸的比赛回合。而后者，是高质量关系的基本素养。

高价位假设

前面谈到，在恋爱关系和沟通中，一类特殊而基本的挑战，是相对心理价位的争夺。

高水平的恋爱娱乐，双方会围绕这个目标展开争夺。

男：您是什么学校啊，不会是我济吧
女：离得比较近，哈哈哈
男：复旦
女：猜对请您吃饭
女：两次机会，哈哈
女：一次已经弄没了
男：上外
女：恭喜您两次机会用完了
女：其中有一个是正确的，您选A呢还是B呢
男：帮我挑个正确的呗，你办事我放心啦【示高价：提要求】
女：帮忙可以呀，请吃饭【示高价：提要求】
男：岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊。【示高价：高价位假设】
男：算了，我就选B吧。
女：哦，答对我请你吃饭，答错你请我吃饭，咋样？公平吧
男：这跟答对我吻你一下，答错你吻我一下有什么区别，都是我吃亏呀。【示高价：高价位假设】
男：我可不是轻易跟人吃饭的哦。【示高价：高价位假设】
男：好吧，我就吃亏一点好了。
男：是不是我是正确的啊
女：A 上外 B 北大

回顾常见的示低价和示高价的行为：

常见的示低价言行有：

• 表达对对方的需要
• 满足对方提出的要求
• 基于低价位心态产生的言行

常见的示高价言行有：

• 对对方提出要求
• 拒绝对方提出的要求
• 基于高价位心态产生的言行

在上述案例中，双方产生了一系列的示高价行为，对于相对心理优势的争夺很激烈，但也难以击败对方，从而最终形成了均势，这是高水平心理博弈的均势。

前面我们已经提到过，向对方提出要求是一种示高价的行为。例如”帮我挑个正确的呗，你办事我放心啦”，这就是一种要求。大多数人面对这种局面，通常都没法应对。而在这个案例中，女方直接反向的提出要求示高价（”帮忙可以呀，请吃饭”）。

接下来要注意男方的回应：”岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊”。

在这里有一个概念叫做”低价位心态”和”高价位心态”。

简单的说，一个人对于自己在关系中处于什么样的心理地位，是有整体的认识的。这个认识反过来会影响他们的心态，心态会影响言行。

例如如果一个人觉得自己处于非常低的相对位置（低价位心态），也就是他觉得非常需要对方，而对方并不需要自己，可能就会变得很依赖、紧张、唯唯诺诺、强力取悦、甚至难以拒绝对方的不合理要求。

反过来处于高价位心态，通常会放松，有高安全感。

在恋爱游戏中有一个示高价技术，叫做”高价位假设”。就是你假设自己是处于高价位的，然后做出高价位心态的人，应该具有的言行。

看一下这几句话：

• “岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊”。这就是高价位假设，显得自己价值很高。
• “这跟答对我吻你一下，答错你吻我一下有什么区别，都是我吃亏呀。”
• “我可不是轻易跟人吃饭的哦。”

都是假设自己处于”被强烈需要”的心理位置。现实是不是这么一回事呢，不一定。但各位记住这里的核心概念，是在游戏氛围中，而不是严肃的讨论现实问题。

框架借用技术

很多人头疼”如何做出高价位假设”。

如果你缺乏处于高价位心态的经历，可能比较难以想象相关的言行。那么在开始的时候，一个有效的方法，是借用别人的。

你可以去分析在恋爱关系以及其它关系中，那些处于高价位心态的人，会做出怎样的言行，然后用来用到自己和他人的沟通中。

举个例子，恋爱关系中高价位的人，会对低价位的人，说什么呢？

例如在拒绝他人的时候，可能会说：

• “你是一个好人，你值得拥有更好的。”
• “我一直把你当朋友。”

好啦，用起来。

女生讲”你还没给我发红包呢”，你可以给她发一个微信红包，红包备注写上”你是一个好人，你会找到更好的”。

这样一来，对方要求红包你给红包，示低价；但是这句话示高价，拉平了心理态势。

想象一下，对方看着这个红包，是什么样的心情，开还是不开呢？

娱乐心态

回顾我们前面的案例：

“有学员最近认识了一位男生。吃过两次饭，一起爬过一次山，感觉还不错但也不是特别有吸引。

有次正好到了男生工作地点附近，给男生发微信：

女：我在AAA(男生工作附近地点)逛街
男：没上班啊
女：拜访客户，结束的早。
男：哦，如果你请我的话，晚上我可以陪你吃饭。”

“如果你请我的话，晚上我可以陪你吃饭”，这句话：

• 向对方提出了要求
• 是高价位假设（自己处在一个被需要的位置，对方要请自己吃饭）

它是一个示高价的行为。

但这句话的本质，还是发出了一个吃饭邀约。如果排除掉包装，这句话其实是”我们晚上一起吃饭”。至于谁付钱，从经济意义上讲无关紧要，他们又不差这点钱。还是在拉进距离。

在课堂上讨论这个案例时，部分学员的观点是：

• 这种男的和他吃饭也没意思。我就哼一下，走了吧
• 啊，不好意思别人提前约好了，下次吧
• 差不多不熟的男生这样说我会直接否决

男生这句话，会激发起她们的情绪，分析背后的心理，有几种：

第一种是觉得，居然说让我请你，没诚意，觉得对方应该主动无条件邀约。额，关系是平等的，为什么男生”应该”这样做。

第二种是觉得，说出这种话应该跟女人聊的不少，花花公子。

一句话就能这样判断我也是醉了。而且这话，”跟女人聊的不少”和花花公子怎么画上等号的，我也不知道。再说了，就算是花花公子，人家说一句话你就走了。

第三种是觉得，这句话缺乏诚意，也难以回复，自己没有很想拿下，那就不理睬。

其实男生讲这句话，很多时候是一种娱乐，还是在传达善意的信号（一起吃饭），放松心态，抱着娱乐精神去应对就好了。

既然对方在示高价挑战，那你就反向挑战呗。例如”如果你发个红包的话，我可以考虑呀”。好啦，看他怎么回应。

有学员分享了回答我觉得也很赞：”看来平时没少蹭姑娘的饭啊”，嘲弄一下。

无论如何别弄得很严肃，两性相处，尤其是在最开始的阶段，轻松愉快的氛围，才容易让大家有兴趣继续。

悬念与冲突

观看精彩的好莱坞大片，往往你的心一直是吊着的，随着剧情而起伏。这里一个基本的原因，是电影持续创造出了悬念和冲突，让你的头脑始终在接收挑战。

那么到底是什么是悬念，什么是冲突呢？

冲突是矛盾对立，冲突是故事的基础，没有冲突就没有故事。

我们将”你是一个好人”是恋爱的魔咒，好人们往往习惯于回避冲突，追求安稳与和谐。但是这样依赖，他们的人生往往是乏味的。反过来我们看一些牛逼的人的传记，各种各样的冲突，然后往前推进，非常的精彩扣人心悬。

例如这两天我在看《硅谷钢铁侠》，讲Elon Musk的故事。

他的人生简直要比顶级小说剧本还要剧本，充满了冲突。创建Tesla和SolaCity想要改变人类能源的格局，打造SpaceX想要实现移民火星人人类成为多星球物种。各位看一下他的理想，就知道和现实的冲突有多么巨大。很自然的读他的传记，其中一个个巨大的冲突，例如2008年Tesla汽车产品不顺，SpaceX发射火箭爆炸，赶上金融危机公司濒临破产。

例如西游记，冲突是什么呢？

• 大师兄，师傅被妖怪抓走了
• 师父，大师兄被妖怪抓走了
• 师父，二师兄被妖怪抓走了
• 沙僧也被妖怪抓走了

在《冲突与悬念——小说创作的要素》中，詹姆斯·斯科特·贝尔说：”悬念是指任何在故事中未经释放的张力，它让读者渴望看到接下来要发生的事情。”

在前面的西游记冲突中，很自然的就会产生悬念”接下来怎么办”。这样一种张力，引导你渴望更多。

恋爱这件事情，我觉得之所以人们那么沉浸其中，很多时候就是因为它的”悬念和冲突”属性。

冲突：我爱他他不爱我；我们想要一起走下去，父母反对；我有两个选择犹豫不决
悬念：他爱我吗有多爱我；这句话什么意思呀

在很多关系中，其实我们未必是多爱、多喜欢对方那个人，而是喜欢在接触中，戏剧化的感觉和丰富的情感体验。

这也是为什么，无论是男生还是女生，在追求的阶段很投入，一旦确立关系就没那么关注了，以前的悬念和冲突消失了，没有了身处游戏中的感觉。

要提升娱乐性，你需要具备创造悬念的能力，能够调动人们的情绪，能够讲出引人入胜的故事。在本书后面的”星座大师”一章中，大家也可以看看具体的案例和分析，到底可以如何用冲突和悬念驱动沟通。

前面我们谈”你还没给我发红包呢”的案例，你也可以发一个红包，写上诸如”这是你的智商”。

那么当对方看到的时候，自然会产生悬念。这也是一种调动。要比直白的发有意思很多。

然后你红包金额可以设为2.50或者0.13，对方打开之后会是什么心情呢？

幽默的来源

同样的发红包的案例。

你也可以写上”拿去吃顿好的不用找了”，然后，红包的金额设定为0.13元。

这样给对方一种期望，然后产生意外的落差。

幽默的根源，来自于冲突的荒谬性。”吃顿好的不用找了”与非常小的金额，形成了荒谬的冲突。

看这段对话：

男：顺便想起我另外一个发小
男：上小学我们老是在回家路上吵架
男：然后毕业后有我有次回老家
男：正好她也在家里
男：然后我们，双方展开了愉快的对话，互相打击哈哈哈
男：突然她问我，你有女朋友吗？我帮你介绍一个吧
男：我当时非常的惊奇，很不适应
男：因为我们从小都是互相打击当中过来的
男：对她突如其来的善意，我跟她说不用了，谢谢
男：然后她紧接着说
男：我现在在女子监狱工作
男：正好帮你找个合适的…
女：哈哈哈
女：这就叫 出来混迟早都要还的

怎么样是不是给人以愉快的情感释放？

“介绍女朋友”和”从女子监狱中找”，构成了荒谬。

那么这里又要谈到好人的问题了，好人们喜欢循规蹈矩，但是”荒谬的冲突”，是需要你的创造力，打破常规思考的。所以各位平时请更多的think different，同时也多观察和积累你发现的”荒谬的冲突”，这些都是让沟通更有趣的素材。

持续的挑战性

女生的一个常见困扰，就是”在他追我的时候对我很好，到手之后就冷淡了”。

这里一个常见的原因，就是在追求阶段，本身”得到对方”就是一个挑战。而一旦任务完成，挑战性消失，动力就降低了很多。

这里面暴露出一个严重的问题，就是很多人并不懂得如何经营高质量的长期关系。导致在关系经营阶段的吸引力，远远低于追求阶段。这个话题在我们书的后面会继续谈到。但这里需要说明的一点，鉴于人类喜欢挑战的本性，一段高质量的关系，本身就应该是持续会给人们挑战感。

具体如何做到这一点呢？

首先是娱乐式的沟通能力。无论是在接触初期，还是走入婚姻的伴侣，像本章一样的挑战与反挑战、幽默式的娱乐，对于轻松愉快的关系都是非常重要。

第二点是智力上的挑战，也就是说，双方应该有能力挑战对方的想法，激发对方的思考。在星座大师一章中，可以看到她对于一群高智商的人，在持续的挑战他们的头脑。尤其是如果你想要吸引到聪明的男生，这一点非常的重要。

第三点是”共同打怪”，如果说我们一个人的力量是有限的，那么两个人在一起可以去挑战更高的目标。同时，在关系中也会面临各种各样的问题，这也是大家可以一起来解决的。

第四点在于独立性。如果一个人缺乏主见、在情感中有很强的依赖性，对对方唯唯诺诺，那么往往就会让人觉得乏味。反过来如果一个人本身是独立性强，有自己的原则、目标和方向，那即使双方确立了关系，她依然是难以掌控的，也就是有了挑战性。

第五点在于，一个人持续提升的能力。如果你持续在大幅度成长进步，对方如果停留在现有水准可能难以跟上，那么对对方来讲就成了挑战。

归纳了这五点，讲起来容易，但各位如果仔细看，背后都是大量的积累和基本功，作为后盾的。例如要提升自己、要独立、要有自己的知识和案例储备。你的基础上去了，关系才稳固。

上次有学员跟我说，她以前的恋爱经验，来自于一本叫做《诫律》的书，问我有什么看法。

我找到了网页看了一下，说明叫做《诫律-全球最经典恋爱圣经》。目录大概是这样的：

诫律1 当个与众不同的人
诫律2 不要先跟男人说话/也不要邀他去跳舞
诫律3 不要盯着男人看或喋喋不休
诫律4 约会时不要约在半路，不要各自付账
诫律5 不要打电话给他
诫律6 总是先结束电话对谈
诫律7 周三后不要再接受周末邀约
诫律8 约会之前，填满自己的时间
诫律9 头三次约会如何表现
诫律10 第四次约会到承诺期间如何表现
诫律11 先结束约会
诫律12 一周见面不要超过两次

额，先不说这些对不对，实在是太鸡毛蒜皮。这就像面试指导，告诉你需要开场怎么寒暄、有什么禁忌。能让你拿到一流公司职位的，肯定不是这些。